Me gusta el lomo

Hay gente a la que le gustan las chicas con los ojos azules, verdes, el pelo castaño, rubio o pelirrojo, altas, o que no sean demasiado, delgadas, con buen culo y grandes tetas... Pues no sé qué me pasa a mi que me gustan todas las chicas, sean como sean, aunque he de confesaros que siento debilidad por el lomo.

Esta no tiene lomo

¿A qué me refiero con que me gustan las chicas con lomo? Pues a esa deliciosa carne que sale por encima del pantalón justo encima de la cintura, puedes engancharlo con las manos, morderlo, acariciarlo.

Ahora sólo necesito que alguien me invite a una ración de lomo, mientras tanto habrá que conformarse con verlos pero no catarlos.

La canción de la semana

Como no hay dos sin tres voy a poner otro vídeo de un grupo de Londrés (después de los Kinks y Athlete este ya es el último, prometo cambiar a la semana que viene). Hoy los invitados son Switches, un grupo con tan solo un disco a sus espaldas pero que deja tan buen sabor de boca que queremos escuchar más. Aires de rock y powerpop para un disco que va directo a tu cerebro, fácil de escuchar y muy ameno.

Para abrir boca vamos a escuchar su Drama Queen:

Otra cosa, la semana pasada me pidieron que subiera de nuevo todos los volúmenes del Chasky's friki music así que lo haré poco a poco, hoy el último disco, el volúmen 3.

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Leyendas de pequeñajo

Hay una historia que siempre me han contado mis padres, tíos y abuelo que no acabo de creerme demasiado pero que supongo que habrá algo de cierto aunque desvirtuado por la ceguera que produce el amor hacia un hijo, nieto o sobrino.

Allá a inicios de los años 80 me encontraba yo con mi melenita, un poco al estilo beatle, tendría 3 años, justo antes de comenzar el colegio, cuando mi abuelo venía a buscarme a casa. Me encantaba salir a la calle con él porque las malas lenguas dicen que era capaz de sacarle lo que me daba la gana, de hecho era su primer nieto y perdía el culo por mi, luego vinieron más y se acabó la hegemonía. Me llevaba a la calle a dar un paseo, jugábamos un rato al balón, a pisar hormigas y bichos, en fin, a ver mundo y aprender cosillas de mi entorno.

Después de disminuir mi desbordante energía, ya más sosegado, íbamos al bar de mis tíos a tomarnos el vermú, así es como le llamábamos al refresco que me tomaba para aliviar la sed acompañado por unas patatitas. Pero mientras nos tomábamos el vermú al parecer le preguntaba a mi abuelo qué es lo que hacían los señores sentados en las mesas con fichas o con cartas, dependiendo a lo que estuvieran jugando. Así es como comenzó a enseñarme a jugar al dominó, por aquel entonces no sabía ni los números pero después de unos días conseguí echar una partida con perfecta normalidad. Aquí sí que tengo vagos recuerdos jugando con mi abuelo al dominó, incluso anotábamos la puntuación. Supongo que me ganaría la mayor parte de las veces pero debía ser una atracción para los parroquianos del bar ver a un niño de 3 años jugando al dominó.

Pero aquí no queda la cosa, viendo mi abuelo que el dominó ya no tenía secretos para mí emprendió un proyecto con un poco más de enjundia: enseñarme a jugar al mus. Según todos dicen que también aprendí y era capaz de jugar partidillas aunque esto ya me parece más complicado y parte de la leyenda. Sobre todo porque en juego no creo que supiera cuándo tenía 31 o 32.

Así me gusta comenzar un lunes

Qué contento estoy, otra vez lunes, cinco días por delante en los que madrugar, ir a currar, llegar a mi casa tarde, vamos que me encantan los lunes como a casi todo el mundo. Pues hoy parecía que iba a ser un lunes como cualquier otro hasta que salí de mi casa.

Salgo por la puerta de casa y bajo las escaleras intuyendo los escalones, a pesar de la ducha y quitarme las legañas habían vuelto a aparecer en pocos minutos, así que iba con unos ojitos achinados y pequeños por lo que mi campo de visión era bastante reducido. ¿Os imagináis lo que me ocurrió? Pues no, no me caí por las escaleras, mal pensados, llegué al portal sano y salvo, en este punto voy a abrir la puerta para salir a la calle y descubro alucinado que tengo superpoderes, me había quedado con el pomo de la puerta en la mano. Para que luego digan que los lunes son malos, eso será para los demás, yo me levanto con superenergías y superpoderoso. Mmmmmm, ¿en qué utilizar este don?, soy fuerte, bien, bien, bien, de todas formas habrá que hacer una prueba para cerciorarse. Para ello intento levantar la enorme maceta que tenemos para adornar un poco la entrada con una estupenda planta de color amarillento, el resultado es negativo, sigo siendo el mismo enclenque debilucho que siempre. ¿Entonces qué había ocurrido? Pues nada, que soy gilipollas y la puerta está jodida, vuelvo a poner el pomo en su sitio y consigo abrir sin que vuelva a salirse.

