Dulces de las monjas bebidas

La cosa está muy mal, la crisis está afectando a todas y cada una de las personas humanas que viven en este país. ¿Y qué está ocurriendo? Que mucha gente se está dando a la bebida para ahogar sus penas.

Un ejemplo de esto, son unas pobres monjas, que agobiadas por la redución de ventas de sus dulces, se han dado a la bebida. Ahora se las conoce como las monjas bebidas.

Foto real, hecha por mí mismo en Salamanca, muy cerquita de la Catedral Vieja

Que no me quiero operar la vista, leñe

Llevo gafotas desde hace un huevo de tiempo, a lo mejor desde los diez o doce años, no me acuerdo. El caso es que para mi es natural llevarlas puestas, igual que llevar calzoncillos o la cabeza encima de los hombros, ni me molestan ni me dejan de molestar.

Sin embargo, cada dos por tres hay alguien que me recuerda la posibilidad de operarme de la vista y quitarme la miopía que me impide ver las cosas con claridad. Y la contestación es siempre la misma: paso. Que por muy sencilla que sea la operación siempre existe la posibilidad de un pequeño error y quedarte ciego, porque quedarte ciego por hacerte pajas, pues mira, al menos lo disfrutas, pero perder la vista de repente..., pues como que no me apetece. Además siempre escuchas historias acerca de lo incierto de la operación a la larga, que lo mismo se te resecan los ojos tanto que se te llegan a caer de sus órbitas como dos canicas.

Me veo yo en estas, y cago todo lo cagable

Pero imaginaros que sale mal la operación y no te quedas ciego, sino que al despertarte descubres un hecho milagroso: puedes ver a través de la ropa. La vida recobraría un nuevo sentido, aunque la adaptación seguro que no sería sencilla, todo el día palote no debe ser bueno. De todas formas, seguro que perdida la novedad me aburriría de ver a las mozas en bolas todo el día; además no sólo vería a señoritas de buen ver, también tendría que ver a las viejunas del metro sin ropa, y creo que no lo soportaría.

Con las mozas de los desfiles de moda no necesitas tener ningún poder para ver debajo de la ropa

Desayunando en el metro

Cuando digo que el transporte público es un submundo lo digo por algo, donde puedes ver de todo y personajes de lo más variopinto, incluso hay algunos que a pesar de estar rodeados de personas a su alrededor piensan que están en su casa.

Me estoy refiriendo a gente que tienen la facilidad de abstraerse de su entorno, y yo creo que llegar a pensar que están solos en el vagón. Porque hay cosas que están mal vistas hacerlas en público, y seguro que lo saben, pero no deben darse cuenta porque si no, no me lo explico. Por ejemplo, hoy mismo he visto a un hombre en plena cacería.

El tío en cuestión, estaba de pie en un vagón lleno del metro, apoyado en una puerta y, entre otros, conmigo delante de él. Pero parecía que eso no era obstáculo para deshacerse precisamente de los obstáculos que le impedían respirar, y no eran otros que los mocos que tenía en su nariz. Allí estaba el tío dedo va, dedo viene, aquí hay materia, cachi que no sale, por qué me morderé las uñas, ahora no lo puedo enganchar, sí, sí, ya lo cacé, ven pacá que no te escapas, jajjaja, ya eres mío, ñam ñam qué rico.

En fin, que los hay a los que se les pegan las sábanas y para no llegar tarde al curro desayunan en el metro.

Séptimo meme (o premio) del año

Ana, Lara y YeYe me han dado un premiecillo, y como otros tantos no pillo su significado, pero como viene de tres chicas tan majas se lo agradezco un montón.

Pero no todo iba a ser recibir el premio sin más, este va con deberes, así que los haremos como un niño bueno.

1) El trabajo o profesión más raro o atípico que he tenido.

Pues supongo que todos los trabajos que he tenido han sido normales, entendiendo normal como algo que no es para nada fuera de lo común.

