Afirmación discutible

Si alguien tiene cara de tonto, lo más seguro es que sea tonto.

Mi jefe dixit.
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Tómate la última

¿Por qué si dices que te marchas después de tomarte unas cañas o copas, alguien salta con: tómate la última?

Porque digo yo, si dices que te vas será por algo y si quisieras tomarte una más te quedarías, ¿o no? Y de todas formas, por muchas explicaciones que des siempre el pesado de turno continua haciendo todo lo posible por retenerte.

Palabas que molan (III)

La palabra protagonista de este post la aprendí hace no demasiado y hasta entonces no tenía ni puñetera idea de su significado, a ver a que os suena a vosotros un guango.

Un guango según la tercera imagen de Google

Pues no, a pesar de que la tercera imagen de Google (en realidad las primeras son parecidas) es la de un pajarillo, un guango no tiene nada que ver. Veamos lo que dice la RAE sobre los guangos:

1. m. Sal. Cobertizo largo y estrecho con la techumbre a dos aguas.

En realidad aunque el diccionario dice que la procedencia de la palabra es de Salamanca yo la he escuchado en las zonas rurales de Ávila, en donde es muy frecuente hacerse estos cobertizos para guardar las herramientas de trabajo.

Magia en el baño

Hoy tras una visita rutinaria al baño del curro me he encontrado con que algo había cambiado, como si al cerrar la puerta hubiera entrado en el mundo de los sueños, donde las formas y materias a las que estamos acostumbrados pueden variar. Por ejemplo, las líneas rectas se tornan en curvas y los materiales duros se vuelven blandos.

Como si de una obra de Gaudí se tratara, como por arte de magia el baño de mi curro ha variado la forma de sus paredes.

En la foto no puede apreciarse demasiado bien pero en vivo
la forma de las dos paredes es espectacular

De todas formas al final me temo que la magia y los sueños han quedado a un lado y todo se debe a que se estaba filtrando agua del desagüe del aire acondicionado, provocando que se abombaran las paredes.

Buscando en el baúl de los recuerdos

Cada día estoy más convencido de que a medida que te vas haciendo mayor terminas haciendo lo mismo, o adoptando las mismas costumbres, que las generaciones pasadas.

Hoy en concreto me gustaría hablar de las fotos, y yendo aún más al detalle, de la manía que tienen las madres a medida que van cumpliendo años de enseñar esas fotos tuyas en las que eras un renacuajo. Mi madre ya no pierde la oportunidad de una nueva visita para sacar los álbumes.

- Mira Fulanita, qué bien sale aquí cuando tenía 4 años en la playa.

Vale que no es lo mismo que Fulanita te vea en pelotas ahora que cuando tenía 4 años, pero tampoco me hace mucha gracia que mi santa madre vaya enseñando esa foto mía con la cola al aire.

Además es que las madres se pueden tirar horas explicando todo lo que rodea a una foto; y ahí se tiran, sin pasar página, todo el tiempo que sea necesario para que ningún detalle se quede olvidado. Mientras tanto, tú al principio lo llevas con filosofía pero a medida que las fotos van pasando y la madre se va animando a contar cada vez más “detallitos”, sin obviar ninguno que te pueda ridiculizar, tu paciencia se va agotando.

Y precisamente ese es el momento, cuando tu paciencia está llegando al límite, en el cual a tu madre se le ocurre la brillante idea de ir a por el libro sagrado para terminar la fiesta: el álbum de la comunión. Supongo que a alguien le molarán esas fotos con traje de gilipollas pero la mayoría las detestamos, de hecho si por mi fuera las quemaba porque solo con verme en ellas me doy asco a mi mismo. Pero claro, no lo hacemos porque sino destrozaríamos el corazón de nuestras madres...

El cebollón playero

Ain, si es que ya sabía yo que no podía ser tan torpe. Aquí tenéis la foto del cebollón en medio de la playa y a pocos pasos de la orilla. Pensaba que tenía la foto en la cámara pero al parecer la hice con el móvil.

La plaga de ardillas y el cebollón playero

Antes de hablar de las ardillas, voy a comentar lo del cebollón playero. En realidad no debería estar explicándolo sino que bastaría una imagen, pero inexplicablemente mi torpeza me llevó a eliminar la foto. En cualquier caso, lo curioso del tema es que nos encontramos una cebolla de proporciones gigantescas plantada en la orilla del mar.

Y ahora sí, las ardillas. Miles de estos simpáticos y juguetones bichejos pululaban por las zonas rocosas de las playas. Molaban cuando se comían los cacahuetes de nuestras manos, pero ya no tanto cuando emitían una especie de chillido, no sé si pidiendo más comida o llamando a algún pariente o colega.