Ya en la calle cruzo la esquina y una vocecilla me comienza a hablar dentro de la cabeza, escuchémosla:

- Tú tontolculo, que te has dejado el abono en casa.

Joder pues es verdad, que haría yo sin mi querida neurona, así que nada, vuelvo a subir, cojo el abono, abro la puerta de la calle con cuidado de no quedarme con el pomo en la mano de nuevo y me encamino hacia la estación de tren. En llegar tardo más o menos unos 7 u 8 minutos que aprovecho para pensar en gilipolleces mientras esquivo los esputos pegajosos que plagan el camino. Entre las cosas que iba pensando me di cuenta que se me había olvidado coger el pendrive con un programa que tenía que pasar a un compañero, pero no solo eso, también me había dejado el libro, ¡¡¡fatal!!! Llego a la Renfe habiendo pisado un escupitajo, estupendo, parece que hoy va a ser un buen día porque seguro que esto tiene que ser parecido a las cacas. Me dirijo hacia los tornos, saco mi abono del bolsillo trasero del pantalón, voy a meter el billete pero..., ¿dónde cojones está el billete?, no puede ser, la historia se repite. Ya es la segunda vez que me ocurre, joder qué hago, sólo se me ocurre que puede haberse caído el día anterior en el raquetero cuando me fui a jugar al frontón.

Así pues, tomé la decisión de volver a casa para ver si estaba allí a riesgo de llegar tarde al trabajo, pero es preferible eso que pagar más pelas a los ladrones del transporte público. Llego a casa medio sudando por culpa de las prisas y porque encima hoy tenía que ir con el puto traje con el calor que hace. Me dirijo corriendo a la bolsa de las raquetas, abro un bolsillo y allí estaba el dichoso billetito, menos mal, así que vuelvo a bajar corriendo, voy a abrir la puerta del portal y me quedo de nuevo con el pomo en la mano, vale, genial, esto ya lo había vivido antes, no tengo superpoderes, bla bla bla, otra vez andando hasta el tren. Pero un momento, soy gilipollas profundo, ¿vuelvo a casa y no cojo ni el pendrive ni el libro? es para pegarme un tiro.

Al final llegué al curro 25 minutos tarde pero con los ojos más abiertos que nunca.

La canción de la semana

Los protagonistas de esta semana son unos chicos de Londres que acaban de sacar este mes su tercer trabajo titulado Beyond The Neighbourhood, ellos son Athlete. Un disco muy esperado, sobre todo por la expectación que generaron tras la publicación de su segundo trabajo, un tremendo éxito con una gran acogida por parte del público británico y de parte del mundial. En nuestro país evidentemente no son muy conocidos por la tiranía existente en torno a la música pero qué le vamos a hacer, lo bueno es que ahora contamos con internet y podemos acceder a los discos de un montón de buenos grupos.

Así que vamos con el primer single del nuevo álbum de Athlete que lleva por título Hurricane.

Los 21 gramos de peso del alma

Reciéntemente Chiringui hizo un comentario en un post en el que mencionaba el alma, fue el siguiente:

"Curiosidad: Se dice que el alma pesa 21 gramos, que es la diferencia de peso entre una persona viva y una muerta independientemente de su peso".

Ya había oído esta afirmación pero también había escuchado que era falsa, así que me he puesto manos a la obra para aclarar el asunto.

Toda la historia viene de un tal Duncan MacDougall, médico de Haverhill, Massachusetts que publicó un artículo en la revista American Medicine en 1907, en el que pretende averiguar el peso del alma. Para ello montó una plataforma en la que puso a moribundos, quería medir la diferencia entre el peso en el momento justo de morir y el momento posterior. Finalmente llegó a la conclusión de que de media había una diferencia de 21 gramos. Pero a día de hoy este experimento es tomado más como una anécdota que como algo serio puesto que se señalan gran cantidad de errores de medición, debido a instrumentación poco fiable.

Fuentes utilizadas:
http://www.escepticospr.com/Archivos/21%20gramos.htm
http://hills.ccsf.cc.ca.us/~jinouy01/lifeafterdeath/soul-at-death.html

Nombres de correo electrónico

Muchos de nosotros tenemos alguna cuenta de correo un poco gilipollas para que nos envíen chorradas pero no lo solemos utilizar para nada más, hace tiempo tenía uno que era donpi_topocho@hotmail.com pero creo que ya no funciona.

