Dos menos entre los candidatos a Friki del Verano

No había duda desde el principio que el Pitufo Olegario saldría expulsado esta semana, en cambio el segundo eliminado no estaba tan claro. Sin embargo, en los dos últimos días Evaristo ha recibido algunos votos decisivos para decirnos adiós.

Bueno, parece que van quedando menos, seis solamente son lo que aún se mantienen con sus candidaturas intactas, cualquiera de ellos puede ser finalmente el ganador pero ahora mismo los que parecen estar más cerca de la victoria final son El Birras, Eulogio y Rufino.

Esta semana va a haber un pequeño cambio, hasta que queden los tres finalistas sólo se va a eliminar uno de los candidatos (así dura un poquillo más el concurso). Ahora a votar a quien menos os guste, al final de la barra lateral derecha podéis ver los seis frikis que aún quedan.

Blogs y libertad creativa

Quizás el elemento más positivo de los blogs es la libertad para expresar nuestras ideas o escribir lo que nos apetezca sin presión de ningún tipo. Además en mi caso, el anonimato me da una dosis extra de libertad, es fantástico que la gente te lea sin conocerte.

Los blogs son una herramienta tremendamente útil para difundir lo que quieras con un coste mínimo, llegando a millones de personas distribuidas por todo el mundo. De todas formas esto puede ser un problema, al no controlar tu audiencia puede ocurrir que de vez en cuando entre alguien a tu blog a cotillear qué escribes, y desconociendo el contexto del mismo lea algo que no le guste y te ponga a parir. Aunque estos casos no se dan en demasiadas ocasiones te joden y te planteas cosas aunque al final llegas a la misma conclusión.

Hay dos alternativas: la primera, ser extremadamente cuidadoso a la hora de escribir para que nadie pueda sentirse molesto, realizar aclaraciones constantemente para evitar malos entendidos, a la hora de dar tu opinión razonarla casi apoyándote en bibliografía con relevancia en la materia, ser muy escrupuloso en la sintaxis de las frases y cuidar al máximo la gramática, no se vaya a escapar una falta de ortografía y te manden a los infiernos por ello. En cambio la segunda altenativa es escribir lo que a cada uno le venga en gana, como desee, sin límites, si luego alguien no está de acuerdo o le ha parecido mal algo que lo comente y punto, o bien que deje de leer y cierre la ventana del navegador, pero que en ningún momento limite tu libertad creativa.

La primera alternativa ha quedado un tanto demagógica pero lo único que quería expresar es que tengo clarísimo que en ningún caso comentarios negativos (o directamente insultos), casi siempre anónimos, nos deben limitar nuestra libertad creativa. Si podemos tener un poquito de cuidado a la hora de escribir para no herir a nadie, estupendo, pero al menos yo no pienso llenar mis posts con acotaciones para que nadie se sienta molesto, si lo lee alguien que piensa mal antes de hacerlo de forma positiva, allá ellos.

El bambino horripile

Estaba tumbado en la playa sobre mi toalla multicolor medio traspuesto y con una modorra digna del calor que hacía, cuando tras abrir levemente un ojo presencié aquella aparición divina: un bambino horripile correteando de manera poco grácil por la fina arena. Tarde poco en abrir los dos ojos por completo, me incorporé y a los pocos segundos ya tenía claro que aquél niño gordito iba a ser protagonista de un post.

Primero describámoslo un poco, el bambino de unos 10 años iba ataviado únicamente con un bañador marcapollita, de esos bóxer que cubren un poco las patejas. No sé si a las chicas os molan este tipo de bañadores marcando paquete pero al niño le quedaba de puta pena, era de color azul marino con franjas rojas y azul más claro. Encima del bañador tenía el flotador, una hermosa barriga morenita, al igual que el resto del cuerpo (excepto la espalda que luego os contaré), que al correr botaba.