Curioso fue una vez que estuve dando clases de matemáticas a la hija de una vecina, la niña era muy cortica. Me suelen decir que explico las cosas bastante bien, al menos cuando tengo que explicar tareas o trabajos a compañeros, creo que se enteran sin problema. Pero con esta niña no podía, menos mal que soy un tío muy tranquilo y que no suelo alterarme casi nunca, pero es que la niña en cuestión me ponía los nervios a prueba.

Duré un día dándole clase...

2)Decir 4 cosas que me llevaría si me fuera a vivir a una isla desierta durante un año y porqué.

- Una casa preconstruida con todo tipo de detalles para que se me hiciera la instancia lo más cómoda posible. Por supuesto, no faltaría una cama enorme donde poder dormir hasta hartarme.

- Un depósito enorme de pastillas purificadoras de agua para no pasarme toda la estancia en la isla cagando.

- Un trailer lleno de cerillas para que no tenga muchas dificultades para hacer fuego, que no sé yo si tendría mucha habilidad para hacerlo con dos palitos o dos piedras.

- Una granja, para que no me faltara comida.

Aquí todo el mundo dice cosas que no ayudan demasiado a la supervivencia, hay que ir a lo práctico.

3) Decir quién me ha premiado y qué 4 bloggers me llevarías a esa isla, así esos 4 bloggers recibirán el premio y podrán continuar pasándolo.

Ya he dicho al principio quién me ha premiado, así que ahora tocaría nombrar a cuatro amigos blogueros para que se vinieran conmigo una temporadita a la isla desierta, pero creo que me sería imposible hacerlo. En cambio, lo que molaría es irnos todos los que pasáis por aquí a una isla de vacaciones, eso sí, prefiero que haya habitantes que nos hagan la estancia lo más cómoda posible. ¿A que os apuntáis todos a la idea?

Mientras yo esté a gusto, que se jodan a los que molesto

Este finde fui a ver Los abrazos rotos, la última peli de Almodóvar y bueno, estuvo bien, pero podía haber estado mucho mejor si no llega a ser por las de siempre: las viejunas. Sip, las viejunas que van al cine y piensan que están en su casa, comentan cualquier cosa. Por ejemplo, sale una playa de Fuerteventura y empiezan a hablar sobre si estuvieron allí, si es tal zona, o si corre mucho el aire. Y así todo el tiempo. Me pusieron de una mala leche las dos cotorras...

Pero es que precisamente este tipo de señoras, que no tienen la suficiente educación como para respetar a la gente que va a ver una película y no quiere escuchar sus comentarios, son las que después despotrican contra los imbéciles que van en el metro con el móvil a todo meter, escuchando sus mierdeces musicales. Ahora bien, si las viejunas no soportan a los imbéciles del móvil, los imbéciles del móvil seguro que odian a las viejunas que no les deja ver las pelis en el cine, yo que aglutino el odio a ambos, seguro que a mucha gente le fastidiará cosas que yo hago, y así sucesivamente…, al final vamos a acabar todos de morros y sin ser capaces de convivir en ningún sitio.

Me parece a mí que esto es causa del excesivo individualismo con el que vivimos actualmente, lo podríamos resumir en una frase: mientras yo esté a gusto, que se jodan a los que molesto.

Manfred Mann - The Mighty Quinn

Si hay un grupo en los sesenta al que podríamos calificar como gafapasta, ese es Manfred Mann. Pero a pesar de ese aire de superioridad e intelectualismo que emanaban, se encuentra una de las grandes bandas de la década, logrando mantenerse prácticamente en lo alto durante todo ese tiempo.

