Vigilancia especial de los nuevos compañeros

La semana pasada han entrado en el curro 9 personas nuevas y ello ha llevado consigo una serie de cambios en el medio de trabajo.

Lo primero que nos temíamos es el aumento del bullicio en la oficina y el creciente flujo de personas hacia la puerta para salir a fumar, a mi particularmente me molesta en momentos puntuales pero lo llevo más o menos bien. Lo segundo que temíamos era el horariro de comidas, tenemos un comedor bastante pequeño así que no sabíamos cómo íbamos a repartirnos; esto tampoco ha sido un problema porque ahora se puede hacer de 13.30 y a 15.30, antes sólo había dos horas. El tercer miedo que teníamos era el trato con ellos, algunos decían que iba a haber tiranteces pero de momento tampoco hay ningún problema.

Estos eran básicamente los tres puntos que nos preocupaban pero hay un cuarto que nadie había tenido en cuenta: el baño. Como en muchos asuntos de la vida, el conocimiento es la base para evitar situaciones desagradables y después de un tiempo currando en el mismo sitio con los mismo compañeros, uno ya sabe los horarios de los demás para soltar lastre. Así que cuando ves a alguien ir al baño en su franja horaria habitual para tal menester, sabes que no puedes ir en un rato, después dependiendo del compañero deberás dejar un tiempo de seguridad mayor o menor.

Con los nuevos, el tiempo de zona libre de malos olores se ha visto reducido considerablemente

Pues bien, todo lo aprendido en este tiempo se ha ido al garete, de nuevo vuelvo a comerme malos olores y a ver la estela dejada por algún mulatito antes de ahogarse y pasar a mejor vida. No me queda más remedio que vigilar a los cinco nuevos especímenes masculinos, que han venido a sembrar el caos en un baño que creía tener más o menos controlado.

El sacramento de la confesión

Entiendo yo que una de las tantas cosas que busca una persona para formar parte de una religión, pongamos por caso la católica, es la "salvación eterna". Lo que pasa es que algunos que se consideran Católicos Apostólicos Romanos (yo creo que lo dicen para dejar claro que no son católicos de pacotilla, sino católicos de los buenos), creen que por el mero hecho de pertenecer a esta secta ya se van a salvar, a pesar de cometer a diario más de un pecado capital, y esto lo digo porque conozco a uno de ellos.

¿Qué son los pecados capitales? Son pecados de especial gravedad que ponen en peligro la salvación, aunque los católicos tienen la suerte de poder redimirlos mediante el sacramento de confesión. Y esto es lo que me jode, este personaje al que antes hacía referencia, y que por mi desgracia veo más a menudo de lo que me gustaría, suelta ordinarieces de contenido sexual y que atentan contra la dignidad de las mujeres, se pone hasta el ojete de chocolate y está en el top ten de las personas más soberbias de la Tierra. Sin embargo, tiene la posibilidad de ir a la iglesia, decirle al cura que lleva una semana siendo un hijo de puta, este le receta unas oraciones, recita los versos delante de la escultura de un tío crucificado y ya tiene de nuevo sus puntos de hijoputez a cero para volver a ser un cabrón una semana más.

Qué queréis que os diga, estas cosas me fastidian sobremanera porque yo que no soy creyente (más que de mí mismo), tengo a una archienemiga llamada conciencia que a veces se pone de lo más pesada y no me deja en paz, impidiéndome dormir tranquilamente e incluso obligándome a pedir perdón a alguien. En cualquier caso me consuela pensar y decir con total rotundidad, aunque según la iglesia católica tenga todas las papeletas para ir al infierno, que soy mejor persona que él.

La canción de la semana

Últimamente casi todas las canciones que pasan por aquí los fines de semana son de grupos ingleses así que por otra semana tampoco pasa nada.

Os dejo con Elbow y el primer single de su último trabajo titulado The Seldom Seen Kid: One Day Like This.

Me piro corriendo a ver bichos a Faunia, aprovechando unos descuentos que me han dado del 50% en las entradas, ya os contaré si lio alguna de las mias.

Además, buscando algo de utilidad pública a este cutreblog, me han pedido que circule la desaparición de un perro en la zona de San Bernardo en Madrid. Más información aquí.