Ejemplo de bañador marcapolla, al parecer cuanto más pequeños mejor

Hubiera sido lógico pensar que aquel niño fuera abandonado en la playa por sus padres, le dejan a las 10 de la mañana y le recogen cuando se pone el sol, pero no era así, allí estaban sus padres y su hermana. De estos tres la única que aparentemente se salvaba era la niña que parecía bastante normalita, en cambio su madre era un taponcito de 1,50 del mismo peso que la altura quitando la coma, con voz de pito, evitaba que nadie la observara enseñando sus voluptuosas ubres, las cuales por culpa de la gravedad le llegaban sin exagerar a la altura del ombligo. En cambio el padre era un tío alto, fuerte, moreno, con pelos en la pechambre, también con bañador marcapolla, llegué incluso a pensar cómo aquél mozo podía estar con aquella mujer poco agraciada. La verdad es que me encantó pensar que el amor no tiene barreras y hay cosas más importantes que el físico, pero en cuanto aquél padre se levantó me di cuenta que tenía que tener algún problema en la cabeza, vamos a dejarlo en que no debía ser muy listo (distintivo también de su hijo horripile).

Pero vamos de lleno con el nene, un ser ridículo y gilipollesco en su esencia, del que esperas que en cualquier momento haga alguna de las suyas. Ya he hablado de su bañador marcapaqueti, que rellenaba sin problemas por detrás con un buen culo pollo, pero lo más curioso es que lo llevara medio caído enseñando la raja del culo, que evidentemente también tenía morena. El tío estaba negro como el tizón pero como os adelanté antes no en todo el cuerpo, la espalda la tenía blanquecina, ¿por qué os preguntaréis? la respuesta es sencilla: ¡¡¡era un niño crema!!!. Su madre en un afán de protegerle del sol le había echado crema a cholón, haciéndole en la espalda una costra de varios centímetros que no consiguió absorber ni eliminar a pesar de estar una hora haciendo el gamba en el agua.

Michael Jackson cuando iba a la playa de pequeño también era un niño crema

Pero entremos ya en materia, con qué se rodea un niño ridículo: con cosas ridículas. A parte del bañador feísimo por la mitad del culo tenía una colchoneta ridícula, a esa edad puedes tener una con Spiderman, cualquier otro superhéroe o sin ningún dibujo pero lo que no concibo es que fuera con una colchoneta de Mickey y Minnie. Además pude comprobar que era suya porque el resto de miembros de la familia tenía otras colchonetas, era cómico observarle mientras intentaba subirse al cacho plástico con aire; al final a la décima intentona lo lograba con la cara llena de sudor y la espalda aún encremada. Una vez encima de la colchoneta pensaba que podría disfrutar de un momento de relax, que lo suyo le había costado subir. Pero no fue así, al poco tiempo no sé qué cojones hizo que se le dió la vuelta la colchoneta y cayó al agua; dejando en medio del mar la colchoneta de los ratones salió dando arcadas y escupiendo kilos de agua salada con babas, era patético ver al padre en busca de la colchoneta mientras la madre le arreaba un par de gritos al niño agonizando de rodillas sobre la arena.

Pero ahí no quedó la cosa, para vengarse del traicionero mar que le hacía pasar un mal trago se enfrentó a él, en posición de ataque con las patejas flexionadas y los puños en alto le arreaba mamporros a las olas cuando rompían en la arena. La verdad es que hasta en esta situación parecía ridículo puesto que aquellas pequeñas olas eran capaces de hacerle tambalear de vez en cuando. Lástima que sólo coincidiera con él en la playa un día porque sino tendría material para escribir unos cuantos posts del bambino horripile encremado.

Adiós a mis días en la playa

Como ya sabéis he pasado una semanita en la playa para ver si era capaz de desconectar del curro y lo cierto es que lo he hecho, me he olvidado por completo. Así que una vez conseguido esto sólo he podido disfrutar.

Lo primero que he hecho ha sido comer mucha fruta, en un programa mierdoso de la tele dijeron que en estas fechas, y más si ibas a tomar el sol, era bueno tomar mucha fruta. Y eso es lo que he hecho, me he inflado a fruta, la fruta de la sangría que nos hacíamos diariamente, mmmmm qué rica estaba toda empapadita en su vinacho. También dijeron que era muy malo tomar alcohol pero ahí ya no les hice mucho caso, menudos gintonics ricos nos pimplábamos todas las noches de Bombay Sapphire con tónica Nordic (qué pijo me he vuelto, hay que ver).