Ahora bien, muchos utilizan esta misma cuenta para cosas serias, tengo un amigo que trabaja con la base de datos de una importante empresa y a veces se queda flipado con los correos de la gente, por no decir de los nombres de algunos. Me ha pasado una muestra de esos correos que se ha encontrado y es para alucinar, menuda imagen que dan (quito lo que va después de la @ para que nadie me pueda decir nada):

masagustoqueunarbusto@chaskymail.com

ningunlugarestalejos@chaskymail.com

elhombredelamascaradeesparto@chaskymail.com

soygilipollas@chaskymail.com

quierobotox@chaskymail.com

quebuenoesta_eljamon@chaskymail.com

yosoyelautenticonachovidal@chaskymail.com

Cómo se le ocurre a alguien mandar direcciones de correo como estas a un sitio con sus datos, por ejemplo el de soygilipollas, tío pero es que además de serlo estás orgulloso de ello, y la de quierobotox, ¿qué me decís? de imbéciles.

El hombre que amaba a todas las cosas

Mariano había vivido toda la vida en un pequeño pueblo de Castilla, era un hombre sencillo, afable, muy tímido y con una tremenda sensibilidad. Mariano amaba a todas las cosas, adoraba las primeras flores que anunciaban la primavera, le encantaba ver a las ranas saltando en el río, se quedaba absorto mirando a la luna durante horas, quería a todos los habitantes del pueblo y habría dado cualquier cosa por ellos, además ningún hijo podría querer más a sus padres como él. Sin embargo, Mariano tenía un problema: no era capaz de expresar ese amor que sentía, lo que le ocasionaba a veces una sensación muy extraña en el pecho. Esto provocó que en el pueblo todos pensaran que estaba un poco mal de la cabeza, era muy complicado extraerle alguna palabra.

En un caluroso día de verano llegó al pueblo un grupo de amigos a pasar las vacaciones en la recientemente abierta casa rural. Mariano al cruzarse con ellos por la calle les observó fijamente y en su interior notó lo que experimentaba todo el tiempo: un amor hacia aquellos hermosos seres venidos de la ciudad. Sin embargo entre aquellos forasteros centró más su atención en una chica, no había visto nunca nada igual, era rubia, ojos marrones con un brillo deslumbrante, una piel nacarada, tersa y suave, con unos finos rasgos que marcaban una enorme sensación de alegría, jovialidad, optimismo y vivacidad que Mariano aspiraba con fruición. Notaba como aquella muchacha estremecía todo su organismo, nunca jamás había experimentado un grado de amor semejante.

Día tras día la veía pasear por el pueblo junto al resto de amigos pero no se atrevía a acercarse a ella, algo se lo impedía, desearía poder enfrentarse a aquella viva mirada y expresarle con palabras todas las sensaciones que se habían aposentado en cada una de las partes de su cuerpo, ya no le quedaba espacio en si mismo para soportar más amor, sabía que iba a producirse una explosión provocada por aquella muchacha, debía hacer algo, hablar con ella, contarle todo lo que sentía pero no sabía cómo hacerlo. Cada vez que la veía notaba una punzada en el corazón y pensaba: "ahora o nunca" pero sus músculos llenos de amor no le respondían, estaban petrificados, ya no le pertenecían, era presa del deseo, deseo que le atravesó un buen día como una espada afilada, cortándole la vida y con ello la posibilidad de rozar la piel de la persona más hermosa que jamás Mariano había visto.

La canción de la semana

Vamos a empezar fuerte con la nueva temporada de La canción de la semana, así que para ello qué mejor que uno de los grandes grupos de la historia. ¿Cuál es tu grupo favorito, los Rolling o los Beatles? Los Kinks podrían responder más de uno, no es mi caso porque creo que la pregunta es una gilipollez, sin embargo siento cierta debilidad por el grupo de los hermanos Davies (Ray y Dave), aunque sólo en su etapa de máximo esplendor que podría decirse que duró hasta la publicación de su quinto disco.

Pues sí, me gustan los Kinks, me gustan muy mucho, muchísimo, y junto a The Beatles, The Who y The Rolling Stones son mis grupos de cabecera, son los cuatro fantásticos. No me pienso enrollar con la biografía del grupo porque quien esté interesado puede acceder a ella sin problemas (recomiendo leer el artículo que les han dedicado los buenos amigos de Peterpsych), así que vamos a quedarnos directamente con su primer gran éxito, su tercer single y con el que llegaron al número 1 de las listas de éxitos cuando ya tenían a la discográfica a punto de cortarles el cuello.