Ardilla comiéndose uno de nuestros cacahuetes

Luego nos enteramos que esos graciosos animalejos se habían convertido en una plaga en Fuerteventura, alguien las había introducido como una mascota en la isla y ahora estaba acabando con la poca vegetación que hay, incluidos los cultivos. No sabemos qué comen ni qué beben pero ahí están, desertizando la isla.

Nuestros amigos los alemanes

El hotel en el que estábamos estaba repleto de alemanes, en porcentaje estaríamos hablando de un 90%, el resto éramos españoles, franceses y de otros países. Y de todos, el 80% eran viejunos.

En cualquier caso prefiero a los alemanes antes que a gente de otros países, incluidos los españoles. Los germanos le dan de lo lindo al bebercio pero luego en general eran de lo más educado, además podías decirles cualquier cosa porque no te entendían una mierda. Los franceses la verdad es que no se notaban; sin embargo los pocos españoles que había y algunos otros de países del este eran los más terminaban con la tranquilidad a base de gritos.

En fin, que le cogí un poco de cariño a los alemanes, sobre todo a unos cuantos con los que nos cruzábamos a todas horas en el hotel. Y para reconocerlos les pusimos unos motes:

Mr. Proper: era un calvete que se pasaba casi todo el día en la terraza de su habitación.

Los Ángeles de Charlie: Era una pareja, ella tenía pinta de Ángel de Charlie y él de Charlie chuloputas, estaba morenísimo, con pelo engominado y aunque entró con tipico salió con pecho palomo.

Las Chicas de Oro: tres mujeres a las que les gustaba empinar el codo, las veíamos siempre después de cenar, dos de ellas bebían Baileys y la otra Smirnoff a palo seco. Era una tía dura.

La Patizamba: con sus andares descoordinados.

La Comehombres: No comment.

La Divina: una viejuna que iba siempre de punta en blanco.

La Tsunami: mujer de grandes volúmenes.

El Tío Ángel: un hombre que se parecía al tío de mi chica.

El Chiquitín: la excepción que confirma la regla de que los alemanes son grandotes y fornidos. Este era un renacuajillo.

El hombre que sujetaba las columnas: siempre le veíamos turciao, con un pedo de aupa, luchando por mantenerse erguido.

Se acabó lo bueno

En los próximos días os contaré un poquillo más de lo acontecido en la isla de Fuerteventura: nuestros amigos los alemanes, la plaga de ardillas o el cebollón playero.

En el último post puse una foto pillada de internet pero las dos de abajo sí que son mías.

La mancha negra de la izquierda soy yo

Aquí una fotillo de la playa desde una duna de arena

Se acabó la bueno, ahora vuelta a la rutina...

Fuerteventura

Mañana y durante una semana cambiaré de aires. Por fin unos días de relax.

Playa, sol y sobre todo, nada de preocupaciones.
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Efemérides: El actual rey de España mata a su hermano

Tal día como hoy hace 55 años, el actual rey de España dio muerte a su hermano Alfonso con un revolver que Franco había regalado a este último en la residencia que la familia tenía en Estoril. El certero disparo de Juan Carlos terminó impactando en Alfonso quien murió a los pocos minutos.

Este hecho, que Franco y los nobles españoles intentaron ocultar, finalmente salió a la luz aunque me temo que nadie salvo Juan Carlos sabe realmente lo que ocurrió.

El goterón siempre da en la diana

En estos días de lluvia hay un hecho que siempre se repite y ya no sé si es simple casualidad o es que algo le he hecho a la naturaleza y ahora se está vengando de mi.

El caso es que siempre cuando cae una gota de la cornisa y yo paso por debajo termina impactando en el centro de la coronilla. La diana no es para nada fácil porque de momento no se vislumbra calva en esa parte de la cabeza, pero a pesar de ello el impacto siempre es en el mismo punto.

Pero sobre todo es una putada en invierno cuando las goticas se congelan en el trayecto que va de la cornisa a tu cabeza y terminan impactando cual punta de flecha en la zona sin defensa capilar. En fin, que algo malo habré hecho para que siempre me pase lo mismo.

Primer post desde mi nueva casa

Pues eso, que este es el primer post escrito desde mi nueva casa con mi nueva conexión a internet. La verdad es que cuando el técnico de Ono ha empezado a poner malas caras, a subir y bajar por la escalera me temía lo peor. Pero bueno, al final después de casi 2 horas ya tengo mi conexión a internet para sacarle todo el provecho posible.

Me parece a mi que hoy al portátil le va a tocar hacer turno de noche para recuperar los 5 días que he tenido que sobrevivir sin internet.

Las puertas asesinas

¿Quién no sabe que cuando suena la señal de cierre de puertas en el tren o el metro no debes entrar o salir? Creo que todo el mundo, pero ¿cuántos la respetan? Ya os digo yo que no demasiada gente, y es que sobre todo en hora punta los humanos son capazces de agotar todas las energías disponibles para evitar perder un tren.

