Meme puertas abiertas y canción de la semana

Tiemblo con este meme, la amiga Pluma Roja me ha encasquetado el peor meme que jamás he recibido, se trata de que me hagáis tres preguntas y yo las contestaré pero como me parece excesivo solamente podréis hacer una. Es que sino me voy a tirar dos días contestando.

Así pues, que cada uno haga su pregunta que responderé a todas, valen las cabronas también así que aprovechad, eso sí, también vale salirse por la tangente.

Y como mañana estaré por ahí tomando cañitas, charlando y viendo las carrozas del Día del Orgullo Gay con Xufeta, Pipistrellina y Lechuga os dejo la canción de la semana, una de mis canciones favoritas de uno de los grandes de la música, el genial Neil Young, os dejo con su Hey Hey My My. Tremendo el comienzo:

Hey hey, my my
Rock and roll can never die

La Jenny sigue viva

Es evidente que si la Jenny sigue viva mi maléfico plan no ha dado resultado pero no sé porqué me da que ha aprendido la lección y será más constante en la limpieza del despacho.

Hay veces que coincido con la Jenny cuando me piro al curro vespertino, ella entra y yo salgo, hoy ha sido una de esas ocasiones. Hemos cruzado una mirada penetrante, como si supiéramos cada uno de nosotros lo que pensaba el otro, había algo en sus ojos…, no sé cómo explicarlo, parecía como si tuviera sed de venganza, probablemente ayer viera pasar su vida por delante de ella al ser atacada por mi pequeña Facunda (que en paz descanse en el aracnocielo).

No es que esté acojonado pero lo mismo la Jenny está un poco chiflada y ahora intenta hacerme alguna jugarreta, por si acaso estaré atento y dejaré a mi compañera pasar la primera al despacho no sea que haya instalado alguna trampa.

La batalla más esperada

Supongo que recordaréis que estaba adiestrando, a la vez que cebando, a la araña Facunda, pues bien la batalla final ha debido tener lugar ayer por la tarde.

En primer lugar hay varias consecuencias objetivas de la terrible lucha que debió tener lugar en mi despacho. La primera es que la Jenny ha limpiado, el suelo sigue estando negro pero la población de pelusas ha sido tremendamente mermada, también el polvo en mesa y ordenador es mínimo, aunque he encontrado una sospechosa mancha rojiza en el suelo. Pero el precio que he pagado para lograr que limpiara ha sido muy alto porque ¡¡¡Facunda ha muerto!!!, ¡¡¡¡¡noooooooooooooo!!!!!, snif snif, con el cariño que le tenía a la jodía, cuando se comía los bichitos que le lanzaba a su telita perfectamente tejida con esas patitas que tenía.

Esto lo encontré en el suelo, qué será, tiene pinta de que puede ser sangre

Mi vida ahora ya no tiene sentido, no me apetece luchar más con la Jenny, aunque un momentín, mmmm, sé que Facunda ha muerto pero… ¿cómo habrá quedado la Jenny?, lo mismo recibió una dosis letal de veneno arácnido y ahora se está debatiendo entre la vida y la muerte en un hospital. O al menos espero que haya aprendido la lección y no vuelva a dejar mi despacho tanto tiempo sin limpiar, porque cuando lo vuelva a hacer va a tener que entrar con material antidisturbios para no ser atacada por un montón de animalitos perfectamente adiestrados en el combate cuerpo a cuerpo.

Mañana sabré si la Jenny sigue viva o no.

Al rico pelotazo, oigaaaa!!!!!

Como sabéis los que me lleváis leyendo un tiempo además del furgol hay otro deporte que practico frecuentemente, el frontenis. También sabéis que por culpa del fútbol estoy casi siempre con algún golpe, herida o rasguño, es lo que tiene esto, lo llevo con resignación.

El frontón en cambio al no ser un deporte de contacto la probabilidad de magulladoras son menores aunque ni con esas me libro de los golpes. Mirad que bonito costado me han dejado tras pegarme un pelotazo este fin de semana:

Estoy seguro que alguien en los comentarios dice que el deporte es malo, si ya lo sé pero no aprenderé nunca. Por cierto, me encontré al Julián, y como no, iba con su cartón de vino y coca-cola para prepararse un rico calimocho, menudo pedo que se pilló el colega. Me contó algunas cosas muy pero que muy interesantes, a ver si hago un post con algunas de ellas.