Vamos a escuchar el gran You Really Got Me de The Kinks, y como nota curiosa señalar que se basa en un riff de sólamente dos acordes que al parecer consiguieron de chiripa conectando agujas de coser a un amplificador. También como curiosidad ahora que se vuelve a hablar de Led Zeppelin, decir que Jimmy Page colaboró en la grabación del tema tocando la pandereta.

En el fondo todos tenemos los mismos problemas

- Joder Pepe, las paso putas para llegar a fin de mes, entre la hipotéca, el precio del abono transporte, el agua, la luz y lo que cuesta el kilo de tomates no tengo ni para una caña.

- A mi me pasa igual, entre los gastos de la casa en la playa, el mantenimiento de los 3 coches y el salario de los criados estoy viendo que no me voy a poder permitir el viaje por el mundo que tenía previsto para octubre.

CENICIENTA (ÚLTIMA PARTE ESCRITA POR MI)

Aunque esta historia pueda parecer irreal, producto de dos mentes destrozadas por los efluvios del anís el mono y del costo mezclado con zurraspas del tío Mohamed, no es así amiguitos y amiguitas, es real como la vida misma. De hecho os acordaréis de Kamelas y de mi cuando dentro de unos años os compréis las revistas del corazón para ver las fotos del Príncipe Felipe y Doña Cenicienta. Lo que pasa es que nosotros estamos hechos unos visionarios, estamos más allá del común de los mortales, pero somos buenos y no nos aprovechamos demasiado de nuestro don.

El bodorrio fue espectacular, se casaron en la iglesia de Nuestra Madre Que Se Quedó Preñada por Arte de Magia en un ambiente íntimo pero no exento de lujos, para ello el cura del pueblo sacó su mejor vajilla y manteles, compró un tintorro de botella de dos eurillos, del que dio buena cuenta después de la ceremonia, y bromeó con el principito sobre si aquella iba a ser la definitiva o aún iba a casarse alguna vez más. A continuación del enlace, se agasajó a los invitados con los platos más exquisitos elaborados con las mejores materias primas, se gritó el típico Viva los novios y se cortó una tarta de 15 pisos de altura. Por último, en un alarde de esnobismo decidieron beber el champán en los zapatos, cosas de ricos, no le deis demasiadas vueltas.

El Urdangarín, siempre pensando en el negocio, aunque tenga un cargo que le impide tales cosas, se dirigió a los novios y les quitó la ropa interior para venderla a cachos y así sacar una tajada. Dinero que en parte iría para los recién casados porque mientras él fuera el encargado de la bolsa siempre podría hacer un trasvase rápido a su bolsillo.

Pero lo que resultó curioso es que algunos pedazos de gallumbos del Felipe estaban con restos de semen, el caso es que se había puesto pinocho en el banquete observando a una jovencita. Después del típico vals y de aguantar los bailes de los borrachos de turno, el príncipe intentó localizar a aquella dama pero le fue imposible, sólo pudo hallar uno de sus zapatos encima de la mesa, un bello y frágil zapato de cristal con unas marcas rojas de labios.

Y como los autores de este cuento somos un pelín cabroncetes y nos gustan los finales que se quedan en el aire dejamos que vosotros os montéis la peli por vuestra cuenta y os imaginéis quién podía ser aquella misteriosa muchacha…

FIN

CENICIENTA (5ª PARTE ESCRITA POR KAMELAS)

- Me tengo que ir .. dijo Cenicienta .. no es que quiera, pues a ver como explico a la jefa lo de la pared del garaje, lo de las cortinas, la momia del Paquirri en pelotas y sobre todo cómo le explico que nos hemos comido la ultima docena de croquetas del frigorífico, con la mala hostia que gasta cuando no recena ..

- Pues no vayas .. quedate conmigo y vamos a mi casa y jugamos al Parchís el resto de la noche .. porque de sexo olvídate, que desde que mi primera mujer me obligaba a hacerlo tres veces al día hasta que tuvieramos un chico ahora solo pensar en follar me estreso y se me pone chiquitica ..

- No puedo .. dijo Cenicienta .. es que la puta de la Pantoja me ha secuestrao el pasaporte y lo tiene escondido en la caja fuerte para que no me escape ..

- Pasaportes ?? Mientras viajes conmigo ya sabes que esas cosas no te hacen falta .. los Borbones no necesitamos pasar por los controles de inmigración como el pueblo llano .. bueno, a no ser que quieras ir a Estados Unidos .. que la ultima vez que me puse chulo el policía sacó el guante y me puso el culo como un bebedero de patos ...

- Pero .. si solo me acabas de conocer .. y tu familia ? Tu crees que me aceptaran ?

