lunes, 17 de septiembre de 2007

El hombre que amaba a todas las cosas

Mariano había vivido toda la vida en un pequeño pueblo de Castilla, era un hombre sencillo, afable, muy tímido y con una tremenda sensibilidad. Mariano amaba a todas las cosas, adoraba las primeras flores que anunciaban la primavera, le encantaba ver a las ranas saltando en el río, se quedaba absorto mirando a la luna durante horas, quería a todos los habitantes del pueblo y habría dado cualquier cosa por ellos, además ningún hijo podría querer más a sus padres como él. Sin embargo, Mariano tenía un problema: no era capaz de expresar ese amor que sentía, lo que le ocasionaba a veces una sensación muy extraña en el pecho. Esto provocó que en el pueblo todos pensaran que estaba un poco mal de la cabeza, era muy complicado extraerle alguna palabra.

En un caluroso día de verano llegó al pueblo un grupo de amigos a pasar las vacaciones en la recientemente abierta casa rural. Mariano al cruzarse con ellos por la calle les observó fijamente y en su interior notó lo que experimentaba todo el tiempo: un amor hacia aquellos hermosos seres venidos de la ciudad. Sin embargo entre aquellos forasteros centró más su atención en una chica, no había visto nunca nada igual, era rubia, ojos marrones con un brillo deslumbrante, una piel nacarada, tersa y suave, con unos finos rasgos que marcaban una enorme sensación de alegría, jovialidad, optimismo y vivacidad que Mariano aspiraba con fruición. Notaba como aquella muchacha estremecía todo su organismo, nunca jamás había experimentado un grado de amor semejante.

Día tras día la veía pasear por el pueblo junto al resto de amigos pero no se atrevía a acercarse a ella, algo se lo impedía, desearía poder enfrentarse a aquella viva mirada y expresarle con palabras todas las sensaciones que se habían aposentado en cada una de las partes de su cuerpo, ya no le quedaba espacio en si mismo para soportar más amor, sabía que iba a producirse una explosión provocada por aquella muchacha, debía hacer algo, hablar con ella, contarle todo lo que sentía pero no sabía cómo hacerlo. Cada vez que la veía notaba una punzada en el corazón y pensaba: "ahora o nunca" pero sus músculos llenos de amor no le respondían, estaban petrificados, ya no le pertenecían, era presa del deseo, deseo que le atravesó un buen día como una espada afilada, cortándole la vida y con ello la posibilidad de rozar la piel de la persona más hermosa que jamás Mariano había visto.

sábado, 15 de septiembre de 2007

La canción de la semana

Vamos a empezar fuerte con la nueva temporada de La canción de la semana, así que para ello qué mejor que uno de los grandes grupos de la historia. ¿Cuál es tu grupo favorito, los Rolling o los Beatles? Los Kinks podrían responder más de uno, no es mi caso porque creo que la pregunta es una gilipollez, sin embargo siento cierta debilidad por el grupo de los hermanos Davies (Ray y Dave), aunque sólo en su etapa de máximo esplendor que podría decirse que duró hasta la publicación de su quinto disco.

Pues sí, me gustan los Kinks, me gustan muy mucho, muchísimo, y junto a The Beatles, The Who y The Rolling Stones son mis grupos de cabecera, son los cuatro fantásticos. No me pienso enrollar con la biografía del grupo porque quien esté interesado puede acceder a ella sin problemas (recomiendo leer el artículo que les han dedicado los buenos amigos de Peterpsych), así que vamos a quedarnos directamente con su primer gran éxito, su tercer single y con el que llegaron al número 1 de las listas de éxitos cuando ya tenían a la discográfica a punto de cortarles el cuello.

Vamos a escuchar el gran You Really Got Me de The Kinks, y como nota curiosa señalar que se basa en un riff de sólamente dos acordes que al parecer consiguieron de chiripa conectando agujas de coser a un amplificador. También como curiosidad ahora que se vuelve a hablar de Led Zeppelin, decir que Jimmy Page colaboró en la grabación del tema tocando la pandereta.

jueves, 13 de septiembre de 2007

En el fondo todos tenemos los mismos problemas

- Joder Pepe, las paso putas para llegar a fin de mes, entre la hipotéca, el precio del abono transporte, el agua, la luz y lo que cuesta el kilo de tomates no tengo ni para una caña.

- A mi me pasa igual, entre los gastos de la casa en la playa, el mantenimiento de los 3 coches y el salario de los criados estoy viendo que no me voy a poder permitir el viaje por el mundo que tenía previsto para octubre.

miércoles, 12 de septiembre de 2007

CENICIENTA (ÚLTIMA PARTE ESCRITA POR MI)

Aunque esta historia pueda parecer irreal, producto de dos mentes destrozadas por los efluvios del anís el mono y del costo mezclado con zurraspas del tío Mohamed, no es así amiguitos y amiguitas, es real como la vida misma. De hecho os acordaréis de Kamelas y de mi cuando dentro de unos años os compréis las revistas del corazón para ver las fotos del Príncipe Felipe y Doña Cenicienta. Lo que pasa es que nosotros estamos hechos unos visionarios, estamos más allá del común de los mortales, pero somos buenos y no nos aprovechamos demasiado de nuestro don.

El bodorrio fue espectacular, se casaron en la iglesia de Nuestra Madre Que Se Quedó Preñada por Arte de Magia en un ambiente íntimo pero no exento de lujos, para ello el cura del pueblo sacó su mejor vajilla y manteles, compró un tintorro de botella de dos eurillos, del que dio buena cuenta después de la ceremonia, y bromeó con el principito sobre si aquella iba a ser la definitiva o aún iba a casarse alguna vez más. A continuación del enlace, se agasajó a los invitados con los platos más exquisitos elaborados con las mejores materias primas, se gritó el típico Viva los novios y se cortó una tarta de 15 pisos de altura. Por último, en un alarde de esnobismo decidieron beber el champán en los zapatos, cosas de ricos, no le deis demasiadas vueltas.

El Urdangarín, siempre pensando en el negocio, aunque tenga un cargo que le impide tales cosas, se dirigió a los novios y les quitó la ropa interior para venderla a cachos y así sacar una tajada. Dinero que en parte iría para los recién casados porque mientras él fuera el encargado de la bolsa siempre podría hacer un trasvase rápido a su bolsillo.