Su teclista, Michael Lubowitz, era un enamorado del jazz, adoptando el seudónimo de Manfred Mann para escribir artículos sobre la materia. De origen, sudafricano, Manfred viajó al Reino Unido para continuar haciendo lo que más le gustaba: tocar jazz. Sin embargo al llegar a tierras británicas se dió de bruces con sonidos muy distintos, el R&B era lo que sonaba en aquel momento y pronto, tras conocer al batería Mike Hugg (más afin al sonido en voga), nació un grupo que finalmente acabaría llamándose como el seudónimo del sudafricano, a pesar de sus reticencias.

En sus primeros trabajos, había una mezcla de sonidos R&B, con un toque jazz y algo de blues, pero sus singles no terminarían de cuajar entre el gran público. Sin embargo a medida que sus canciones se fueron haciendo más pop, el éxito no se les resistió. En 1964 llegó su gran éxito: Do Wah Diddy, megasuperarchiconocida canción con la que llegarían a lo más alto. A partir de aquí continuaron sacando buenas canciones, algunas excelentes, cambiaron de cantante, siguieron logrando éxitos, en resumen, acabaron siendo uno de los grupos con más ventas durante la década de los sesenta.

Sólo un pero, sus grandes éxitos no fueron canciones escritas por ellos mismos, sino de compositores ajenos a la banda. De hecho algunos de las canciones que llegaron a lo más alto eran versiones, por ejemplo de canciones de Bob Dylan. Y como muestra la canción que hoy os traigo, una estupendísima versión de Quinn The Eskimo (The Mighty Quinn) de Dylan. En mi opinión los Manfred Mann le dieron un estupendo toquecillo, para convertirla, junto a Do Wah Diddy, Ha Ha Said The Clawn, Sha La La o Superstitious Guy, en mi canción favorita de la banda.

Disfrutad del gafapastismo de Manfred Mann, versionando a Bob Dylan: The Mighty Quinn.

Fuentes:
http://en.wikipedia.org/wiki/Manfred_Mann
http://www.los60.es/manfred.html
http://www.popthing.com/zona_pop/manfred_mann_parte_i.php
http://www.popthing.com/zona_pop/manfred_mann_parte_ii.php

Por favor, vayan pasando

A veces el Metro de Madrid nos sorprende con uno de esos días especiales en los que nada funciona, y en los que además tienes la sensación de que te están tomando el pelo.

Lo mejor para empezar el día es llegar a la estación y tener que esperar 15 minutos a que llegue el metro, con la correspondiente acumulación de gente en el andén y la molesta competencia por situarse en un lugar idóneo para tener posibilidades de coger asiento. Como ya he comentado alguna vez, tengo la suerte de coger el metro en la primera parada de una línea, así que me suelo sentar, o en casos como el sucedido ayer, al menos entrar en el metro, ya que a la cuarta parada ya hubo gente que se quedó fuera. En todo el trayecto, nos fuimos parando antes de las estaciones y aunque pareciera increíble, se bajaban 5 personas de cada vagón y entraban 7 (esto es digno de estudio). Hasta este momento no habían informado del motivo del retraso, mientras que los constantes parones, la falta de oxígeno y la limitada capacidad de movimiento iban pasando factura en todos los que estábamos allí metidos.

Ya en una estación escuchamos por el megáfono: ‘Por incidencia con un usuario, el servicio se encuentra con retrasos de 10 a 15 minutos’. Seguro que el usuario sufrió aplastamientos múltiples y ahora le echan la culpa a él por los retrasos (¡¡¡no saben ná!!!). El caso es que estuvimos parados en la dichosa estación, la anterior a la que yo me bajaba, unos quince minutos; allí estábamos todos aprisionados unos contra otros, como peces en una pecera con el cuello y la boca hacia arriba buscando los últimos restos de oxígeno, envidiando a los suertudos cercanos a las puertas que podían respirar aire fresco.

Con la gente ya muy calentita y con un ambiente a punto de estallar se escuchó la esperada voz que anunciaba que el tren iba a arrancar. Y la verdad es de agradecer que en situaciones como estas, el simpático (e hijo de puta) conductor añada al cóctel una nota de humor, diciendo por los altavoces: “El servicio se va a reiniciar, por favor vayan pasando”. Os podéis imaginar las caras y los comentarios de la gente cuando dijo que fuéramos pasando.