Una vez protegido con la fruta (que tomaba durante todo el día) y la crema protectora nos íbamos a la playita a hacer lo que se hace allí: revolcarse en plan croqueta, darse un bañito, jugar a las palas para matar el mono del frontón, ver mozas de buen ver, y de no tan buen ver, haciendo top less y en una ocasión el huevo izquierdo de un tío que se le salía del bañador mientras estaba sentado. Y cómo no, en un sitio donde estoy rodeado de gente es inevitable no poner el radar para escuchar las conversaciones de alrededor u observar las aventuras y desventuras de niños dignos de aparecer en un concurso de Niños Frikis del Verano.

Aquel niño, con su bañador marcapollita, con arena por las orejas y la cabeza, ese bambino horripile con sus lorzas morenitas, su culo gordo y sus andares torpes era verle y saber que en cualquier momento podía liar alguna de las suyas. Aunque parezca mentira así es como me pasé una tarde entera, observando a un niño, ya sé que es lamentable perder el tiempo de esa manera pero estaba asombrado por la estupidez y gilipollez absoluta que presentaba aquel especimen en sus chichas. Como creo que este bambino merece un post sólo para él habrá que esperar a que lo escriba que no quiero olvidarme de ningún detalle.

Los dos primeros expulsados

Después de descansar, embadurnarme en la arena, ponerme morenito y comer hasta reventar estoy de nuevo por aquí, aunque todavía me queda una semanita de vacaciones para exprimir al máximo.

Lo primero, antes de decir los resultados, es comentar que solamente sabéis cómo va el tema de las votaciones cuando realizáis la vuestra, de esa manera no podéis votar conociendo antes los resultados. Eso sí, después del voto os aparece un gráfico donde podéis ver si vuestro candidato a ser eliminado es uno de los más votados o no.

Y como seguro que estáis impacientes por saber quiénes son los eliminados allá van los resultados:

Pues nada, parece que la cosa está clara, el chino Braulio y Sinforoso son los dos primeros eliminados; por el contrario hay tres favoritos para estar en la gran final: El Birras, Luis Alberto y Rufino.

Los primeros eliminados

Ahora os toca de nuevo decidir a qué dos frikis queréis eliminar esta semana, de momento tengo muchas otras cosas que contar pero cuando vayan quedando menos candidatos os voy dando más detalles de ellos. Como la semana pasada, hay que votar en la encuesta de la derecha, además al final de la columna de la derecha tenéis a todos los frikis que aún quedan en liza.

Casandra, la encuesta la hago con Pollhost, pero ahora en Blogger hay una utilidad para hacer encuestas.

El friki del verano (Los candidatos)

Aquí están los candidatos al galardón de Friki del Verano, un codiciado reconocimiento que sólo uno se llevará. Pasen, pasen y vean, y recordad que hay que votar al que menos os guste (a la derecha lo podéis hacer, justo debajo de mi logo). Además sólo se puede votar una vez (a no ser que lo hagáis desde distintos ordenadores, que un concurso sin trampas no tiene gracia).

1. Kung Fu Facundo: un autodidacta de las artes marciales, ha aprendido a base de ver películas de Chuck Norris. En esta imagen estaba enseñándoles a sus colegas lo aprendido tras muchos años de práctica.


2. El chino Braulio: primo hermano del Chino Minga, gracias al enchufe de éste será el presidente del cuerpo de animadores de los deportistas españoles que viajarán a los Juegos Olímpicos de Pekín. Sólo espero que no lleve a los nuestros de visita por la ciudad porque sino probablemente acabarían en los peores garitos, eso sí, si alguno tiene un apretón y necesita descargar seguro que este le lleva a algún sitio de citas sin problemas.

3. Eulogio: no podía faltar el geek de turno, este chaval aunque no os lo creáis es capaz de sumar dos números de dos cifras sin usar los dedos ni la calculadora. Increíble, ¿verdad? Hace poco fue a mear y al sacudirse las últimas gotas descubrió que le daba gustico, ahora le gusta menear la pichurrilla más que el mando de la Wii.

4. Baldomero: este es un tipo que se preocupa por el Medio Ambiente, si el ministro de Industria sube la temperatura del aire acondicionado y va a currar sin corbata él no va a ser menos. Baldomero no pone el aire acondicionado y como hace mucho calor en su tiendecita de libros se queda casi en bolas, menos mal que lleva el sombrero que le tapa un poco. Además es un tío sin complejos, la tiene pequeña y no lo disimula.