Pero lo que resultó curioso es que algunos pedazos de gallumbos del Felipe estaban con restos de semen, el caso es que se había puesto pinocho en el banquete observando a una jovencita. Después del típico vals y de aguantar los bailes de los borrachos de turno, el príncipe intentó localizar a aquella dama pero le fue imposible, sólo pudo hallar uno de sus zapatos encima de la mesa, un bello y frágil zapato de cristal con unas marcas rojas de labios.

Y como los autores de este cuento somos un pelín cabroncetes y nos gustan los finales que se quedan en el aire dejamos que vosotros os montéis la peli por vuestra cuenta y os imaginéis quién podía ser aquella misteriosa muchacha…


FIN

martes, 11 de septiembre de 2007

CENICIENTA (5ª PARTE ESCRITA POR KAMELAS)

- Me tengo que ir .. dijo Cenicienta .. no es que quiera, pues a ver como explico a la jefa lo de la pared del garaje, lo de las cortinas, la momia del Paquirri en pelotas y sobre todo cómo le explico que nos hemos comido la ultima docena de croquetas del frigorífico, con la mala hostia que gasta cuando no recena ..

- Pues no vayas .. quedate conmigo y vamos a mi casa y jugamos al Parchís el resto de la noche .. porque de sexo olvídate, que desde que mi primera mujer me obligaba a hacerlo tres veces al día hasta que tuvieramos un chico ahora solo pensar en follar me estreso y se me pone chiquitica ..

- No puedo .. dijo Cenicienta .. es que la puta de la Pantoja me ha secuestrao el pasaporte y lo tiene escondido en la caja fuerte para que no me escape ..

- Pasaportes ?? Mientras viajes conmigo ya sabes que esas cosas no te hacen falta .. los Borbones no necesitamos pasar por los controles de inmigración como el pueblo llano .. bueno, a no ser que quieras ir a Estados Unidos .. que la ultima vez que me puse chulo el policía sacó el guante y me puso el culo como un bebedero de patos ...

- Pero .. si solo me acabas de conocer .. y tu familia ? Tu crees que me aceptaran ?

- Mi familia .. mi familia es un puto circo .. mi padre todo el día cocido, mi madre no entiende una palabra de castellano, Elena en su puta nebulosa y Marichalar .. ese mientras tenga algo que meterse por la nariz esta tranquilo ...

- Venga .. me has convencido, total, mi vida no puede ser mas butiñosa de lo que era .. dame un minuto que me voy a despedir de Vladimir .. y por que no me haces un favor y mueves unos hilos en la Guardia Civil .. a ver si el bigotes y la mujer barbuda me dejan en paz ..

Y como en todo cuento que se precie, amiguitos, en este tambien hay final feliz, que si no no se puede vender los derechos de la película a los de Disney ...

La Pantoja ... arrestada por blanqueo de dinero y necrofilia .. no ha tenido mas remedio que volver a ponerse a cantar y a dieta para poder entrar en los trajes de faralaes, que con esto de las fabricas en China hay escasez de algodón y se han prohibido las tallas MEGA_XXXL

Paquirrín, desde que no tiene un duro las macizas de las revistas ya no se le arriman, en el Real Madrid se han dado cuenta de que no le pega una patada a un bote y respecto a lo de ser Torero como su padre, con ese cuerpo como mucho banderillero o picador.

Vladimir .. nunca regresó a la Carcel .. se sacó una millonada vendiendo el traje de Paquirri en EBAY y con el dinero se ha montao un puticlub solo para mujeres en la carretera de Guadalajara donde cada noche el y su cohorte de sementales Bulgaros usan sus varitas magicas a 50 Euritos el deseo

Julian Muñoz ... arrestado por prevaricación por el juez Garzón , el servicio secreto se ha encargado de que comparta celda con un dominicano de lo mas cariñoso y de lo mas torpe, al que se le cae el jabon en las duchas constantemente ..

Y nuestros tortolitos ?? Vivieron felices ? Comieron perdices ??

domingo, 9 de septiembre de 2007

CENICIENTA (4ª PARTE ESCRITA POR MI)

Al entrar en la fiesta Cenicienta se quedó alucinada con lo que allí acontecía, no había visto jamás tanta gente luciendo modelito, joyas, implantes mamarios o ración de botox en el jeto. ¿Pero qué pasa, es que aquí no hay nadie normal? - pensó.

- Oye hada madrina, ¿echamos un bailecito? - dijo Cenicienta pensando que al lado suyo estaba Vladimir (pero éste ya se encontraba al lado de una mesa repleta de copas y comida).
- Pues claro que sí maja - respondió una voz muy masculina, mientras Cenicienta giraba la cabeza para descubrir a quien se había dirigido.
- Oye ¿quién eres tú? - le preguntó al misterioso individuo mientras fijaba su mirada en la pedazo de miga de pan que tenía anidada en su frondoso bigote.
- Perdona por no presentarme, mi nombre es Julián Muñoz y soy el organizador de esta fiestaca, ¿y usted bella dama, no recuerdo conocerla?
- Esto, mmm - Cenicienta no sabía que decir porque ahora se daba cuenta que no había sido invitada, sino que se había colado en la fiesta - pues soy Cenicienta, la hermana de Isabel Pantoja - dijo soltándole una buena trola al bigotudo con los pantalones subidos hasta la sobaca mora.
- ¿Siiiiiiiiii?, no me había hablado nunca de ti pero sin duda estás mucho más buena que ella.
- Eso no es muy difícil - le dijo rápidamente Cenicienta.

Estuvieron un buen rato hablando sobre la Pantoja, incluso el Julián Muñoz le confesó a Cenicienta que en realidad estaba liado con ella para blanquear dinero, en ningún momento le había gustado la moza. Pero la tonadillera vio a su Juliancito marujeando con una zagala y se lanzó en plancha sobre ellos, en ese momento la Pantoja vio con quien estaba, era su mugrienta sirvienta, no podía dar crédito, ¿de dónde había salido, cómo estaba tan guapa y de dónde había sacado aquel vestido tan llamativo? Llena de ira y de celos, porque pensaba que le estaba intentando robar a su Cachuli, hizo un rápido movimiento de cabeza enchufándole en la cara con sus frondosas patillas a modo de látigo. Cenicienta salió despedida hacia atrás y cuando ya pensaba que iba a dar con sus huesos en el suelo notó como alguien la había cogido al vuelo, ahora estaba entre los brazos de algún sujeto.