Comentarios

Seguro que en más de una ocasión os ha ocurrido ir a comentar algún post que habéis leído y no saber qué decir. Al menos a mi me produce una sensación extraña, ¿qué ocurre, que no soy capaz de comentar algo que he leído? Cuando hice la selectividad, no sé si ahora también, había que hacer un comentario de texto, si me llega a caer uno de esos posts que escribís, me habría hecho caquita.

La causa principal, quitando que soy unineuronal y no doy para mucho, es que no entiendo nada de lo que se dice en el post, es decir, el texto sólo lo comprende el autor o autora del mismo. Generalmente suelen ser de tipo intimista, un tanto oscuro, lleno de metáforas y con cierto pesimismo, supongo que buscando liberar un poco el regomeyo que le corroe a esa persona por dentro. En estas entradas no tengo ni idea qué comentar, me quedo pensando un rato, y al final desisto porque seguro que pongo una chorrada y encima la cago.

Pero a pesar de ello, hay gente que comenta estos textos y, quitando aquellos comentarios simplones de blogueros que comentan por comentar, hay algunos realmente buenos y acertados según mi criterio. Pero no sólo en los posts complicados de comentar aciertan, sino que en los demás también dicen algo acorde con el texto, complementándolo o incluso dejándolo por los suelos por la brillantez del mismo. A lo que voy, me quito el sombrero ante algunos comentaristas, un blog es creado por una persona pero se nutre de los comentarios, y en muchos casos estos superan a los textos que apostillan.

En mi caso, estoy seguro que con vuestros comentarios a un post cualquiera podría hacer uno nuevo, mil veces mejor que el original.

Sexto meme (o premio) del año

Herel me ha endosado un nuevo meme con el fin de que os cuente cinco cosas que me fastidian. Y la verdad es que ha elegido a la persona idónea porque a medida que me voy haciendo viejuno la lista de cosas que me fastidian van en aumento. Pero como sólo tengo que poner cinco voy, a elegir las siguientes:

- Una de las cosas que más me fastidian es tener que ir a trabajar, el trabajo ni dignifica ni leches, es una mierda pinchada en un palo del café, que me gustaría doblar para quedarme a gusto.

- Me fastidian mucho los vagos, siempre y cuando su vaguería me afecte a mí. Porque si alguien es vago y no molesta a nadie con su forma de vida, pues estupendo, mejor para él; pero por ejemplo, tener un compañero en el curro, cuyo pasotismo y holgazanería pueden afectarme negativamente, como que no lo soporto. Y encima si te quejas, eres un mal compañero.

- Me molesta mucho la gente que no tiene unos mínimos modales mientras come, me resultan desagradables las personas que engullen la comida a toda velocidad, sin levantar la vista del plato hasta que no terminan con todo.

- Me joroba un montón la gente que en el metro apoya su espalda contra las barras para agarrarse. Además es que aunque vaya el vagón hasta arriba ellos no se dan cuenta, o mejor dicho, no quieren darse cuenta.

- Y por último, no soporto a los que escupen continuamente en la calle, además es que ni cortos ni perezosos, echan el salivazo en medio de la acera. Siempre me he preguntado si en su casa harán lo mismo y tendrán el suelo todo babeado.

Ahora me toca nominar, esta vez los elegidos van a ser Ainhoa, Laura, Eva, Sacris y Satie, que creo que nunca le he pasado ningún meme.

El esperado vídeo del Chasky doblador

Lo prometido es deuda así que aquí está el vídeo que estabais esperando. En él demuestro que la leyenda del Chasky doblador es cierta y que para nada las imágenes estaban trucadas.