- Mi familia .. mi familia es un puto circo .. mi padre todo el día cocido, mi madre no entiende una palabra de castellano, Elena en su puta nebulosa y Marichalar .. ese mientras tenga algo que meterse por la nariz esta tranquilo ...

- Venga .. me has convencido, total, mi vida no puede ser mas butiñosa de lo que era .. dame un minuto que me voy a despedir de Vladimir .. y por que no me haces un favor y mueves unos hilos en la Guardia Civil .. a ver si el bigotes y la mujer barbuda me dejan en paz ..

Y como en todo cuento que se precie, amiguitos, en este tambien hay final feliz, que si no no se puede vender los derechos de la película a los de Disney ...

La Pantoja ... arrestada por blanqueo de dinero y necrofilia .. no ha tenido mas remedio que volver a ponerse a cantar y a dieta para poder entrar en los trajes de faralaes, que con esto de las fabricas en China hay escasez de algodón y se han prohibido las tallas MEGA_XXXL

Paquirrín, desde que no tiene un duro las macizas de las revistas ya no se le arriman, en el Real Madrid se han dado cuenta de que no le pega una patada a un bote y respecto a lo de ser Torero como su padre, con ese cuerpo como mucho banderillero o picador.

Vladimir .. nunca regresó a la Carcel .. se sacó una millonada vendiendo el traje de Paquirri en EBAY y con el dinero se ha montao un puticlub solo para mujeres en la carretera de Guadalajara donde cada noche el y su cohorte de sementales Bulgaros usan sus varitas magicas a 50 Euritos el deseo

Julian Muñoz ... arrestado por prevaricación por el juez Garzón , el servicio secreto se ha encargado de que comparta celda con un dominicano de lo mas cariñoso y de lo mas torpe, al que se le cae el jabon en las duchas constantemente ..

Y nuestros tortolitos ?? Vivieron felices ? Comieron perdices ??

CENICIENTA (4ª PARTE ESCRITA POR MI)

Al entrar en la fiesta Cenicienta se quedó alucinada con lo que allí acontecía, no había visto jamás tanta gente luciendo modelito, joyas, implantes mamarios o ración de botox en el jeto. ¿Pero qué pasa, es que aquí no hay nadie normal? - pensó.

- Oye hada madrina, ¿echamos un bailecito? - dijo Cenicienta pensando que al lado suyo estaba Vladimir (pero éste ya se encontraba al lado de una mesa repleta de copas y comida).
- Pues claro que sí maja - respondió una voz muy masculina, mientras Cenicienta giraba la cabeza para descubrir a quien se había dirigido.
- Oye ¿quién eres tú? - le preguntó al misterioso individuo mientras fijaba su mirada en la pedazo de miga de pan que tenía anidada en su frondoso bigote.
- Perdona por no presentarme, mi nombre es Julián Muñoz y soy el organizador de esta fiestaca, ¿y usted bella dama, no recuerdo conocerla?
- Esto, mmm - Cenicienta no sabía que decir porque ahora se daba cuenta que no había sido invitada, sino que se había colado en la fiesta - pues soy Cenicienta, la hermana de Isabel Pantoja - dijo soltándole una buena trola al bigotudo con los pantalones subidos hasta la sobaca mora.
- ¿Siiiiiiiiii?, no me había hablado nunca de ti pero sin duda estás mucho más buena que ella.
- Eso no es muy difícil - le dijo rápidamente Cenicienta.

Estuvieron un buen rato hablando sobre la Pantoja, incluso el Julián Muñoz le confesó a Cenicienta que en realidad estaba liado con ella para blanquear dinero, en ningún momento le había gustado la moza. Pero la tonadillera vio a su Juliancito marujeando con una zagala y se lanzó en plancha sobre ellos, en ese momento la Pantoja vio con quien estaba, era su mugrienta sirvienta, no podía dar crédito, ¿de dónde había salido, cómo estaba tan guapa y de dónde había sacado aquel vestido tan llamativo? Llena de ira y de celos, porque pensaba que le estaba intentando robar a su Cachuli, hizo un rápido movimiento de cabeza enchufándole en la cara con sus frondosas patillas a modo de látigo. Cenicienta salió despedida hacia atrás y cuando ya pensaba que iba a dar con sus huesos en el suelo notó como alguien la había cogido al vuelo, ahora estaba entre los brazos de algún sujeto.

Y ese sujeto no era otro que el príncipe asturiano, un poco chispado a esas horas de la noche ya que llevaba el gusto por empinar el codo en los genes. Cenicienta pensó que era el chico más guapo que jamás había visto en su vida.