5. Evaristo: desde bien guacho a Evaristo le ha encantado la moda, no podía salir a la calle si no iba divino y bien conjuntado. Entre sus objetos de deseo están los zapatos, le encantan, tiene más de 50 pares que elige cuidadosamente para cada ocasión. Como veis también disfruta posando delante de una cámara.


6. El Birras: de pequeño su padre le llevó a la fábrica de cerveza donde trabajaba para, que con el mal olor a fermentación y lo cerdos que eran sus compañeros, evitar que en el futuro fuera un adicto a esta bebida, tal y como le pasó a su abuelo. Sin embargo, aquel inocente niño tropezó y se cayó dentro de una piscina de cerveza, desde entonces no puede vivir sin este brebaje. El birras me ha pedido que diga unas palabras de su parte: "La cerveza es buena, no os dejéis engañar, cuanta más bebáis mucho mejor para vuestra salud; si un vaso al día es bueno, mejor serán diez".


7. Pitufo Olegario: la prueba irrefutable de que los pitufos existen, Olegario es el único pitufo vivo que existe, el último en su especie. Hasta hace un par de años era pequeñajo, media no más de 30 centímetros; pero un buen día decidió prepararse una poción mágica a base de setas alucinógenas, peyote y ranas de las que chupas y se te salen los ojos y el bueno de Olegario creció. ¿Por qué creció os preguntaréis? Muy fácil, porque es la única manera de ligarse a alguna pitufina y continuar la especie. Ahora mi pregunta es: ¿alguna tendría un novio azul?

8. Luis Alberto: la historia de este personaje siempre ha sido ir contracorriente, un incomprendido de la sociedad que se reveló contra la tiranía de los colores. Su color favorito ha sido desde renacuajo el rosa, lo cual le ha traído multitud de problemas con los mozos malotes del cole y con su familia, que le intentaban sacar de la cabeza la absurda idea de que a un chico le gustase el color rosa. Al final los padres tuvieron que aceptarle como era, porque era su vida y su felicidad, ¡y qué feliz le hicieron cuando le compraron las fundas de la cama de la Barbie!.

9. Sinforoso: aunque parezca chinorri, Sinforoso es natural de Albacete. Según muchos es un enviado de Dios para enseñarnos a los hombres a vivir en paz, según otros pocos está como una chota. En la imagen se le puede ver dando su famosa lección de cómo cagar: "Primero estiráis los brazos, luego haciendo fuerza mientras os amagáis en el váter juntáis las manos y apretáis hasta que os vaciéis; porque para ser generosos con los demás antes nos tenemos que deshacer de lo que nos sobra a nosotros" - dice el zanguango en una de sus peroratas.

10. Rufino: un auténtico friki de los superhéroes, le encanta todo lo que tenga que ver con los cómics. Fijaros hasta donde llega su devoción que él mismo con sus propias manitas se ha confeccionado ropa en tributo a sus personajes favoritos. En la imagen de abajo le podéis ver en plan Spiderman, con sus calzoncillos por fuera y todo, como mandan los cánones de la moda de los superhéroes; la camiseta es una de las primeras prendas que se fabricó cuando tenía 8 años.

Ya sabéis lo que os toca ahora, elegid al friki que queréis que se pire. Yo mientras tanto me voy a la playita una semana a mutar en bicho-croqueta revolcándome en la arena.

El friki del verano

Los que venís pasando por aquí desde hace por lo menos un año recordaréis que en este blog se cocía un concurso de lo más interesante, donde había de todo: amor, celos, envidia cochina, puñalaras traperas...; en definitiva, todo por convertirse en el superfriki por excelencia.

Todos los Superfrikis que pasaron por este blog (Snif, snif, qué recuerdos)

Pues bien, desde entonces he recibido todo tipo de presiones para que aquél maravilloso concurso volviera y mi respuesta siempre ha sido que no, mi falta de tiempo no me permite mantener una empresa tan ambiciosa y a la vez tan complicada de dirigir. Sin embargo todas aquellas negativas se han desmoronado al ofrecerme algo que no he podido rechazar (cosa que ya veremos si cuento), eso sí, con una condición: el concurso será solamente durante estos meses veraniegos y el objetivo sería coronar al friki del verano, así que nada vuelven los Superfrikis.