El despacho, la Jenny y mi mascota

Como pudistéis ver en imágenes en el despacho convivo con bastante polvo, pelusas, manchurrones negros en el suelo y mobiliario, algún que otro bicho y un sospechoso nido. En teoría esto no tendría que ser así porque hay una chica que al parecer su deber es limpiar por las tardes mientras nosotros no estamos, además sabemos que se llama Jenny porque nos lo ha dicho la Pájara y la Pollita. Estás últimas son las limpiadoras que están por la mañana y las llamamos así porque una es una pájara que se las sabe todas y la otra va lamiéndola el culo todo el rato, peor para ella porque tiene que limpiar el baño de los tíos siempre y quitar las consecuencias de la alopecia púbica que padecen sus visitantes.

¿Qué cojones es este bicho al que le hice una foto en el despacho?

Volvamos a lo esencial del tema, la Jenny no nos limpia el despacho, lo hace cada diez o quince días, y si se acuerda, pero no es suficiente porque se acumula una cantidad de mierda tremenda, la papelera nos la vacía todos los días, eso sí, pero nada más. Así que ¿qué hacer? soluciones puede haber varias, la primera y más sencilla es quejarse y decírselo a la Pájara y a la Pollita para que la den un toque, aunque más drástico sería decírselo directamente a la jefa.

- Pero Chasky no te da un poco de penita la chica, lo mismo tiene muchísimo curro y no le da tiempo a pasarse por tu despacho.
- ¡¡¡¡¡¡¡Y una mierda!!!!!!! es una PUTA VAGA.

Después de la pelea interna que habéis presenciado creo que se va a imponer mi yo impulsivo y vengativo y se va a enterar la Jenny de los cojones. Tengo un plan definitivo que va a terminar con el problema: la Jenny.

Creo que de aquel nido ha salido una amiguita, la cual he adoptado como mascota, se llama Facunda y como podéis ver en la imagen es una araña. Mi plan es hacer con mi Facunda el efecto contrario de lo que ha hecho la Rosa del Operación Triunfo, es decir, engordarla. Para ello no me sobra alimento porque tengo todos los bichos que me apetezca (sino ver la imagen de arriba), sobre todo mosquitos que tiro contra la tela que tiene tejida para que se los zampe cuando quiera. Y al ritmo que va de crecimiento calculo que en dos semanas como se la ocurra a la Jenny acercarse a ella se la va a comer hasta dejarla en los huesos, jejejeje, de esa manera no podrá volver a vaguear y hacerse la tontaca nunca más.

Si es que cuando me pongo puedo ser muy cruel.

Los superfrikis

Después de dos semanas salvándose por los pelos le ha llegado su turno, la viejuna Jacinta ha de abandonar la cabecera. Aunque al igual que el Chino Minga será indultada de ir a la Isla de la Mierda porque lo digo yo, prefiero mantener a la mujer en su casa y que siga escribiendo para este blog, por cierto esta semana pasará por aquí para protestar sobre algo.

Así pues, en lugar de la viejuna entra un viejuno, un viejuno marchoso y se llama Caín.

El Caín ha sido toda su vida un vivalavida, un juerguista, un parrandero, un jaranero y un poco bochinchero, incluso ahora con sus 70 años sigue igual de inquieto que cuando tenía 20. De hecho todos los jueves sale de marchuqui con sus colegas, y no os creáis que va a los bailes esos de viejunos, no, el va a pafetos de mala muerte a escuchar rock & roll, sus grupos favoritos son Aerosmith, AC/DC, Metallica y El Fary.

Caín patinando con su particular forma de vestir

Además le gusta mucho el deporte, practica lucha grecorromana y los sábados por la mañana suele ir a patinar mientras observa a las mozas de buen ver. Lo cierto es que ha sido un mujeriego toda su vida, ha estado casado dos veces pero la cosa no funcionó porque ellas no podían aguantar su ritmo de vida.