Para todos los escépticos va dedicado este vídeo, que como podéis comprobar va en consonancia con el blog, y es cutre hasta decir basta (me pilló un día nublado y por eso se ve tan oscuro, así que poned el brillo de la pantalla a tope). En cualquier caso, creo que queda bien clarito que soy capaz de doblar un palo del café en diez segundos, aunque puedo hacerlo en menos tiempo pero no quería arriesgar demasiado porque sólo tenía dos palos para hacer el vídeo.

Y ahora, después de ver el vídeo, no quedando ninguna duda de mis superpoderes acepto varias cosas:

1. Propuestas para actuar en directo en fiestas y celebraciones varias, como cumpleaños, despedidas de solteros/as (preferiblemente solteras), y a pesar de mi alergia cristiana, puedo hacer el esfuerzo de asistir a bodas, bautizos y comuniones, siempre con un incremento del 20% de mis honorarios por los riesgos que pueda sufrir mi salud mental. Aparte de euros en metálico y en billetes, también se estudiara en cada caso los pagos en especie.

2. Propuesta de algún director de cine famoso para hacerme un vídeo de mejor calidad con el fin de convencer a todo el mundo de mis superpoderes, y aprovechando la crisis, convertirme en el salvador del mundo, dominándolo en última instancia en armonía y paz, y defendiéndolo de los inminentes ataques extraterrestres.

Inminente: vídeo de Chasky haciendo lo que mejor sabe

Como reza el título, aunque más bien no reza porque dice ser agnóstico, en breve podréis disfrutar de un vídeo en el que se me ve haciendo lo que mejor sé.

En un momento de locura neuronal me he visto arrastrado al formato vídeo, para que me veáis en carne y hueso; y disfrutéis viéndome hacer algo que más de uno me había pedido.

Hasta aquí puedo leer.

Torrebruno y el niño extraterrestre

Hoy traigo aquí una nueva prueba de que los extraterrestres llevan en la tierra estudiándonos desde hace mucho tiempo. Sé que esto que estáis a punto de ver puede herir sensibilidades, es bastante duro recordar este tipo de cosas, por ello os pido por favor que no le deis al click del vídeo si no estáis con la suficiente fortaleza mental.

Si os creéis preparados para la irrefutable prueba de que los extraterrestres están aquí, y lo que es más jodido, para no veros afectados mentalmente por ver a Torrebruno cantando (en play back) Tigres y Leones, ved el vídeo y luego lo comentamos.


¿Os habéis fijado en el chavalico rubio? Pues bien, según mi opinión es bastante evidente que esto es un ser de otro planeta, por los siguientes motivos:

1. Sólo unos padres extraterrestres pueden vestir a su hijo de esa manera, lo del cuello de la camisa es para marcar al niño de por vida.

2. Es imposible que no lo esté gozando cosa bárbara en ese fantástico ambiente, fijaros sino como todos están poseídos por la música.

3. No me puedo creer que alguien en plena actuación de Torrebruno, uno de los grandes ídolos de toda una generación, le dé por bostezar.

A mi la única explicación que me cuadraría, a parte de que el chaval rubio es un extraterrestre, es que les dieran a todos los niños un tripi antes de entrar y este, que es un poco cortico, se pensara que es un supositorio y se lo metiera por el lugar equivocado.

Scott McKenzie - San Francisco (Be Sure to Wear Flowers in Your Hair)

Para ponernos un poco en situación: 1967, Estados Unidos, en medio de la Guerra de Vietnam algo estaba cambiando en aquel país, un grupo de personas, con ideales pacifistas, protestaron enérgicamente en contra de de esa guerra en la que estaban muriendo sin sentido sus familiares y amigos, pero no sólo eso, las protestas también se extendían a otros ámbitos de la sociedad, hubo manifestaciones a favor de las mujeres, de los homosexuales o de las minorías étnicas. Y el epicentro de todo esto, de la contracultura, de la libertad espiritual, de vida en comunidad y en general del cambio en los ideales que se habían apoderado de las sociedades occidentales, estaba en San Francisco.