Lo siento mucho a quien le guste las tías pero en esta primera edición sólo he seleccionado a tíos, de entre más de un millón de aspirantes. El número de elegidos es diez, diez como los dedos de la mano, ni uno más ni uno menos, y sólo uno de ellos logrará el triunfo final. ¿Quién será? Eso lo tendréis que decidir vosotros y para ello sólamente tendréis que votar al friki que para vosotros debe ser eliminado del concurso. Cada semana eliminaremos a dos de ellos, cuando queden seis eliminaréis de uno en uno y finalmente cuando queden sólo tres deberéis quedaros con el que es mejor para vosotros.

Creo que me he explicado bien. Mañana breve presentación de los frikis y primeras votaciones, cuando vuelva de la playa el jueves que viene nos fundimos a dos de ellos y así hasta que gane el mejor. ¿Alguna duda?

Cruzo por donde quiero y encima tengo razón

Luego me dicen que me meto mucho con las viejunas pero es que cada día me dan más la razón para que sea así, como por ejemplo ayer.

En Sol, esquina con la calle Carretas hay un paso de cebra con semáforo que no respeta ni un puñetero peatón, los coches vienen de la calle Mayor, llegan a Sol y tienen dos opciones, girar a la izquierda (rodeando las obras) para seguir por la Carrera de San Jerónimo (la mayoría va por aquí), o bien girar a la derecha para subir por Carretas (la minoría de coches). Y este es el problema, que a lo mejor 1 de cada 10 coches gira a la derecha así que la gente se confía y cruza sin importar mucho de qué color esté el muñequito del semáforo.

Entre los peatones más confiados están las viejas (comprobado) que ni miran por si viene algún coche, la calle es suya y la carretera también, que como son mayores pueden hacer lo que les salga de la raja del culo. La semana estaba pasando la gente con el semáforo en rojo para los peatones cuando viene una moto y detrás un coche, ambos tienen que frenar si no quieren matar a alguien (que un día de estos ocurrirá, seguro). En esto que una vieja casi en medio de la carretera se queda asustada tras ver su muerte cercana, el de la moto se atreve a recriminarle por cruzar en rojo:

- ¿No ve que está el semáforo en rojo? - le dice el chaval motorista.

Una viejuna temeraria saludándome

La viejuna después del shock no sabe qué decir, se queda pensativa, está nerviosa, pero ninguna de estas sensaciones lograrán aminorar su orgullo ante otro humano al que por lo menos doble la edad. Así que sin saber qué decir responde:

- ¡¡¡Puessssssss, puessssss no!!! - termina diciendo toda chula, tartamudeando. En fin el caso era decir algo, no se iba a quedar callada ella.

Pero para chulo el chaval, que ni corto ni perezoso osa replicarla:

- Pues póngase gafas!!!

Me juego mis vacaciones a que la viejuna se quedó refunfuñando y cagándose en los jóvenes, que no respetan a los mayores y son unos maleducados.

La canción de la semana

Por fin estoy de vacaciones, ahora tengo por delante tres semanitas para tocarme los huevos, descansar todo lo que pueda, desconectar del trabajo y por qué no, hacer unos retoques en el blog, además de alguna que otra sorpresa.

Mientras tanto vamos a disfrutar con uno de los primeros éxitos de Donovan, cantautor inglés que comenzó a mediados de los sesenta con canciones como este Colours (notable la influencia de Bob Dylan, ¿verdad?, de hecho se le comenzó llamando el Bob Dylan británico). Aunque si hay que destacar alguna etapa musical de este cantante fue sin duda su etapa psicodélica en la segunda mitad de los sesenta.

De premios, entrevistas y más cosas sobre mí

Estoy que me salgo, en dos días he ganado dos premios.

Ayer este blog que tenéis ahora ante vuestros ojos fue nombrado Blog del día, os invito a pasar por su web porque hay blogs muy interesantes.