Caín tenía una sala de fiestas en la que montaba güateques y conciertos de sus grupos favoritos, de hecho gracias a él vinieron los Beatles a España. Fue una etapa fantástica de su vida en la que ganó un montón de pelas aunque también derrochó bastante porque le gustaba vivir la vida y no privarse de nada. Hace unos 10 años dejó el negocio, del que se ocupó su hijo Malaquías, aunque este le ha dado su toque personal a aquella sala de fiestas en la que tocaron grandes grupos internacionales y de lo mejorcito del panorama musical. Ahora es una discoteca bakalaera de esas en la que la gente entra bien y salen como zombies, empastillados hasta las orejas y con unas cuantas neuronas menos.

Y los menos votados con 2 votos cada uno, han sido el señor Grabiel y el pelopunta Sinesio, como la semana pasada el superfriki fue el Grabiel esta que lo sea el Sinesio, así no nos aburrimos de ver siempre al mismo.

La canción de la semana

Esta semana los grandes, los numerosos, los jipiosos, felices, épicos, saltarines y fantásticos The Polyphonic Spree, una de esas bandas que puedes no haberles escuchando nunca pero que si los ves en directo saltarás y te lo pasarás bomba seguro.

Más que un grupo de rock parece una orquesta puesto que ahora mismo son 23 los componentes, aunque esto va variando, liderados por Tim DeLaughter. Los instrumentos que podemos escuchar en sus composiciones son de lo más variado como podéis imaginar: batería, guitarra y bajo como no, pero además piano, trompetas, flautas, órganos, violines, arpas, chelos, trombones y variados instrumentos de percusión. Vamos que son una orquesta que no les falta de nada, lo que produce unas canciones de lo más ricas musicalmente hablando.

El martes pasado, 19 de junio, han publicado The Fragile Army, su nuevo trabajo cargado de energía y alegría para estar contento ahora que comienza el verano. Su primer single es una de esas canciones épicas que tan bien se les da y si estáis ya hasta los cojones de currar y os queréis ir de vacanciones Running Away.

Calidad contra cantidad

Hace ya un tiempo me dijeron que en mi blog primaba la cantidad a la calidad, lo cierto es que a este tipo de comentarios no le doy la más mínima importancia puesto que ahora mismo tengo claro que si por algo sigo escribiendo en el blog es porque me lo paso bien haciéndolo, no tengo ningún otro motivo.

Si lo que cuento tiene más o menos calidad es algo subjetivo en un mundo en el que incluso pagando un pastón por algo carece de calidad, por ejemplo los pisos que a los pocos años de construirlos les salen grietas. Como habréis notado alguna vez cuando necesito aclarar algún concepto suelo buscarlo en la RAE y ver si se ajusta o no a mi situación concreta. Así pues el DRAE dice de calidad: "propiedad o conjunto de propiedades inherentes a algo, que permiten juzgar su valor". Y ahora me pregunto yo ¿cómo juzgar la calidad de un blog, cuáles son las propiedades necesarias para decir que un blog es bueno o malo?. Complicado, ¿verdad?

Algunos críticos de blogs ya han criticado a este humilde blog, que como he dicho antes pretende en primer lugar divertirme a mi y en segundo lugar a quien quiera darse un paseo por aquí, por otro lado libre de hacerlo. Complicada también la labor de estos críticos puesto que por muchos criterios objetivos de los que dispongan para hacer su valoración, finalmente se verán sometidos a su propia subjetividad. De hecho una de las críticas ha sido excelente y la otra regular, la opinión sobre ambas me la guardo para mi.

Por otro lado la eterna pregunta: ¿qué es preferible, calidad o cantidad?, mi opinión en general sería elegir la calidad pero en el caso de mi blog lo tengo muy claro, ni lo uno ni lo otro; me explico, yo escribo sobre algo de lo que me apetece, si sale fatal o menos gracioso pues ya saldrá otro post mejor, además si escribo todos los días es porque de momento mis ideas fluyen a buena velocidad y necesito sacarlas fuera rápidamente porque en caso contrario suelo olvidarlas. Esto último en parte lo he solucionado escribiéndome las cosas en papelitos.