- Buenas noches bella dama - le dijo él muy educadamente pronunciando perfectamente a pesar de los efectos del vinillo.
- Hola - dijo Cenicienta escuetamente, se había quedado aturullada y sin palabras.

Poco a poco se fue rompiendo el hielo y entablaron una divertida conversación en torno a lo imbécil que era Leticia Sabater cuando hacía aquella mierda de programas para niños, ratificándose el príncipe que aún era igual y no había cambiado nada, luego hablaron de Paquirrín y de cómo se fundía el dinero que ganaba su madre. Así estuvieron toda la noche, ji ji ja ja, se pasó el tiempo volando, parecía como si se conocieran de toda la vida, una especie de complicidad se había apoderado de ellos. Pero cuando estaban hablando de la novia del Paquirrín que había salido en bolas en una revista, Cenicienta recibió una llamada en el móvil, no podía ser, era el Vladimir, no quedaba otro remedio que marcharse porque no tenía un duro para pillar un taxi y su casa pillaba a tomar por culo.

CENICIENTA (3ª PARTE ESCRITA POR KAMELAS)

- Vete a la cocina y traeme la calabaza mas grande que encuentres, una cervecita bien fria y unas croquetitas de jamón .
- Ya se lo que vas a hacer, dijo Cenicienta emocionadísima ... vas a convertir la calabaza en una preciosa carroza de cristal, la cerveza en un cochero con sombrero de copa y las croquetas en esbeltos caballos blancos.
- Tu has leído tantos cuentos de hadas que te has vuelto gilipollas ...lo que pasa es que no he comido nada desde las dos de la tarde y desde que te he visto desnuda en la bañera tengo la garganta seca del calentón . .. respecto a la calabaza .. apártate de esa pared que te voy a conceder el tercer deseo a ver si te vas de una puta vez y puedo empezar a buscar la caja fuerte ..

Y Vladimir lanzó la calabaza con todas sus fuerzas contra la pared y cuando se levantó la polvareda del muro no quedaban mas que los escombros , y alli estaba aparcado un Mercedes último modelo en el garaje del chalet de al lado.

- Si ya sabía yo que estos nuevos ricos .. mucho aparentar y luego los tabiques de papel de fumar .. .... Ala .. ahi esta tu transporte para la fiesta, yo te lo puenteo , te meto la dirección del sarao en el GPS y si te he visto no me acuerdo ..
- Y no vas a venir a la fiesta conmigo .. con la de pelanduskas de tetas operadas que habrá por alli forradas de pasta que te podrían asegurar la jubilación.
- No .. dijo Vladimir ... hoy gracias a ti he encontrado mi lugar en este mundo .. y ahora mismo me voy a ir a Barajas a pillar un billete para Malawi, y voy a fundar una clínica Oftalmologica de Operaciones al Láser para los huérfanos Africanos .. que con estas manitas te he quitao por lo menos 40 dioptrías y las legañas de un solo tajo ..
- Que diotrías ni que niño muerto .. pero si siempre he tenido vista de lince .. las gafas eran de seguridad para no quedarme tuerta cuando le corto las uñacas de los pies a la jefa con los alicates
- Pues dame un minuto .. que subo arriba a buscar un traje ... a ver .. este cuarto con la cunita debe ser el de Paquirrín ... y este otro .. mecagoenlaputa .. la muy bruja .. pero si tiene en la cama la momia embalsamada del torero ... a ver ese traje del día del entierro .. seguro que me queda bien,con el figurín que se me ha puesto en el talego de tanto hacerme pajas ..

Cuando llegaron a la fiesta, el aparcachoces abrió la puerta del coche mientras decía : me da las llaves por favor ?? Las llaves .. dijo Vladimir sudando .... metiendo la mano en el bolsillo a punto de sacar a pasear la 9 mm ..

- No seas anticuao,chaval , dijo Cenicienta ..... no has visto que este nuevo Mercedes viene sin llave .. y en su lugar tiene un sensor en el asiento que detecta el olor de los pedos del conductor.
- Fuaaaaaaa, que cerca ...gracias tia .. a ver si al final no vas a ser tan tonta como aparentas.
- No .. si en el colegio era muy lista, lo que pasa es el hachís en este país tiene demasiada cera y me está matando las neuronas ... gracias por todo ... voy a ver si consigo echar unos bailongos con el Principe de Asturias, que debe estar pasándolo muy mal después del divorcio de su tercera mujer , Letcia Sabater..
-Solo una cosa .. que no se te olvide que solo tengo permiso nocturno y tengo que estar de vuelta en mi celda a las seis y media . A las seis arranco el coche y te hago una llamada perdida al móvil, entendido ??