Además la nominación iba acompañada de una entrevista bastante interesante que transcribo a continuación:

¿Por qué te decidiste a iniciar el blog? Simplemente por curiosidad, algunos amigos habín abierto el suyo y por qué no probar yo también. Al final cuando te quieres dar cuenta estás enganchado.

¿Cuál es el propósito del blog?
Está claro que cualquier proyecto que emprendes en la vida lo haces con algún propósito pero en este caso no sé muy bien cuál es el propósito del blog. Supongo que ahora mismo el objetivo del blog es distraerme contando la mil y una situaciones que me ocurren (que yo creo le pueden pasar a cualquiera) y reflexiones sobre cantidad de temas cotidianos. Esto en cuanto a mi, pero evidentemente el propósito final de un blog, por mucho que haya blogueros que digan que no, es que la gente lo lea; así que con este fin procuro contar mis paranoias mentales con un lenguaje claro, de forma concisa y procurando que la lectura sea agradable y atractiva, a la vez que divertida.

¿Cuáles han sido las experiencias o anécdotas más significativas como blogger?
Para mi la experiencia más significativa es recibir un día tras otro cantidad de comentarios, pero lo mejor de todo es que estos comentarios son de gente anónima que leo y que conozco una parte de ellos. En algunos casos sabemos más de un bloguero, en otros casos menos, pero con el tiempo te vas haciendo una idea creo que bastante aproximada de estas personas de carne y hueso que se esconden detrás de un seudónimo. Aunque parece mentira tengo la sensación de que tengo un montón de amigos pasándose por mi blog de manera asidua y si tuviera un problema me ayudarían a resolverlo.

¿Qué esperas del blog en el futuro?
Creo que una buena práctica en la vida es no pensar demasiado en el futuro porque es algo incierto, prefiero pensar en el presente. Ahora mismo pienso que el blog ha perdido un poco de frescura y energía debido a que puedo dedicarle menos tiempo, en cualquier caso ahí seguimos intentando hacerlo lo mejor posible. De todas formas aún queda Chasky’s friki blog para rato.

¿Cómo es la persona que hay detrás de este blog?
Pues yo creo que de lo más normal: me caen fatal la mayoría de las viejunas, escucho música rarísima para mucha gente, me dicen que soy un friki no sé aún porqué… Lo que sí he de decir aunque parezca mentira es que soy bastante serio y tímido en persona, lo que pasa es que esto del anonimato es algo fantástico que te permite bastantes libertades.

¿Qué dirías a los bloggers que empiezan?
Pues con casi 3 años en esto supongo que algo de experiencia debo tener aunque seguro que si diera algún consejo sería una mierda, además que nadie me haría ni puñetero caso. Sólo decir que cada uno haga lo que le dé la gana con su blog, que escriba lo que se le pase por la cabeza, que disfrute publicando y que siempre tenga claro que esto no es una obligación. Al principio te engancha un montón, alguna vez puede parecer que tienes que escribir porque sí y ese es el mayor peligro que tienen los blogs, nunca hay que perder de vista que esto lo hacemos porque nos apetece.

En cuanto al otro premio del que os he hablado lo he recibido hoy mismo y es el que me ha otorgado mi amiga Rake. Se trata del maravilloso y estupendo Premio Pilingui (cada día los premios tienen nombres más raros).

Pero no todo va a ser ganar el premio por la cara, además tengo que hacer el esfuerzo de contaros seis valores importantes de mi persona y otros seis que no lo son (estos últimos paso de hacerlo porque no le veo sentido). Así pues, estos son seis valores que creo tener:


- Soy muy optimista, siempre veré el vaso medio lleno que medio vacío.

- No le doy muchas vueltas a mis meteduras de pata, lo hecho ya no se puede cambiar, el pasado es pasado así que hay que centrarse en el presente.

- Tengo bastante sentido del humor, que no quiere decir que esté todo el día riéndome, más bien, esto lo hago bastante poco.

- Soy muy perfeccionista (a veces esto puede ser malo pero en general creo que es algo positivo).

- Soy muy observador, así me pasa que tengo a la neurona agotada de tanto procesar lo que ocurre a mi alrededor.

- Me gusta ser práctico, paso de marear a mi neurona para hacer algo; creo que en general el género humano se complica más de la cuenta la vida.