Al final como os decía antes, ni dios respeta el pitido de cierre de las puertas y la gente acaba entrando o no según vea las posibilidades de éxito. Así si ven que a pesar del pitido las puertas aún no han comenzado a cerrarse, muchos entran o salen sin miramientos; y después ya dependiendo de cuánto se han cerrado y de la temeridad de cada uno, el número de cagaprisas irá disminuyendo.

Pero el verdadero problema de todo esto es la gente que no mide bien y creyendo que es capaz de entrar o salir se queda a medio camino, es decir, ni entra del todo ni se queda fuera del todo. Esto mismo le ha ocurrido hoy a un tipo que al parecer no se ha dado cuenta de que el tren había llegado a su parada, y ha comenzado a correr como un poseso por todo el vagón para salir del tren a tiempo. El caso es que a pesar de ver que las puertas estaban casi cerradas ya, se ha lanzado en plancha hacia el exterior. Resultado: la puerta le ha atrapado el cuello y una mano.

Por suerte, las personas sentadas al lado de las puertas han conseguido abrirlas y liberar al estúpido individuo, que salía del tren echándose la mano al pescuezo y dando las gracias porque yo ya me estaba imaginando una desgracia.

Los tontos nos hacen gracia

Viendo hace un rato a Bob Esponja me ha dado por pensar por qué nuestros personajes favoritos de cualquier serie, película o historia siempre son los más tonticos.

Si le dais un poco a la almendra seguro que os saldrán unos cuantos, por ejemplo: Bob Esponja y Patricio, de los Picapiedras a todos nos gustaba Pablo, de los Simpsons por supuesto Homer y no sólo de dibujos animados, esto funciona para cualquier historia con un pesonaje retarder.

Nunca he visto esta serie, pero dicen que te partes el culo con este tipo

He llegado a la penosa conclusión de que nos gustan estos personajes porque los tontos con poca inteligencia nos hacen gracia. No sé, a lo mejor no es una buena enseñanza para los niños que ven estos dibujos.

Los Backstreet Boys rusos

Últimamente la escasez de tiempo libre me ha llevado a apartarme bastante de la música y de estar atento a la aparición de nuevos grupos y discos de gente que me gusta.

Hasta tal punto que incluso creo que he leído más sobre Justin Bieber (no me molesto ni en buscar si está bien escrito) y todas las críticas hacia su repugnante persona, que en informarme sobre música de verdad.

¿Y qué es música de verdad? Pues no lo sé, pero lo que tengo claro es que visto lo visto los cuatro chavales del vídeo con un poco de marketing, a pesar de sus caretos y peinados, se comerían el mundo.

El mejor conductor de tren

Hoy he conocido al mejor conductor de tren, bueno no sé si el mejor, pero al menos sí el único que conozco hasta ahora capaz de provocar las risas de un montón de usuarios del tren a la vuelta del curro.


Imaginaros la situación, 19:00, tren lleno de gente que viene de currar, muchos de ellos con un humor de perros y con cara de pocos amigos. Pero este ambiente rancio puede volverse gracias al conductor chisposo y dominador de las rimas en la juerga padre, provocando las risas de todo el mundo. El tren llega a una parada, hay gente que baja y otra que sube, se cierran las puertas y a los dos o tres segundos se escucha esto por megafonía:

¡Pulse el botón para abrir!
¡¡¡PULSE EL BOTÓN PARA ABRIR!!!
PERO... ¿CÓMO HA TARDADO TANTO EN SUBIR?

No tengo ni idea de quién provocó (aunque seguro que fue algún viejuno) semejantes comentarios del conductor pero gracias a él regresé a casa con una sonrisa de oreja a oreja.

Aquí estoy de nuevo!!!

Quería pediros perdón por este parón que para nada ha sido premeditado y ha surgido así sin más, simplemente se han juntado un conjunto de situaciones, estados de ánimo y sobre todo falta de tiempo.

Pero en vez de contaros cosas del pasado, tranquilos que no ha habadio nada malo, vamos a mirar al futuro. Y ese futuro cercano está marcado por mi ya definitiva emancipación junto a mi chica en más o menos dos semanas. Durante estas últimas semanas hemos intentado arreglar todo lo que hemos podido de la casa y ya la tenemos bastante habitable a falta de algunos muebles y otros elementos no imprescindibles. Lo que sí me queda es la elección del proveedor de internet, no sé por cuál decidirme, todos me parecen reguleros.

Por lo demás, he estado luchando con varios catarros que no consigo soltar del todo mientras se me ha metido en la cabeza correr dentro de 3 semanas una carrera de 10 km. en menos de 50 minutos. Vamos a ver si hay suerte, mientras tanto estamos intentando prepararnos lo mejor que podemos.

Asi que nada, aquí estoy de vuelta, no es que vaya a poder escribir todos los días pero sí que acutalizaré al menos 1 o 2 veces por semana.