Y ese sujeto no era otro que el príncipe asturiano, un poco chispado a esas horas de la noche ya que llevaba el gusto por empinar el codo en los genes. Cenicienta pensó que era el chico más guapo que jamás había visto en su vida.

- Buenas noches bella dama - le dijo él muy educadamente pronunciando perfectamente a pesar de los efectos del vinillo.
- Hola - dijo Cenicienta escuetamente, se había quedado aturullada y sin palabras.

Poco a poco se fue rompiendo el hielo y entablaron una divertida conversación en torno a lo imbécil que era Leticia Sabater cuando hacía aquella mierda de programas para niños, ratificándose el príncipe que aún era igual y no había cambiado nada, luego hablaron de Paquirrín y de cómo se fundía el dinero que ganaba su madre. Así estuvieron toda la noche, ji ji ja ja, se pasó el tiempo volando, parecía como si se conocieran de toda la vida, una especie de complicidad se había apoderado de ellos. Pero cuando estaban hablando de la novia del Paquirrín que había salido en bolas en una revista, Cenicienta recibió una llamada en el móvil, no podía ser, era el Vladimir, no quedaba otro remedio que marcharse porque no tenía un duro para pillar un taxi y su casa pillaba a tomar por culo.

viernes, 7 de septiembre de 2007

CENICIENTA (3ª PARTE ESCRITA POR KAMELAS)

- Vete a la cocina y traeme la calabaza mas grande que encuentres, una cervecita bien fria y unas croquetitas de jamón .
- Ya se lo que vas a hacer, dijo Cenicienta emocionadísima ... vas a convertir la calabaza en una preciosa carroza de cristal, la cerveza en un cochero con sombrero de copa y las croquetas en esbeltos caballos blancos.
- Tu has leído tantos cuentos de hadas que te has vuelto gilipollas ...lo que pasa es que no he comido nada desde las dos de la tarde y desde que te he visto desnuda en la bañera tengo la garganta seca del calentón . .. respecto a la calabaza .. apártate de esa pared que te voy a conceder el tercer deseo a ver si te vas de una puta vez y puedo empezar a buscar la caja fuerte ..

Y Vladimir lanzó la calabaza con todas sus fuerzas contra la pared y cuando se levantó la polvareda del muro no quedaban mas que los escombros , y alli estaba aparcado un Mercedes último modelo en el garaje del chalet de al lado.

- Si ya sabía yo que estos nuevos ricos .. mucho aparentar y luego los tabiques de papel de fumar .. .... Ala .. ahi esta tu transporte para la fiesta, yo te lo puenteo , te meto la dirección del sarao en el GPS y si te he visto no me acuerdo ..
- Y no vas a venir a la fiesta conmigo .. con la de pelanduskas de tetas operadas que habrá por alli forradas de pasta que te podrían asegurar la jubilación.
- No .. dijo Vladimir ... hoy gracias a ti he encontrado mi lugar en este mundo .. y ahora mismo me voy a ir a Barajas a pillar un billete para Malawi, y voy a fundar una clínica Oftalmologica de Operaciones al Láser para los huérfanos Africanos .. que con estas manitas te he quitao por lo menos 40 dioptrías y las legañas de un solo tajo ..
- Que diotrías ni que niño muerto .. pero si siempre he tenido vista de lince .. las gafas eran de seguridad para no quedarme tuerta cuando le corto las uñacas de los pies a la jefa con los alicates
- Pues dame un minuto .. que subo arriba a buscar un traje ... a ver .. este cuarto con la cunita debe ser el de Paquirrín ... y este otro .. mecagoenlaputa .. la muy bruja .. pero si tiene en la cama la momia embalsamada del torero ... a ver ese traje del día del entierro .. seguro que me queda bien,con el figurín que se me ha puesto en el talego de tanto hacerme pajas ..

Cuando llegaron a la fiesta, el aparcachoces abrió la puerta del coche mientras decía : me da las llaves por favor ?? Las llaves .. dijo Vladimir sudando .... metiendo la mano en el bolsillo a punto de sacar a pasear la 9 mm ..

- No seas anticuao,chaval , dijo Cenicienta ..... no has visto que este nuevo Mercedes viene sin llave .. y en su lugar tiene un sensor en el asiento que detecta el olor de los pedos del conductor.
- Fuaaaaaaa, que cerca ...gracias tia .. a ver si al final no vas a ser tan tonta como aparentas.
- No .. si en el colegio era muy lista, lo que pasa es el hachís en este país tiene demasiada cera y me está matando las neuronas ... gracias por todo ... voy a ver si consigo echar unos bailongos con el Principe de Asturias, que debe estar pasándolo muy mal después del divorcio de su tercera mujer , Letcia Sabater..
-Solo una cosa .. que no se te olvide que solo tengo permiso nocturno y tengo que estar de vuelta en mi celda a las seis y media . A las seis arranco el coche y te hago una llamada perdida al móvil, entendido ??

jueves, 6 de septiembre de 2007

CENICIENTA (2ª PARTE ESCRITA POR MI)

- Esto, mmmm, pues, mmmm, claro que sí – dijo el ladrón tras pensar que podría salir airoso de la situación sin necesidad de utilizar la espada láser que había mangado hace poco en una tienda de cómics.
- ¡Qué bien! ¡Qué bien! – gritaba Cenicienta henchida de alegría.
- Bueno horripile muchacha, ¿dime cuál es tu primer deseo?
- Pues me gustaría no ser tan feucha, es que me miro al espejo y me encuentro fatal, ¿podrías mejorar mi apariencia física?
- Eso está hecho, ¿conoces un sitio que se llama baño?
- Sí, claro, es donde mi señora Pantoja se lava la rata y su hijo Paquirrín se toca la colita con la ducha abierta para que nadie sepa lo que anda haciendo el muy pillín.
- Efectivamente, pues métete en la bañera, te das un buen repaso con agua y jabón por todo el cuerpo, sin olvidarte detrás de las orejas que seguro que hasta has criado patatas ahí. En segundo lugar te vas a quitar esas gafotas que te voy a operar esa miopía echando hostias.