Os quejaréis hoy, un poco más y me quedo en bolas, además y sin que sirva de precedente todo lo escrito es cierto. El último premio tenía que dárselo a alguien pero creo que todos os lo merecéis, pilinguis de mis amores, así que ale, daros todos por premiados.

Jesús Vázquez Bayo (Continuación)

Una vez comenzaba a haber más confianza nos dijo dos o tres veces que era un mujeriego.

- Hace un rato por ejemplo estaba en el garito X (no me acuerdo del nombre que dijo) y una tía de por lo menos 55 años me dice que le gusto, que quiere follar conmigo, pero lo bueno es que el marido estaba delante.

- Joderrrrr – decía Ruanillo (otra vez el word me ha cambio el nombre), mientra yo activaba a mi neurona para que recordara todo al día siguiente y así poder escribir este post.

- Pero le dije a la tía que no, joder es que era vieja que te cagas. ¿Y sabéis lo que me dice la cabrona? Si lo haría por 40 euros, cagüen la puta, que le pillé los 40 euros y nos fuimos al servicio, ¡y el marido delante!. Y ahí que estaba con la tía, estuve a punto de decirle que no, era fea de cojones, pero fue quitarse las bragas y empezar a oler a pescado y me puse tó berraco. Así que se la metí, terminamos y me fui de allí con las pelas.

Todas las mozas caen rendidas a los encantos de Jesús Vázquez

Pero ahí no quedó la cosa, después de decirnos quince veces más que era muy mujeriego y que le gustaban mucho las mujeres nos contó otra historia que le pasó con una chica. Al parecer era una tía gordita, con enormes muslos en consonancia con unos tremendos pechos:

- Estaba la tía tumbada toda abierta, le metí la polla y ahí le estaba dando que te pego cuando me dice la jodía que no siente nada, y me pregunta que si se la he metido...

En esto que pasa un par de mozas y empieza a hablar con ellas durante un minuto como mucho:

- A la morena le quitas las gafas y está cojonuda. Bueno como os iba diciendo, ¿sabéis lo que hice al final a la gorda para que se corriera? Le tuve que meter el puño entero a la muy puta.

En estas que de un trago me ventilé lo que quedaba de mi cubata y dije que yo me piraba, que tenía mucho sueño. Ruanillo se percató del tema y dijo que el también se piraba. Eso sí, cuando íbamos a pagar las copas el mitad Jesús Vázquez mitad Chimo Bayo nos quiso invitar, yo dije rápidamente que ni de coña (este era capaz de pagarnos otra ronda y retenernos allí contándonos sus experiencias sexuales toda la noche). Soltamos la pasta y cuando nos íbamos a pirar se presenta, se llama Jesús (si se apellida Vázquez o Bayo me descojono), pero antes nos dice que suele pasar bastante por aquel pub y por el Oasis.

De puta madre, dos garitos menos por los que salir.

Jesús Vázquez Bayo

Lo tengo comprobado, esté en el sitio en el que esté siempre el tío o tía más friki de alrededor se pondrá a mi lado, y en muchos casos incluso se pondrá a hablar conmigo. Sin ir más lejos este fin de semana entré con un colega a tomarme la penúltima copichuela en un pub y justo nos fuimos a colocar al lado del friki, y mira que había sitio pero no, nos tuvimos que poner al lado del tiparraco aquél. Era una mezcla de Jesús Vázquez con Chimo Bayo, de unos cuarenta y tantos años, se notaba que había hecho gimnasio aunque ya tenía un poco de barriguilla.

Pedimos nuestra copita y a los dos minutos el tío coge su mochila del suelo y se la acerca un poco más a donde estaba, movimiento que le sirve para romper el hielo:

- Es que he estado jugando al fútbol esta tarde.

-Ahhmmmm – respondemos mi colega Ruanillo (se llama Juanillo pero el Word me lo cambia a Ruanillo así que se queda Ruanillo) y yo.

Seguro que es el típico chulito de playa

Una vez roto el hielo y visto que le respondíamos cogió carrerilla y nos empezó a contar toda su vida, comenzando de lo más reciente a lo más antiguo. Primero lo típico de los borrachos, lo rico que está un Johnnie Walker con hielo, aunque en este caso no veía el hielo por ninguna parte y no se mojó los labios ni una sola vez en los 20 o 30 minutos que estuvimos allí, cuando estaba a punto de echar un trago dejaba el vaso y se ponía a rajar otra vez.