CENICIENTA (2ª PARTE ESCRITA POR MI)

- Esto, mmmm, pues, mmmm, claro que sí – dijo el ladrón tras pensar que podría salir airoso de la situación sin necesidad de utilizar la espada láser que había mangado hace poco en una tienda de cómics.
- ¡Qué bien! ¡Qué bien! – gritaba Cenicienta henchida de alegría.
- Bueno horripile muchacha, ¿dime cuál es tu primer deseo?
- Pues me gustaría no ser tan feucha, es que me miro al espejo y me encuentro fatal, ¿podrías mejorar mi apariencia física?
- Eso está hecho, ¿conoces un sitio que se llama baño?
- Sí, claro, es donde mi señora Pantoja se lava la rata y su hijo Paquirrín se toca la colita con la ducha abierta para que nadie sepa lo que anda haciendo el muy pillín.
- Efectivamente, pues métete en la bañera, te das un buen repaso con agua y jabón por todo el cuerpo, sin olvidarte detrás de las orejas que seguro que hasta has criado patatas ahí. En segundo lugar te vas a quitar esas gafotas que te voy a operar esa miopía echando hostias.

En este momento, el ladrón, que por cierto se llamaba Vladimir y era de origen búlgaro, hizo uso de su sable de luz para enchufarla a la pobre Cenicienta en todos los ojos, piiiiiiiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, y en un momentín de nada la chavala dejó de ver chungo. Impresionada se quedó nuestra prota, ni por asomo pensaba que aquél hada madrina con varita gorda fuera tan buena, aunque ahora que veía mejor comenzó a percibir que más que un hada madrina parecía un hado madrino. Pero no era tiempo para pensar en eso, aún le quedaban dos deseos y debía aprovecharlos al máximo.

- De puta madre hada madrina, veo genial.
- Ahora a la ducha, que me parece a mí que tú eres un poco cochina y el agua te gusta poco, igual que me ocurre a mi cuando tengo una botella de vodka a mano.
- Vale.

Una vez se dio la ducha parecía otra persona pero sin dar tiempo a que Vladimir babeara ante lo que ahora tenía delante de sus ojos Cenicienta abrió el pico:

- Ahora voy a pedirte el segundo deseo. Este es un poco largo de explicar, mira, resulta que la Pantoja, o sea la que me paga unos míseros leuros iba esta noche a una fiestaca que organizaba un señor que está muy rico, se llama Julián y creo que se apellida Martínez, no, no, Muñoz, eso es, Julián Muñoz, pues me gustaría ir a esa fiestaca, ¿me entiende usté? Pero no puedo ir con estos harapos que tengo por ropa, que ahora que veo bien y estoy limpita tengo que ir con algo presentable, un vestido de Ágata Ruíz de la Prada por ejemplo.
- Mmmmmm, eso está hecho – dijo el búlgaro fijándose en unas cortinas verdes con estampados de mariposas rosas.

Vladimir descolgó las cortinas, hizo unos cortes por aquí y unos cortes por allá, juntó unos cachos con otros con unas grapillas y bualá un traje de lo más patético pero que nada tenía que envidiar a los de Ágata Ruíz de la Prada.

- Mira, ¿te gusta? – le dijo Vladimir a Cenicienta enseñándole la mierda que había fabricado en cinco minutos.
- Joder tronco, es perfecto, qué bonito y cuántos colores – dijo Ceni deslumbrada por el vestido.
- Y además si alguien te pregunta algo le dices que es de una diseñadora famosa, le he pegado un cacho de tela por detrás y he escrito Ágata Ruíz de la Prada así se creen que es uno de verdad, además tú dices que te ha costado un pastón y que es de la temporada verano-invierno de 2002 por ejemplo, seguro que cuela.

Se lo probó y le quedaba de puta pena pero no mucho peor que si fuera original, sin embargo Cenicienta estaba la mar de feliz con su vestidito nuevo.

- Bueno guapa, ahora ya te puedes ir de fiesta y dejarme tranquilo un ratito – dijo Vladimir intentando librarse de la muchacha para llevarse un buen botín de casa de la Pantoja.
- No, no, de eso nada que aún me queda un deseo – dijo Ceni que solo era un poco tontica para lo que quería.
- Venga, y rapidito que tengo mucho que hacer.
- ¿Y cómo voy a ir a donde se celebra la fiestaca? De algún modo tendré que ir, ¿no?, que está muy lejos para ir a pata.