En este momento, el ladrón, que por cierto se llamaba Vladimir y era de origen búlgaro, hizo uso de su sable de luz para enchufarla a la pobre Cenicienta en todos los ojos, piiiiiiiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, y en un momentín de nada la chavala dejó de ver chungo. Impresionada se quedó nuestra prota, ni por asomo pensaba que aquél hada madrina con varita gorda fuera tan buena, aunque ahora que veía mejor comenzó a percibir que más que un hada madrina parecía un hado madrino. Pero no era tiempo para pensar en eso, aún le quedaban dos deseos y debía aprovecharlos al máximo.

- De puta madre hada madrina, veo genial.
- Ahora a la ducha, que me parece a mí que tú eres un poco cochina y el agua te gusta poco, igual que me ocurre a mi cuando tengo una botella de vodka a mano.
- Vale.

Una vez se dio la ducha parecía otra persona pero sin dar tiempo a que Vladimir babeara ante lo que ahora tenía delante de sus ojos Cenicienta abrió el pico:

- Ahora voy a pedirte el segundo deseo. Este es un poco largo de explicar, mira, resulta que la Pantoja, o sea la que me paga unos míseros leuros iba esta noche a una fiestaca que organizaba un señor que está muy rico, se llama Julián y creo que se apellida Martínez, no, no, Muñoz, eso es, Julián Muñoz, pues me gustaría ir a esa fiestaca, ¿me entiende usté? Pero no puedo ir con estos harapos que tengo por ropa, que ahora que veo bien y estoy limpita tengo que ir con algo presentable, un vestido de Ágata Ruíz de la Prada por ejemplo.
- Mmmmmm, eso está hecho – dijo el búlgaro fijándose en unas cortinas verdes con estampados de mariposas rosas.

Vladimir descolgó las cortinas, hizo unos cortes por aquí y unos cortes por allá, juntó unos cachos con otros con unas grapillas y bualá un traje de lo más patético pero que nada tenía que envidiar a los de Ágata Ruíz de la Prada.

- Mira, ¿te gusta? – le dijo Vladimir a Cenicienta enseñándole la mierda que había fabricado en cinco minutos.
- Joder tronco, es perfecto, qué bonito y cuántos colores – dijo Ceni deslumbrada por el vestido.
- Y además si alguien te pregunta algo le dices que es de una diseñadora famosa, le he pegado un cacho de tela por detrás y he escrito Ágata Ruíz de la Prada así se creen que es uno de verdad, además tú dices que te ha costado un pastón y que es de la temporada verano-invierno de 2002 por ejemplo, seguro que cuela.

Se lo probó y le quedaba de puta pena pero no mucho peor que si fuera original, sin embargo Cenicienta estaba la mar de feliz con su vestidito nuevo.

- Bueno guapa, ahora ya te puedes ir de fiesta y dejarme tranquilo un ratito – dijo Vladimir intentando librarse de la muchacha para llevarse un buen botín de casa de la Pantoja.
- No, no, de eso nada que aún me queda un deseo – dijo Ceni que solo era un poco tontica para lo que quería.
- Venga, y rapidito que tengo mucho que hacer.
- ¿Y cómo voy a ir a donde se celebra la fiestaca? De algún modo tendré que ir, ¿no?, que está muy lejos para ir a pata.

martes, 4 de septiembre de 2007

CENICIENTA (1ª PARTE ESCRITA POR KAMELAS)

Esta es la primera parte de un cuento muy bonito titulado Cenicienta, pero no os creáis que es el típico cuento que conocéis de memoria, no, no, este es muy distinto. En parte porque sus autores somos Kamelas y un servidor, uno hará una parte y el otro la continuará, así hasta seis fragmentos que espero os gusten. Es un reto escribir un cuento a pachas pero a la vez algo muy divertido porque hay que adaptarse a lo que el otro cuenta. En fin, que espero que os guste, con todos vosotros, Cenicienta.


CENICIENTA (1ª PARTE ESCRITA POR KAMELAS)

Hace mucho mucho tiempo, cuando los vaqueros de las pelis se dedicaban a matar Indios en lugar de comerse boca el uno al otro … en un lugar muy lejano vivía una muchacha muy bella, pero que al llevar el pelo sucio y recogido y unas gafas de culo de vaso nadie se daba cuenta ..

La llamaban Cenicienta, pues por las noches le gustaba fumarse un par de cigarricos con tropiezo para olvidar esta perra vida. Cenicienta era una inmigrante sin papeles, obligada a trabajar de sol a sol en casa de Isabel Pantoja, lavando y planchando dinero negro de Lunes a Sabado y pasando el cortacesped por las piernas de la cantante los Domingos.

Una noche, entre el humo de la habitación y a través de sus gafas empañadas por las lágrimas, Cenicienta vio entrar a alguien por la ventana:

- ¿Eres mi hada madrina? - preguntó
- El visitante, un ladròn de chalets recién salido de una condena de seis meses en Alcalá Meco vio a Cenicienta y no pudo contener empalmarse como un burro
- ¿Y esa varita mágica tan gorda? ¿Me vas a conceder mis tres deseos?

domingo, 2 de septiembre de 2007

Nueva temporada del blog, nuevos cambios en mi vida

Antes de agosto dije que en ese mes iba a publicar menos, ya no solo porque muchos de vosotros os marcháis de vacaciones sino porque necesitaba un respiro. Bien, pues después de pasar dicho mes me siento igual, ha sido un mes de profundos cambios en mi vida, he tomado decisiones muy dolorosas y otras que me supondrán retos, pero en general puedo decir que el Chasky ha cambiado un poco. Todos en la vida vamos pasando por etapas, cada una de ellas con su importancia pero no podemos quedarnos estancados. No puedo decir que esté hiperactivo pero mi cuerpo (o más bien mi cabeza) me pide hacer muchas cosas que hasta ahora había dejado de hacer, además de emprender nuevos proyectos que espero terminar algún día.