En medio de este ambiente, John Phillips (líder de The Mamas & The Papas) organizó un festival en el que reuniría a las estrellas musicales del momento y cuya recaudación iría íntegramente a causas benéficas. Entre las bandas que finalmente pudieron asistir al festival, que tendría lugar en Monterey, estaban The Animals, Simon and Garfunkel, The Byrds, Jefferson Airplane, Buffalo Springfield, The Who, Jimmy Hendrix y, como no, The Mamas & The Papas. Este sería el inicio del denominado summer of love.

Precisamente para promocionar el Festival de Monterey, precursor de Woodstock, John Phillips escribió una canción para su amigo Scott McKenzie, animando a la gente a visitar San Francisco. Con esta canción Scott McKenzie saltó de inmediato a la fama, convirtiéndose un una de esas canciones imprescindibles, un himno generacional, la droga del hippysmo inyectada en vena, reflejo de una época en la que parecía que algo podía cambiar en el mundo.

Seguro que la canción os sonará porque entre otras películas, forma parte de la banda sonora de Forrest Gump. Teletransportémonos a la cuna del movimiento hippy, de las drogas, el amor libre, los pies negros y los piojos, vamos a disfrutar de Scott McKenzie y su San Francisco (Be Sure to Wear Flowers in Your Hair).

Enlaces:
Wikipedia: Scott McKenzie, San Francisco, Monterey Pop Festival.
Actuación de Scott McKenzie en el Festival de Monterrey, presentado por Mama Cass.

Me han robado el felpudo

Hoy ha ocurrido un hecho que me ha llenado de dudas, llego a casa y mi madre me comunica que nos han hurtado el felpudo. Muchos pensaréis que el felpudo era de esos con una frase original o con un dibujo molón, pero ni mucho menos, era el típico felpudo marrón asqueroso. Es por ello que no logro comprender quién ha podido ser capaz de robar algo así.

Pero es que aquí no queda la cosa, hace una semana una vecina sufrió el mismo hecho que nosotros, también se quedó sin su apestoso felpudo. Así que nos estamos planteando la existencia de una banda organizada de ladrones de felpudos, cuyo centro de operaciones se encuentre situado en estos momentos en mi barrio. Tendremos que preguntar a más vecinos si conocen otros casos similares.

De todas formas, la pregunta del millón es: para qué leches quiere alguien una montaña de felpudos. La verdad es que estoy muy preocupado porque a pesar de haber tenido siempre mucha capacidad deductiva, en esta ocasión no se me ocurre una causa medianamente probable, sólo tonterías: ¿nos los estarán quitando los extraterrestres para sus viviendas marcianas?, ¿habrá algún modisto en bancarrota que esté confeccionando un abrigo hecho de felpudos?, ¿alguna empresa de limpieza de suelos pretende aumentar sus ventas dejando a la gente sin felpudos?, ¿los limpiarán un poco y los venderán después en alguna tienda en la otra punta de España?, ¿los habrá robado un constructor, enriquecido por el boom inmobiliario, y ahora como no vende los pisos está que se sube por las paredes y para no mancharlas las está forrando de felpudos?...

No tengo ni idea qué está ocurriendo, en cualquier caso cuando sepa algo más os mantendré informados.

Juanjo, si es que no estás a lo que tienes que estar

Por favor, alguien que suela coger el autobús a menudo, que me baje de esta nube porque basta que utilice el autobús para que ocurra algo insólito. La penúltima vez fue el conductor de rallies, yendo a toda pastilla con la carretera congelada, y esta última vez el espectáculo lo ha dado una señorita con su chico.

Ambos estaban sentados donde hay cuatro asientos, ella era una calamidad en cuanto a buen gusto vistiendo: pantalón rojo a juego con los labios, pintados con una intensidad que hacía daño y con un abrigo de leopardo; además era más fea que el demonio. El chico, sentado en el asiento que da al pasillo, era lo que se dice un tipo normal, un poco gordito, pero con ningún rasgo destacable, sólo señalar que iba jugando con una PSP y tenía una bolsa entre las piernas.