CENICIENTA (1ª PARTE ESCRITA POR KAMELAS)

Esta es la primera parte de un cuento muy bonito titulado Cenicienta, pero no os creáis que es el típico cuento que conocéis de memoria, no, no, este es muy distinto. En parte porque sus autores somos Kamelas y un servidor, uno hará una parte y el otro la continuará, así hasta seis fragmentos que espero os gusten. Es un reto escribir un cuento a pachas pero a la vez algo muy divertido porque hay que adaptarse a lo que el otro cuenta. En fin, que espero que os guste, con todos vosotros, Cenicienta.

CENICIENTA (1ª PARTE ESCRITA POR KAMELAS)

Hace mucho mucho tiempo, cuando los vaqueros de las pelis se dedicaban a matar Indios en lugar de comerse boca el uno al otro … en un lugar muy lejano vivía una muchacha muy bella, pero que al llevar el pelo sucio y recogido y unas gafas de culo de vaso nadie se daba cuenta ..

La llamaban Cenicienta, pues por las noches le gustaba fumarse un par de cigarricos con tropiezo para olvidar esta perra vida. Cenicienta era una inmigrante sin papeles, obligada a trabajar de sol a sol en casa de Isabel Pantoja, lavando y planchando dinero negro de Lunes a Sabado y pasando el cortacesped por las piernas de la cantante los Domingos.

Una noche, entre el humo de la habitación y a través de sus gafas empañadas por las lágrimas, Cenicienta vio entrar a alguien por la ventana:

- ¿Eres mi hada madrina? - preguntó
- El visitante, un ladròn de chalets recién salido de una condena de seis meses en Alcalá Meco vio a Cenicienta y no pudo contener empalmarse como un burro
- ¿Y esa varita mágica tan gorda? ¿Me vas a conceder mis tres deseos?

Nueva temporada del blog, nuevos cambios en mi vida

Antes de agosto dije que en ese mes iba a publicar menos, ya no solo porque muchos de vosotros os marcháis de vacaciones sino porque necesitaba un respiro. Bien, pues después de pasar dicho mes me siento igual, ha sido un mes de profundos cambios en mi vida, he tomado decisiones muy dolorosas y otras que me supondrán retos, pero en general puedo decir que el Chasky ha cambiado un poco. Todos en la vida vamos pasando por etapas, cada una de ellas con su importancia pero no podemos quedarnos estancados. No puedo decir que esté hiperactivo pero mi cuerpo (o más bien mi cabeza) me pide hacer muchas cosas que hasta ahora había dejado de hacer, además de emprender nuevos proyectos que espero terminar algún día.

Entre las decisiones a tomar estaba incluído qué hacer con el blog, estos últimos meses he disfrutado muchísimo con él pero estaba empezando a encontrarme casi obligado a escribir cosas "supuestamente graciosas", tenía una sensación de encasillamiento: superfrikis, viejuna Jacinta, Chino Minga, estaba cansado de estas secciones. No quería ser más ninguno de ellos, creo que por fin y después de mucho tiempo he logrado encontrarme a mi mismo, a mi yo, lo tenía encerrado en un rinconcito del cerebro pero he dado con él. Espero seguir evolucionando pero ahora mismo creo conocerme bastante bien, entre las cualidades que poseo pienso que se encuentra un puntito de ironía y de bufón, puntito que estaba explotando en el blog y que ya me estaba empezando a cansar. Muchos pensaréis que en persona tengo que ser la mar de cachondo y divertido, pues siento decepcionaros pero no es así, soy bastante tímido y más bien serio. Por ello me estaba agobiando tener que escribir siempre cosas graciosillas.

Por tanto, después de pensar qué hacer con el blog me quedé con dos opciones:

1. Le pego un tiro en la sien y me lo cargo.
2. Continúo publicando con menor frecuencia y escribir lo que me apetezca.

Después de mucho pensar creo que por fin tendré un blog personal de verdad en el que escriba sin una temática concreta, solo lo que quiera en cada momento; tampoco penséis que el cambio va a ser radical porque seguiré contando cosas o situaciones divertidas aunque las mezclaré con otras que a lo mejor no era tan frecuentes verlas por el blog.

En definitiva y concretando, hago desaparecer el concurso de superfrikis, no volveré a ponerme más en la piel de ningún personaje, ahora siempre escribirá Chasky (que soy yo) y lo único que continuará será la canción de la semana. También debería cambiar la cabecera pero para ello he de buscar un hueco y pensar cómo la quiero. Además seguro que habéis notado que casi no contesto a vuestros comentarios ni os los dejo en vuestros blogs, aún así os sigo leyendo pero no sé porqué razón me da bastante pereza comentaros. Supongo que a partir de ahora este blog gustará un poquito menos a algunos o gustará un poquito más a otros, lo que tengo claro es que igual que antes escribía para mi ahora lo seguiré haciendo aunque mi intereses han cambiado un poquito.