Entre las decisiones a tomar estaba incluído qué hacer con el blog, estos últimos meses he disfrutado muchísimo con él pero estaba empezando a encontrarme casi obligado a escribir cosas "supuestamente graciosas", tenía una sensación de encasillamiento: superfrikis, viejuna Jacinta, Chino Minga, estaba cansado de estas secciones. No quería ser más ninguno de ellos, creo que por fin y después de mucho tiempo he logrado encontrarme a mi mismo, a mi yo, lo tenía encerrado en un rinconcito del cerebro pero he dado con él. Espero seguir evolucionando pero ahora mismo creo conocerme bastante bien, entre las cualidades que poseo pienso que se encuentra un puntito de ironía y de bufón, puntito que estaba explotando en el blog y que ya me estaba empezando a cansar. Muchos pensaréis que en persona tengo que ser la mar de cachondo y divertido, pues siento decepcionaros pero no es así, soy bastante tímido y más bien serio. Por ello me estaba agobiando tener que escribir siempre cosas graciosillas.

Por tanto, después de pensar qué hacer con el blog me quedé con dos opciones:

1. Le pego un tiro en la sien y me lo cargo.
2. Continúo publicando con menor frecuencia y escribir lo que me apetezca.

Después de mucho pensar creo que por fin tendré un blog personal de verdad en el que escriba sin una temática concreta, solo lo que quiera en cada momento; tampoco penséis que el cambio va a ser radical porque seguiré contando cosas o situaciones divertidas aunque las mezclaré con otras que a lo mejor no era tan frecuentes verlas por el blog.

En definitiva y concretando, hago desaparecer el concurso de superfrikis, no volveré a ponerme más en la piel de ningún personaje, ahora siempre escribirá Chasky (que soy yo) y lo único que continuará será la canción de la semana. También debería cambiar la cabecera pero para ello he de buscar un hueco y pensar cómo la quiero. Además seguro que habéis notado que casi no contesto a vuestros comentarios ni os los dejo en vuestros blogs, aún así os sigo leyendo pero no sé porqué razón me da bastante pereza comentaros. Supongo que a partir de ahora este blog gustará un poquito menos a algunos o gustará un poquito más a otros, lo que tengo claro es que igual que antes escribía para mi ahora lo seguiré haciendo aunque mi intereses han cambiado un poquito.

jueves, 30 de agosto de 2007

El YMCA de los Village People en japo

Estos japos son los putos amos, pedazo de versión del YMCA de los Village People, como se mueve el japo al ritmo del órgano, que me suena igual al que utilizan los gitanos con la cabra. La parte final del vídeo es espectacular, llena de borrachos y frikis japos bailando al ritmo de la música.


Y quería agradecer a Chiringui el Premio fotonovela de oro.

miércoles, 29 de agosto de 2007

Noches con ritmo

Generalmente en verano uno duerme algo menos: hace más calor, al haber más horas de sol te acuestas un poco más tarde, muchas veces hay chavales hablando en el parquecillo de debajo de mi casa...; pero hay una cosa que no soporto y que me impide conciliar el sueño, es algo superior a mi: no soporto los ronquidos. Y os preguntaréis quién es el causante cuyos ronquidos no me dejan dormir, pues creo que es un tío de enfrente, le he visto alguna vez y es hermosote, más que un 4 x 4 parece un 5 x 5, con su buena barriga y pecho amplio para generar potentes reverberaciones al roncar.

Con la llegada del verano el hombre abre la ventana para no asfixiarse, como hacemos todos, pero lo que no se ha debido dar cuenta aún cuando pasea por el barrio es que las ojeras que llevamos todos los vecinos son causadas por él, en cambio el menda está tan fresco. Lo que no me imagino es a la pobre mujer soportando semejantes berridos a escasos centímetros del mastodonte, lo mismo es sorda. ¿Y la hija que hará para dormir? Lo digo porque la tía está potentorra, no tiene bolsas en los ojos y se la ve fresca y lozana algunas veces que la veo por la mañana. A lo mejor la moza se pone unos tapones cojonudos para los oídos o ha insonorizado su habitación, no tengo ni idea pero debe tener superpoderes para dormirse estando tan cerca de la mala bestia.
En cambio yo lo he intentado todo, con tapones en las orejas le oigo igual y si cierro la ventana no me puedo dormir por el calor, así que ya como último recurso he tenido que recurrir a la imaginación. Comenzé contando ovejitas, cerditos y Rajoys pero no funcionaba, incluso con los Rajoys el insomnio se complicó; a continuación pasé a adaptar mi respiración a los ronquidos del tío, parece que la cosa iba mejor pero no me acababa de relajar del todo. De todas formas ahí debía estar la solución así que poco a poco fui perfeccionando una técinca que me permite dormir aunque sea después de un tiempo considerable. Lo que hago es utilizar el sonido más o menos uniforme y rítmico de los ronquidos para añadirle una serie de sonidos procedentes de mi cabeza, el resultado son lindas tonadas que no recuerdo a la mañana siguiente pero con las que al menos pude conciliar el sueño. Aún así espero que pronto llegue el frío y el tenor cierre las putas ventanas porque nos tiene fritos a todo el barrio.

lunes, 27 de agosto de 2007

Los niños-crema

Seguro que esto os ha ocurrido a vosotros también porque me parece a mi que todos hemos tenido que pasar por una situación similar: ¿por qué nuestras madres tenían la manía de embadurnarnos todo el cuerpo con una capa de varios centímetros de grosor de crema protectora cuando íbamos a la playa?

Mi madre me decía: "Hay que protegerse bien del sol porque sino te vas a quemar". Yo no le llevaba la contraria porque tampoco suponía demasiado esfuerzo para mi que me echara crema, pero en seguida me daba cuenta de que me había echado medio bote de protector solar.

- Mamá, ¿no me has echado demasiada crema?
- Que va hijo, eso lo chupa la piel en seguida.

Y una leche absorve la piel eso en seguida, ibas con una capa blanquecina sobre ti y haciendo el ridículo en la playa, todo el mundo decía: "Mira un niño-crema"; sí, era un niño crema pero por poco tiempo porque rápidamente le daba una lección a mi madre. Me tumbaba en la arena por arriba, por abajo, de lado y daba una voltereta, resultado: pasaba de ser el niño-crema a ser el niño croqueta. Ahora la gente decía: "mira un niño-croqueta". Mi madre me miraba pensando que lo había hecho a posta:

- ¿Ya te has rebozado de arena?
- Claro mamá, con el porrón de crema que me has echado se me pega toda la arena, la próxima vez échame menos.