Lo primero que te cuentan los borrachos es lo legales que son, lo segundo que todas las personas somos unos hijos de puta y ya roto el hielo empiezan a rajar sobre las mujeres. Pero antes de esto también tuvo tiempo para hablarnos de la manifestación del Día del Orgullo, nos dijo que estuvo comprando unas camisas por la calle Montera y le miraban todos los tíos. Allí se compró una camiseta del Betis en una tienda, cuyo dependiente según él era gay, nos enseñó hasta la camiseta que la llevaba en la mochila. Llegados a este punto ya estaba empezando a aburrirme así que me centré en mi ron con coca-cola, esforzándome por no dejarme vencer por un sueño cada vez más acuciante.

En el siguiente post las experiencias del tiparraco con las mujeres.

La canción de la semana

Eran tantas las bandas británicas que surgieron en los sesenta que era muy difícil hacerse un hueco, muchas de ellas sin embargo triunfaron fuera de su país. Este es el caso del grupo de hoy, que aunque en Inglaterra fueron ignorados en Alemania eran adorados, ellos son The Smoke.

Y una de las causas, además de la tremenda calidad de la escena musical, fue la censura del single My friend Jack (1967) por incitar al consumo del LSD, la canción hace referencia al amigo Jack, el cual come azucarillos que le potencian los sentidos y así poder viajar por todas partes. En fin, que dejaron de emitir la canción por la radio, en cambio este hecho provocó que los canales underground tomaran la canción como un himno. Así fue como el grupo llegó a sonar en Alemania, donde sacaron su único album, el tremendo e imprescindible It's smoke time.

No tengo patatas

Tenemos una vecina gilipollas perdida, creo que ya en algún post os conté que no la saludaba cuando me cruzaba con ella en la escalera porque la imbécil no decía nada. Pues ayer me enteré de que ahora se ha enfurruñado con mi madre, ya tampoco habla con ella.

La vecina (Bonifacia a partir de ahora) llevaba una temporada bajando a mi casa a pedirle alimentos a mi madre. Llegaba y le pedía por ejemplo un cartón de leche, que como adivinaréis no le devolvía; varios días le preguntó si nos había sobrado pan, más de un huevo le ha dejado... En fin que se estaba pasando, no es que fuera todos los días pero sí de vez en cuando y nunca le ha devuelto nada. Mi madre empezó a refunfuñar pero nunca se ha atrevido a negarle nada, y ahora misteriosamente la Bonifacia deja de hablarla. ¿Qué ha ocurrido?

La respuesta nos la dió mi hermano...

- La Bonifacia es más rara, no entiendo cómo es que ahora no me saluda - dijo mi madre mientras cenábamos.
- A lo mejor se ha cabreado porque el otro día bajó su niño orejón preguntando por ti, le dije que no estabas, me pidió patatas y después de decirle que no teníamos le cerré la puerta en las narices. Creo que la Bonifacia estaba arriba con la puerta abierta escuchándolo todo - respondió mi hermano como si nada.


Cuando lo contó me descojonaba.

El pelo nos abandona

Yo creo que para todos los tíos llega un momento crítico en sus vidas, es el momento en el que ven que comienzan a verse el cartón. Para nada es de las peores cosas que te pueden pasar en la vida pero seguro que te hace replantearte algunas cosas.

El otro día vi como un amigo le hacía al otro una foto de la coronilla con el móvil, la verdad es que el chaval ya se estaba volviendo cartoniano y el pelo en esa zona de la cabeza comenzaba a abandonarle. Miraba la foto diciendo: ¡Qué fuerte tío!. Debió ser una sorpresa para él que como no se veía la cocorota pensaba que tenía un buen matojo de pelo por ahí, pero craso error, no nos podemos confiar, hoy puedes tener una frondosa cabellera y mañana puedes comenzar a ver zonas despobladas.

En cualquier caso como no me veo la coronilla para ver cómo tengo la zona he decidido hacerme una foto y de momento no hay problemas pero quién sabe cómo despertaré mañana.

Mi cabezón con su remolino