Qué pena me dan algunos

Es cierto que la sociedad española ha avanzado en cuanto a derechos en los últimos años, sobre todo desde que la democracia se instauró a finales del año 78. Es digno de alabar cómo se manejó la transición, evitando una posible guerra civil, aunque finalmente una democracia unida a la palabra monarquía, no tiene mucho sentido, ¿no?, es que incluso los dos términos son contradictorios. Si la democracia significa igualdad entre personas y el pueblo es el que elige a sus representantes, cómo puede ser que exista una figura elegida por Dios que, no lo olvidemos, firma todas las leyes para que entren en vigor.

No sé a cuento de qué ha venido este rollo, el caso es que yo lo que os quería contar es que esta sociedad aún tiene mucho que avanzar. Entiendo que a los viejunos y viejunas les cueste más cambiar su mentalidad (sólo tienen ojos para los asientos del metro) pero que algunos jóvenes, mozos y mozas sigan pensando como sus abuelos es algo que me deprime.

Sin ir más lejos el otro día iba en el metro leyendo cuando vi que un grupo de zanguangos, sentados enfrente de mi, iban cuchicheando y riéndose, mientras miraban disimuladamente hacia su izquierda. Así que levanté la vista de mi librico y observé como dos chicas se estaban dando besetes, en seguida comenzó a aumentarme la mala leche, ¿cómo aquellos chavales podían reírse de aquello? pero si el amor es lo mejor que hay en esta vida, ¿aún siguen viendo extraño que una pareja de homosexuales o lesbianas manifiesten su amor en público?, ¿no lo hacemos los heterosexuales y a todo el mundo le parece de lo más normal?.

En fin, que me da mucha pena que este grupito de adolescentes aún tengan la mente tan cerrada y no vean como normal algo tan bonito como el amor entre personas.

El hombre no es el único animal que se emborracha

Como reza el título de esta entrada, el hombre no es el único animal que se agarra pedos monumentales, los animalillos de vez en cuando también se pasan un poco de la raya hasta sucumbir a los encantos del alcohol.

En África hay unos árboles que dan una fruta llamada marula, es como una baya amarilla con una semilla central que se come, además de ser dulce emite un embriagador olor irresistible para los bichos que pululan por allí. Por ejemplo los elefantes cuando salen de marcha los fines de semana se suelen juntar, antes de ir a las discotecas o pubs, bajo la sombra de un árbol de marula. ¿Y qué tiene de especial esta frutica? Pues que cuando los frutos están maduros y les da el sofocante calor africano empiezan a fermentar, generando rico alcohol.

- ¿Dónde vas tan pronto?, ¿no irás con esos amigotes tuyos a comer marulas? - le dice la madre elefante a su hijo un fin de semana cualquiera.
- No mamá, me voy a jugar una partida de Risk a cá Dumbo - le responde el joven elefantico pensando que su madre es tonta y no sabe que se pone hasta el ojete los fines de semana, que ella también tuvo su edad y se puso unas cuantas veces pedo.

Los elefantes le arrean cabezazos a los árboles, tirando todas las frutas al suelo y dándose después un festín hasta que no se tienen de pie. Además aprovechando la abundancia de alcohol acuden a él monetes, jirafas y demás bichos produciendo una estampa de lo más cómica. Si pasara por allí algún león se pondría las botas sin necesidad de sudar corriendo detrás de los borrachuzos. Os dejo con un vídeo muy bonito que he encontrado para que comprobéis por vosotros mismos lo que es un botellón africano.


Por cierto si tenéis curiosidad por la marula hay una bebida hecha a base de ella, se llama amarula y es una crema parecida al Baileys.

La canción de la semana

Después de 11 años desde el fantástico Urban Hymns, The Verve vuelve a la carga con un nuevo trabajo titulado Forth. Richard Ashcroft deja atrás su carrera en solitario, seguramente buscando el tirón y buen sabor de boca que dejó The Verve con su último trabajo, un discazo se mire por donde se mire, con más de una canción accesible a todos los público.