Iban sentados en la zona del autobús con cuatro asientos como en la de la imagen

Todo parecía tranquilo hasta que el conductor tomó una rotonda un poco rápido y al pobre chico se le escapó la bolsa y salió rodando hasta el pasillo. Ese fue el motivo por el que comenzó la fiesta y el inicio del ridículo que tuvo que pasar el bueno de Juanjo, al que le borraron el nombre en poco tiempo:

- Si es que no estás a lo que tienes que estar, Juanjo – comenzó a decir la de los labios rojos.

El chico no dijo ni mu, se limitó a coger la bolsa, sentarse de nuevo y centrar la vista en la maquinita, pero la leopardo no iba a dejarle tranquilo durante todo el viaje, con un tono de voz para nada bajo:

- Te has visto, mira que tripa tienes, si es que no estás a lo que tienes que estar. Siempre te pasa igual, lo que no puede ser es que estés todo el rato con la maquinita. Es que Juanjo, no sé lo que voy a hacer contigo, si estuvieras a lo que tienes que estar.

No sé la de veces que le dijo “no estás a lo que tienes que estar” y “Juanjo” pero fueron unas cuantas. Juanjo levantó un poco la vista y observó que sólo había un sitio a dónde se dirigían todas las miradas del autobús, y ese era él. Supongo que para que la bolsa no volviera a salir rodando, se cambió de asiento al de enfrente, al lado de la ventana, con tan mala suerte que pisó a su acompañante.

Aquello ya fue el detonante, sus ataques hacia Juanjo se intensificaron, parecía que su objetivo aquella tarde era dejar en ridículo al pobre chaval:

- Joder Juanjo, pero quieres tener cuidado. Lo ves como no estás a lo que tienes que estar, eres un desastre, lo que no puede ser es que estés todo el día con la maquinita, mira que gordo te estás poniendo, y a ver si te cortas el pelo que pareces un gitano. Ay Juanjo, no sé lo que voy a hacer contigo, si estuvieras a lo que tienes que estar.

Así estuvo la leopardo hasta que se bajaron, mientras el Juanjo a pesar de apagar la PSP, continuaba sin levantar la vista.

Nuevo descubrimiento científico acerca de la calvicie

Recientes investigaciones del Centro Internacional de la Calvicie situado en Woodchester (Reino Unido), ha determinado que aparte de los genes, un factor clave para perder pelo es el sitio hacia el que duermas. En el estudio formaron parte 7.500 voluntarios y la gran mayoría cumplían la hipótesis propuesta por el grupo de científicos encabezados por el doctor Peter Beast y Michael Ears.

Cómo estamos hablando del cartón aprovecho para poner una Lambretta hecha con este material

No sé en el vuestro, pero en mi caso se cumple al 100%, yo duermo de lado hacia la derecha, aunque también de vez en cuando lo puedo hacer a la izquierda. Pues efectivamente, en mi caso tengo entradas, siendo un poco más avanzada la de la derecha que la de la izquierda. Aunque de momento no han avanzado demasiado hacia el interior me preocupa qué hacer cuando aumenten, supongo que será algo instintivo comenzar a dormir bocabajo y luego boca arriba para igualar.

Sí, eso debe ser lo mejor, porque no me molan estos ejemplos:

Nicolas Cage antes de transplantarse una mata de pelo de rata en la cabeza

Modelo franciscano

Y el que más me gusta, el look cortinilla

En definitiva, si hay que quedarse calvo pues se queda uno, que no pasa nada y lo que te gastas en gorros te lo ahorras en champú, así que para qué ocultarlo. Eso sí, si me quedo calvo a ver si es del todo porque desde que me cortaron un poco la oreja y me afeitaron la frente en la peluquería las tengo pánico.