La próxima vez había olvidado el susto de ser madre de un hijo-croqueta y volvió a convertirme en su hijo-crema.

viernes, 24 de agosto de 2007

666

No sé cuál fue la razón, pero llevo unos días en los que me persigue el 666, todos los días me he puesto guapo por si recibía la visita del demoño pero nada, como no fuera una de las viejunas que me he cruzado en el metro.

Aquí las pruebas:



Incluso había comenzado a pensar en lo que le iba a pedir al demoño a cambio de mi alma: una piruleta de fresa de esas que se te queda la lengua roja, que me toque la lotería, un palo largo y flexible para sacar grillos de sus escondrijos, un mono mayordomo... ¿vosotros venderíais vuestra alma al demoño? ¿y a cambio de qué?

miércoles, 22 de agosto de 2007

Caperucita Remolacha IV

- Quién será, vete a ver Caperucita mientras yo cierro la puerta y pongo el armario donde antes – señaló el Lobo.
- Muy bien. ¡Hostias Lobo que es el Cazador! ¿Qué hacemos?
- No sé, se me ocurre algo, guardemos a la Abuela en el armario. Ahora yo me meteré en la cama y me haré pasar por ella fingiendo estar malo, espero que funcione, vete a abrir mientras yo me quito la ropa y me meto en la cama.
- Buenos días Sr. Cazador – dijo Caperucita al Cazador mientras le abría la puerta.
- Hola muchacha, ¿pero qué haces tu aquí? – dijo el Cazador oliéndose que podía estar allí porque había visto la furgoneta aparcada en la puerta.
- Es que aquí es donde entrego mis remolachas a cambio de un dinerillo.
- Ahhh, entiendo y ¿podría ver a la Abuela? (de la que no se fiaba mucho últimamente y sospechaba que podía estar metido en algún negocio ilegal).
- Esto, pues, mmmmm, sí, supongo que sí, es que está pachucho en la cama.
- Bueno es igual, no tardaré mucho, sólo quiero hacerle dos preguntas.

Llaman a la puerta y a los 30 segundos se oye al Lobo decir que pasen, al entrar se le encuentran asomando solo la cabecita de las sábanas y con un gorro de dormir en la cabeza.

- Buenos días Cazador, ¿qué hace usted por aquí? – intervino el Lobo cortésmente.
- Hola Abuela, pues nada, pasaba por aquí y digo voy a hacerle algunas preguntillas pero como te veo chungo seré breve. Estás dejando a todo el pueblo sin reservas de Aquarius, ¿qué te traes entre manos? – dijo el Cazador.
- Esto, pues, es que soy alérgico al agua y el Aquarius es lo único que puedo beber sin alcohol – dijo el Lobo saliendo al paso.
- No sé yo, me parece un poco raro pero en fin, hay que ver que enfermedades tan extrañas tenéis algunos, y por qué estás en la cama.
- Pos porque ayer me comí un plato de higaditos encebollados que tenía en la nevera y me debieron sentar mal.
- Hay que tener cuidado con lo que se come, por cierto qué boca más grande tienes Abuela, antes tenías una boca más pequeña – señaló el Cazador notando algo extraño.
- Esto, sí, pues verás, es que estoy participando en el concurso mundial de comer manzanas sin manos y de tanto entrenar se me está poniendo una bocaza que no veas – dijo el Lobo utilizando toda su capacidad intelectual para contar la trola más creíble.
- Sí, entiendo, pero y esas orejas, creo recordar que la Abuela tenía una buena pelambrera en ellas – atacó de nuevo el Cazador.
- Ya sabes, ahora no están de moda las orejas con pelos así que me los he quitado para ver si de vez en cuando pillo cacho que llevo una sequía bastante importante.
- Es cierto, hay que cuidar la imagen, ¿pero y esos ojos no los tenías antes marrones, cómo es que ahora los tienes azules?
- Pues por la misma razón que antes, me he puesto unas lentillas de color azul para parecer más atractivo a las mozas.
- Joer qué bien, ¿pero también te has depilado el pecho? – mientras le levantaba las sábanas. Hostias puta vaya pedazo de tranca que tienes – dijo el Cazador al ver el bicho entre las piernas ya que con las prisas al Lobo no le dio tiempo a ponerse el pijama.
- Joderrrrrrrrrrrr, que pollón – gritó Caperucita que hasta ahora estaba nerviosita por la situación que estaba viviendo.
- Pero tu no eres la Abuela, ella la tiene pequeñita y torcida a la izquierda – dijo el Cazador.
- Un momentín, ¿y tú cómo sabes que la Abuela la tiene pequeña, no estarás liado con ella? – preguntó Caperucita dando de lleno en la cuestión.
- Uppsss, pues lo mismo sí, la verdad es que mantenemos relaciones sexuales de vez en cuando y como en el pueblo está mal visto el tema pues lo intentamos ocultar lo mejor que podemos, aunque yo hago a todo, lo mismo me vale la carne que el pescao pero últimamente el pescao no lo pruebo, no sé cuál es la razón – explicó el Cazador.
- Quizás es porque es usted más feo que el demoño, orejas largas de viejuno y una panza que parece que tiene gemelos en ella – saltó Caperucita.
- Vale, vale, tampoco hace falta clavarse conmigo, ¿pero dónde está la verdadera Abuela?
- Ahí en el armario endrogá hasta las cejas, nosotros no le hemos hecho nada, lo prometemos – dijo el Lobo mientras se ponía los pantalones.
- Está bien, vamos a hacer una cosa, olvidáramos lo que ha ocurrido aquí, ninguno sabemos nada del tema, ¿de acuerdo? – dijo el Cazador.
- Muy bien, estamos de acuerdo – dijeron al unísono el Lobo y Caperucita.

Y así salieron el Lobo y Caperucita de la casa mientras el Cazador se estaba trajinando a la drogada Abuela.