Sin embargo, The Verve seguramente no sea un grupo de grandes millones de fans en todo el mundo (aunque seguro que tendrá unos cuantos), sus frecuentes canciones evocando ambientes cargantes, impenetrables y sombríos no dan demasiadas oportunidades a los oyentes. Eso sí, si consigues franquear esa barrera disfrutarás de esta banda en su totalidad, si no seguramente te quedarás en sus singles, que como buena banda británica tendrá cada uno de sus discos.

Así pues, este nuevo disco podríamos decir que tiene dos o tres singles (no creo que muchos más), el resto son canciones de duración superior a los 6 minutos, envolventes y seguramente aburridas para los no habituales del grupo. Lo bueno es que ya te avisan, así si ves una canción titulada Noise Epic sabrás que te puedes ir preparando para una canción larga (y efectivamente no te equivocarás, 8:14 dura).

Pero como decía antes, con lo que casi todo el mundo puede disfrutar es con sus singles así que vamos allá con el primero, se llama Love is Noise.

Además para los que no tuvistéis oportunidad de descargaros el Chasky's friki music 2, lo vuelvo a colgar. Bajar aquí.

Cagarrutas para mejorar el cutis

En el post anterior comentaba que está genial cuidar nuestra fachada pero que no podemos olvidarnos de nuestro interior, bastante más importante que lo primero. Estoy seguro que mucha gente sería capaz de echarse cualquier potingue hecho con lo más asqueroso del mundo con tal de tener una piel tersa, eso sí, aunque sea repugnante no por ello será barato.

Concretando, he leído que la Victoria Beckham utiliza cagarrutas de pájaro para limpiar su cutis y mantener a raya las arrugas. Pero por supuesto, no utiliza cagarrutas de pájaros cualquiera, tienen que ser excrementos de colibrí, palabra que leída con boquita piñonera suena muy fisno.

Victoria Beckham antes y después de utilizar mierda de pájaro en su cara

Este tipo de noticias me da cierto cague, los chinorris que son muy listos y a la vez excelentes comerciantes pueden sacar tajada de cualquier información. Vamos a intentar ponernos en la cabeza de un chino y seguir la sucesión de ideas que pulularán por su cerebro tras escuchar esta noticia:

[modo chino on]
Victoria Beckham, mmmm guapa, cagás pajalo para que la Beckham esté guapa, mujeles quieren estal guapas, si ella usa cagás pajalo pa estal guapa entonces mujeles usalán cagás pajalo también, aquí muchas cagás pajalos, yo puedo hacel clema para mujeles, yo lico.
[modo chino off]

Si un buen día aparecen nuestros coches sin cagadas es que los chinos han comenzado a fabricar las cremas

¿Y de qué pájaro tenemos cagadas para aburrir? Síííííííííííí, de las putas palomas. ¿Y qué le pasan a los edificios con las mierdas de las putas palomas? Que los abrasan con sus ácidos. Así que por favor, hacedme caso aunque sea una sóla vez y a riesgo de que les haya jodido la idea a los chinorris, no compréis cremas para la cara en ningún chino, por mucho que os diga que contiene una selección especial de las mejores mierdas de pájaro.

¿La belleza sólo está en el cutis?

Me parece que la gente se está volviendo loca con esto de mantener la piel como una niña o niño de 10 años.

Está claro que no me parece mal, faltaría más, que cuidemos nuestra piel o que por motivos de salud se utilicen cremas específicas para tratar algún problema, de hecho yo diariamente me echo crema hidratante para la cara. Ni por supuesto tampoco me parece mal que cada uno invierta su dinero en lo que le de la gana, que para eso es suyo, aunque personalmente pienso que por muchas cremas que utilices para retrasar el envejecimiento al final las arrugas harán acto de presencia. No es que esté en contra de las "cremas antienvejecimiento", sólamente pienso que quizás nos preocupamos más en no envejecer por fuera que en no envejecer por dentro. Está genial cuidar nuestra aparicencia física pero como sólo nos centremos en ese aspecto de nosotros mismos lo llevamos claro.

Y lo peor es que mucha gente famosa y con pelas proyectan una imagen superficial, de culto a su belleza física y medio tontos, por ejemplo la Paris Hilton (y demás tipejas) o algunos futbolistas, mal ejemplo para los niños. En fin, que no me gustaría vivir en un mundo de guapos y guapas que no han leído un libro en su vida ni saben multiplicar cinco por seis.

Supongo que todo esto lo escribo porque soy más feo que picio si no, no me pararía a pensar sobre ello; por cierto, ¿quién era Picio?.

La canción de la semana

Desde Suecia llega la banda de esta semana, dos de sus integrantes son hermanos del cantante de Mando Diao, y aunque para mi gusto son un poco más flojitos, sus discos son escuchables.

Últimamente ando un poco vaguete así que digo el nombre del grupo, la canción y la escucháis, que no me apetece escribir mucho más.

Sugarplum Fairy - Escapologist

Ahhhh, que no se me olvide, mi amiga Yaves me ha pedido que cuelgue los anteriores recopilatorios con las canciones de la semana, así que poco a poco lo iré haciendo. Empiezo con el Chasky's friki music 3.

Descárgalo aquí.

En peligro de extinción

Que todo lo relacionado con la vivienda está en crisis es algo que cualquiera tiene claro, desde los que ponen los ladrillos o venden casas hasta los que hacen los tornillos, puertas o lo que sea que podáis encontrar en una casa.

Pero lo que a lo mejor no somos conscientes es que hay otros negocios que también andan en crisis, por ejemplo el negocio de los peines de bolsillo. ¿Qué nos ha llevado a esta situación?, ¿por qué ya nadie (excepto nuestros padres que ya van camino de viejunos o directamente lo son) salen a la calle con su peine en el bolsillo?. Seguro que todos tenemos en mente películas de chulitos con chupas de cuero y tupé sacándose el peine del bolsillo para darse un repaso a la peluca.

Una navaja-peine para los más macarras del barrio

Y qué decir de nuestros padres, qué grandes eran peinándose con un peine de esos marrones o negros cada vez que un poco de aire abanicaba su pelo, incluso siguen haciéndolo aunque les queden cuatro pelos. ¿Será la última generación que lleve el peine en el bolsillo? Tiene toda la pinta, ahora la muchachada prefiere ir con el pelo tieso para que incluso ni un huracán sea capaz de moverlo. En fin, que los peines de bolsillo están en peligro de extinción.

Disfrutemos mientras tanto de esta bonita estampa de un peine marrón, fijaros que cerdas más firmes, cada una separada milimétricamente de las de al lado, y qué me decís de las de los extremos, simplemente fantásticas.

Tampoco es gran cosa

Iba hoy a currar a eso de las ocho y cuarto cuando camino de la estación de tren vienen hacia mí dos tíos y una tía, rápidamente los reconocí como integrantes del grupo de los borrachos del barrio. Tenían unas pintas un tanto desharrapadas, a los tres les faltaba alguno de los dientes frontales y al más alto de ellos se tocaba y rascaba los cojoncillos con una mano metida dentro del pantalón.

- Qué te pasa que te estás tocando todo el rato los huevos - le dijo el borracho calvo y más bajito al alto.
- Que no sé cómo colocarme el pepino para que no me moleste - le respondió el alto rapidamente.
- Si es que llevas así desde ayer, tronco - le dijo el pequeñín.
- Es que tengo la verga muy grande - señaló el alto.

Ante tal afirmación la tía, que hasta ese momento se limitó a permanecer al margen de la conversación no pudo reprimirse, no teniendo más remedio que intervenir:

- Tampoco es gran cosa - dijo la tía, con una pinta de yonki tremenda, poniendo los puntos sobre las ies y bajándole un poco los humos al presumidillo.
- La tengo de un tamaño suficiente - saltó el atacado.
- Será para tí - concluyó ella.

El pequeñín se empezó a descojonar con unas risotadas de lo más contagiosas, ¿no os ha pasado alguna vez que escucháis una conversación e intentáis resistir las risas por si se mosquean? Pues este fue el caso, al final me limité a una sonrisilla por si me zumbaba el alto, pero es que viendo al calvete tirado por los suelos de la risa era imposible aguantar.

Suspendida en perroflautismo

Como en cualquier profesión, los hay buenos profesionales y otros desastrosos, algo así ocurre también en el gremio de los perroflauta.