- ¿Y ahora qué voy a decirles a mis viejos si llego sin las pelas de las remolachas? – dijo preocupada Caperucita.
- No te preocupes por eso – dijo el Lobo señalando una mochila.
- ¿De dónde has cogido eso?
- De casa de la Abuela, jejejejejeje, está llenita de billetes, la descubrí en una esquina de la habitación secreta y la cogí antes de cerrar la puerta.
- No me jodas, ¿y sabes una cosa Lobo? Me enamoré de ti la primera vez que te vi cuando te recogí en la carretera pero me encoñé definitivamente cuando vi el pedazo rabo que tienes, y ahora que estás forrado quiero ser tu chica para siempre.
- Y yo quiero que lo seas.

Y allí se pusieron los dos a meterse la lengua hasta la campanilla y toquetearse en medio del pueblo, pueblo que no volvieron a ver porque se fueron a tomar por culo de lejos y vivieron de puta madre y felices gracias a los batidos de remolacha y Aquarius que se metían para el cuerpo.






FIN

martes, 21 de agosto de 2007

Caperucita Remolacha III

¿Cómo lo veis amiguitos?, ¿vosotros iríais con El Lobo a casa de vuestra abuelita?, ¿y si lo que quiere es robarle sus joyas y dinero?, ¿o lo mismo quiere comerse a la Caperucita mientras encierra en un armario a La Abuelita? ¿Queréis ver qué ocurre niños? Puffff, pues me la suda. Como me gusta el entusiasmo de los niños de hoy en día, vamos a ver que pasa porque lo digo yo.

(Toc toc)
- ¿Siiiiiiiiiiiiiiiiiii? – dijo la Abuelita.
- Abuelita, ¿quién es la más guapa del reino? – respondió Caperucita.
- Pasa hija, pasa, hostias pero si vienes con El Lobo, ¿qué haces aquí tú?
- Vengo a acompañar a Caperucita a ver a su abuelita, pero no sabía que en realidad venía a verte a ti – dijo El Lobo.
- Pues ya ves, a parte de pasar droga de todo tipo también vendo remolachas a los grandes centros comerciales de la provincia, pero joder mira que me encuentro mal hoy, para qué probaría aquella pastilla con la cara de Apu Nahasamapetilan.
- Abuelita, te traigo la furgoneta llena de remolachas, espero que me des el dinero acordado por la mercancía – intervino Caperucita.
- Sí, espera un momentín que voy a por las pelas.

Como podéis comprobar la Abuelita en realidad no era la madre de la madre de Caperucita sino que se trata de un camello que por lo que vemos para ocultar su actividad principal debe dedicarse a suministrar remolachas a los supermercados de la zona. Ahí se encuentran Caperucita y el Lobo esperando a que llegue la Abuela con el dinero, pero pasan 5 minutos y aún no había entrado en la habitación así que decidieron ir a buscarla.

- Hostias Caperucita este tío parece que se ha metido demasiado de algo y se ha quedado frito – dijo el Lobo al ver a la Abuela tirado encima de la cama.
- Joder y qué voy a hacer ahora yo, tengo que llevar el dinero de las remolachas a mis padres – añadió Caperucita.
- Vamos a buscar por aquí a ver donde guarda las pelas.
- Buena idea.

Así que se pusieron a rebuscar por la casa pero nada de nada, no encontraron nada de dinero hasta que tropezaron con una puerta cerrada cuando el Lobo miraba detrás de un armario con ruedas.

- ¿Pero qué tenemos aquí? Parece una puerta, ¿dónde estará la llave?– dijo el Lobo.
- Creo que será algunas de estas que he quitado a la Abuelita, las tenía guardada en el bolsillo del pantalón – intervino nuestra niña buena.
- Probemos.

A la tercera llave fue la vencida y consiguieron abrir la puerta encontrándose con una sala llena de probetas, destacaban dos cacerolas bien grandotas así que allí se acercaron Caperucita y el Lobo para ver su contenido y ante su sorpresa vieron que una de ellas estaba llena de remolachas y la otra de un líquido casi transparente que a juzgar por el montón de botellas que había al lado debía tratarse de Aquarius.


- ¿Te das cuenta Caperucita lo que hace la Abuela? Fabrica droga con estos dos ingredientes, esto es un descubrimiento cojonudo, a partir de ahora me va a salir bastante más barata mi adicción, y seguro que lo que hacía este cabrón era añadirle más mierda para que nos engancháramos más, menudo hijoputa.
- Joder no sabía yo esto, mira que a mi no me gustaba la remolacha pero a partir de ahora lo mismo la pruebo más a menudo, mezclada con Aquarius claro, jijiji.

Pero mientras están soñando con las posibilidades del descubrimiento que acababan de hacer escuchan que están llamando a la puerta, una visita no muy agradable para ambos, a ver cómo salen de esta.

lunes, 20 de agosto de 2007

Caperucita Remolacha II

En esto que ve a un chavalito haciendo autostop y tiene dudas de qué hacer:

- Anda mira, un chiquillo que quiere que le paren, parece guapo, voy a ver qué quiere.
- Hola, buenos días, mira es que ayer salí de juerga y me agarré una tajá tan gorda que no sé cómo he aparecido en medio del bosque con los pantalones bajados y con escozor en el culo – dijo el chaval que la verdad es que daba penita.

La causa por la que apareció así fue debida a que unos extraterrestres le habían abducido aprovechando que iba borracho y que no se iba a acordar de nada, a estos seres de otro planeta les gustaba dar por culo y es lo que habían hecho. Pero esto es otra historia, volvamos a lo que nos trae entre manos.