Hay perroflautas que van por los lugares turísticos de cualquier ciudad tocando su flauta, haciendo pulseras o pidiendo pelas con más o menos gracia para que su perro y él puedan llevarse algo al buche. Sin embargo como comentaba al principio del post, hay perroflautas que son un auténtico desastre, como por ejemplo la chica a la que vi en acción ayer.

Natalie Portman y Devendra Banhart jugando a ser perroflautas

Iba yo tan tranquilo andando por la calle Arenal de Madrid rumbo a Ópera cuando veo como una perroflauta hiperactiva se avalanza encima de dos guiris blancuzcos:

- Hola amigos, ¿me podéis dar algo de dinero para cenar?

- No entiendo - acertó a decir uno de ellos porque probablemente en castellano no supiera decir mucho más.

¿Qué creeís que respondió la moza?: ¿les dijo educadamente que pasen buena tarde? o ¿intentó explicarles con su mejor inglés que quería money?. Pues ninguna de las dos opciones, hasta yo me quedé alucinado con la contestación:

- Ahhhhhhhhh, ¡que no me entiendes!, ¡Cabrón!

La canción de la semana

Si te gusta el powerpop, el garaje y la música británica de los años 60, seguro que te gustará el grupo de esta semana. Curiosamente a pesar de las claras influencias de la banda no son británicos sino del otro lado del charco, son de Wisconsin aunque ahora viven en Nueva York.

Hasta en concierto se atreven con el I Saw Her Standing There, y al final no sé muy bien cómo he empezado a ver en youtube vídeos de los Beatles y he acabado alucinado, una vez más, con la manera de tocar la batería de Keith Moon.

Pero volvamos a los chicos protagonistas esta semana, ellos son Locksley y vamos a ver su Don't Make Me Wait.

Mi sentido chaskyático

Desde hace bastante tiempo parece que estoy en un estado de letargo permanente, en una especie de empanamiento mental pero es solo una forma de ahorro de energía que utilizo en momentos de especial transcendencia. Y qué mejor manera que malgastar esas energía para ponerme en modo radar en el metro, así podéis disfrutar de la esencia del ser humano, mostrada sin disfraces en el transporte público.

Por ejemplo, estás en el andén esperando a que llegue el tren y te conectas. [Chasky modo on]. Cual radar giro la cabeza de un lado al otro oteando cualquier cosa llamativa digna de ser mencionada en este cutreblog. Mira unos zanguangos bailongos haciendo chorraditas con los pies y las manos, anda un tío con el móvil a toda leche escuchando ritmos latinos de esos que tanto me gustan, un borrachín con su lata de medio litro de cerveza marca Nisu. En todos estos personajes parece más o menos lógico centrar tu atención pero, y no es por presumir, tengo un don especial para ir aún más allá, donde nadie consigue llegar, ello es debido a que ahorro energía durante todo el día para utilizarla en estos momentos.

¿Quién coño se fijaría en una mujer común con su hijo de 4 añitos sin nada llamativo? Pues yo. Aparentemente no son carne de post pero mi sexto sentido chaskyático me dice que esa tía y su retoño me van a dar un post memorable. Aún quedan 4 minutos para que llegue el metro. Me coloco cerca de ellos pero a una distancia suficiente para no despertar sospechas de que les estoy observando. A los pocos segundos comienza la acción.

- Mamá, tengo pis - le dice el chavalico a la madre mientras se aprieta la pichurrilla.
- ¿Pero te meas mucho? - le pregunta la tía.
- Sí - responde agarrándosela más fuerte con ambas manos.

¿Qué creéis que hizo la mujer ante una situación como esta? Lo lógico hubiera sido pensar que le diría al niño que aguantara un poco, que en seguida llegarían a casa, pero en el metro no existe la lógica, es lo más parecido a la ley de la selva. Así que la señora, ni corta ni perezosa, le bajó los pantalones y los gallumbos, le alzó en vilo y le puso a mear en una papelera. Terminó el niño de mear, llegó el metro, se montaron y allí no había pasado nada..., excepto para los pobres limpiadores que al vaciar la papelera se encontrarán aquella sorpresa en forma de líquido dorado.