- Jope pobrecico, ¿y dónde vives? – dijo Caperucita.
- En el pueblo de La Abuelita.
- Que casualidad, yo iba para allá en este preciso momento, sube y te llevo.
- Muchas gracias guapa – el pillín en este instante se empezó a fijar en el tipito y lo guapa que era nuestra prota.
- Oye y cómo te llamas.
- Alfredo José Alberto Marichalar de Todos los Santos, pero algunos me llaman El Lobo.
- ¿Y ese nombre tan largo, no tendrás sangre azul?
- Bueno, puede ser, es una historia larga, el caso es que me enrollé con una princesa para tocarme los huevos el resto de la vida pero rápidamente me di cuenta de que no era tan fácil como pensaba. Tenía que hacer hijos con ella y el problema es que era más fea que Rosi de Palma oliendo mierda así que le empecé a dar a la drogaína. Y claro como tenía a mi proveedor a la vuelta de la esquina nunca me faltó de nada.
- ¿Y el Lobo por qué?
- Bueno eso es más corto de explicar, con 15 años me presenté a un concurso de comer turrón que se hizo en el pueblo y gané, desde entonces me llaman los colegas El Lobo porque el turrón que nos zampamos era de esa marca. Oye y ¿tú nombre cuál es?
- Caperucita.
- Bonito nombre, eres muy linda, ¿lo sabías?
- La verdad es que un poco, al menos tengo a todos los zagales del pueblo loquitos por mí pero yo me hago la remolona porque son todos unos gañanes y más feos que la hostia, yo busco algo más en un hombre.



Hablando de estas y otras cosas llegaron al pueblo de El Lobo y de La Abuelita.

- Caperucita guapetona, ¿me dejarías unos dinerillos para comprarme unas pastilluquis para esta noche? - le preguntó el Lobo por si colaba.
- Ain lo siento pero no llevo dinero ahora mismo, a lo mejor cuando cobre la paga de La Abuelita te puedo dar unos eurillos.
- Ohhhh, gracias, te acompaño si quieres.
- Muy bien.

sábado, 18 de agosto de 2007

Caperucita Remolacha I

Tralararararita voy a casa de mi abuelita – así cantaba Caperucita Remolacha camino de casa de La Abuela. Caperucita Remolacha era una niña dulce, rubia y muy bella que dedicaba su tiempo a ayudar a sus padres en el cultivo de remolachas, ¿que por qué se llama Caperucita Remolacha? El primer nombre es porque sus padres miraron el calendario cuando nació la chiquilla y era Santa Caperucita así que como son muy devotos desde que se les apareció la virgen, le pusieron ese nombre. El segundo, Remolacha, se lo pusieron los zagales de su cole porque la familia de la niña cultivaba remolachas, además a la chavala le molaba ir vestida de morado.

Pero el camino a casa de La Abuela estaba plagado de peligros, en primer lugar tenía que conducir aquella furgoneta que se iba hacia la izquierda y que no paraba de botar, también por culpa del camino empedrado, al menos con ese traqueteo junto con la funda de bolas que robó a un taxista le daba un masajillo en el culo que se lo dejaba divino. Culo que era el caramelo, el dulce deseado de un montón de chavales de la zona, porque la Caperucita estaba ya buenorra, además de ese culito redondito que quedaba de puta madre con los pantalones color remolacha que llevaba, tenía unas tetitas que daban ganas de hincarle el diente y juguetear con la lengua con sus pezones a medida que se van poniendo duros.

Bien, después de esta licencia erótica del narrador, seguimos con el cuento. Iba ella cantando su canción cuando se le apareció el cazador:

- Hola Caperucita Remolacha, ¿dónde vas tan prontito con la fregoneta? – dijo el Cazador intentando sonsacar alguna información.
- Voy a dejar estas remolachas que hemos cultivado mis papis y yo con mucho amor y cariño al pueblo de al lado, y así tener dinerillo para poder vivir e irme de juerga esta noche con mis amigas.
- Ahhhhhh, ¿me abrirías la fregoneta para ver esas remolachas?
- Claro, señor Cazador, no hay ningún problema.

El Cazador y Caperucita Remolacha se dirigen a la parte de atrás de la furgoneta, Caperucita abre la puerta y el Cazador comprueba que efectivamente ahí solo había un buen puñado de remolachas bien moraditas.

- Muy bien señorita Caperucita, todo está en orden, por cierto ¿le gustaría tomar alguna cañeja conmigo un día de estos? es que se está poniendo usted como un tren.
- ¿Me está tirando los tejos señor Cazador?
- Bueno, pos puede ser que sí, vamos que sí, que me poné usté cachondón cuando la veo.
- Uyyyyy, pos lo siento porque a mi usted me parece un poco viejuno, además es que no es mi tipo con ese pelo churretoso, ese bigotillo a lo Julián Muñoz y ese barrigón que tiene, que seguro que lo pasará mal para follar con una tía.
- Ehhhhhh no te pases chavalita, bien, puede marcharse pero me pagarás esta desconsideración.
- ¡¡¡¡¡Ayyyyyy qué miedo!!!!!

Caperucita, no deberías pasarte tanto con el Cazador que es un tío muy rencoroso, aprovecha que lleva escopeta y es la ley del bosque para conseguir todo lo que se propone. Veremos si al final el Cazador se olvida de ella o vuelve a la carga, mientras tanto nuestra chica sigue su camino a casa de La Abuela por el camino empedrado. Pero a Caperucita le entró una duda, ¿por qué ir por el camino cuando podía ir por la carretera?, está claro que daría menos botes, buenos para su culito, pero al menos iría más cómoda y tardaría menos así que a pesar de que sus viejos la dijeron que fuera por el camino ella les desobedeció y se metió a la carretera en cuanto tuvo la primera oportunidad de hacerlo.

- Oye pues se va de puta madre por la carretera, mis viejos están chalados, mira que decirme que fuera por el camino, viven en el pleistoceno, entre estas cosas y todo el día escuchando (y viendo por la tele que es todavía peor) a Bertin Osborne y a la Pantoja me tienen frita.

lunes, 6 de agosto de 2007

José Luis y su guitarra

Estoy hasta las narices de las mierdas de canciones del verano, hoy traigo una canción como Dios manda. Disfrutad de este vídeo de un cordobés que según he leído por ahí enamoró a España a finales de los años 50 y supongo que también al Franco, que se le caerían las lágrimas de emoción al escuchar canciones como esta: Gibraltar Español.

Con todos vosotros el gran José Luis y su guitarra:


A mi lo que más me ha gustado son los latigazos esos que da como diciendo: Gibraltar español, ¡cojones!, que bien lo sabe Dios. Además el tío canta cuadrado sacando pecho, menudo tufillo facha que tiene la cancioncita.

Por cierto, finalmente y dejando todo para última hora como siempre, la semana que viene por fin tendré unas minivacaciones de una semana, me largo a Barcelona a recorrer sus calles y desconectar mientras visito esta hermosa ciudad.