Y ya por último me gustaría hacer una reflexión, para mucha gente algo que no habla de cosas serias no tiene calidad, con cosas serias me refiero a política, cine, literatura, música... Si escribes cosas que te ocurren o historias que piensas pueden hacer sonreir a alguien ya estás contando tonterías. En mi opinión en cambio, creo que lo grandioso de esto de los blogs es que la calidad nos la suda (al menos a mi) porque no la necesitamos, eso para los que ganan dinero con algo (y aún así muchos tampoco la tienen). Así pues viva la poca calidad de este blog y porque me lo paso genial escribiendo diariamente.

Las críticas a las que me referí en el post son estas:
Crítica de Cyber Warrior.
Crítica de Actor Secundario Bob.

Vicente: ¿por qué el agua del mar no quita la sed?

Seguro que muchas veces os habréis preguntado por qué cuando vamos al mar y al venir una ola echamos un trago de agua nos entra más sed. Evidentemente a nuestro cuerpo no le gusta el agua con una abundante cantidad de sal pero no solo eso, sino que como nos pasemos en su ingesta podríamos incluso morir deshidratados.

¿Pero cómo puede ser esto sin en realidad lo que estamos metiendo en el organismo es agua en su mayor parte? Sí, agua pero con sal. Vamos a explicar de manera sencilla qué ocurre en nuestro cuerpo.

El agua de mar tiene una concentración de sal mayor a los líquidos que se encuentran en nuestro organismo, de esta forma si bebemos agua marina se producirá un desequilibrio osmótico. En este momento deberemos eliminar ese exceso de sal, de ello se encargarán nuestros riñones a través de la orina pero para eso es necesario disponer de agua. El riñón no podría producir orina si la concentración de sales es de más de un 2 % y en el caso del agua de mar estamos hablando de un 3 %. Así pues, si no ingerimos agua el cuerpo no tiene otra alternativa que desprenderse de agua para disolver esa sal y así eliminarla. Y si nos desprendemos de demasiada agua podemos correr el riesgo de morir ya que como todos sabemos el cuerpo humano está compuesto en su mayor parte por el líquido elemento.

Como dato curioso comentar que para eliminar un litro de agua de mar habría que beber alrededor de litro y medio. Así pues si os veís perdidos en medio del océano no se os ocurra beber agua del mar porque lo que estaréis es disminuyendo vuestra cantidad de agua en el cuerpo y aumentando en breve la sensación de sed.

Fuentes:
http://www.lcc.uma.es/~ppgg/html/cvida.html

http://www.answersingenesis.org/espanol/docs/mas_agua.asp

La excursión a Segovia

En el colegio, creo recordar que estaba en séptimo de EGB así que tendría unos 13 años más o menos, nos llevaron de excursión a Segovia. Allí estuvimos recorriendo la ciudad todos juntos para finalizar en la catedral donde nos dijeron que podíamos irnos donde nos diera la gana pero que a las 5 de la tarde teníamos que estar todos en el Alcázar.

Muy bien, la verdad es que íbamos hablando y haciendo el tonto unos cuantos así que desaprovechamos la oportunidad de disfrutar de las maravillas que nos estaban contando. Qué bien que ya confiaran en nosotros y nos dejaran campar libremente por una ciudad, nos perdimos por las calles, nos zampamos nuestros bocatas en un parque con refrescos y compramos un montón de chucherías (los niños da ahora seguro que se habrían emborrachado o montado alguna gorda). Y como, aunque un poco gamberros, nos gustaba sentir el calor del seno familiar fuimos puntuales con la hora establecida y allí estábamos, en el Alcázar a las cinco menos cuarto.

Recomendable visitar el Alcázar de Segovia

Pero había algo que no me cuadraba, allí no había ninguno de los profesores ni de los compañeros, algo olía mal pero no podíamos hacer otra cosa que esperar. Menos diez, las cinco, y diez, y veinte. Oye chicos aquí pasa algo muy extraño, ¿dónde está la gente? ¿qué hacemos? No comprendíamos lo que había ocurrido, dijeron a las cinco que yo lo escuché con mis oídos, sí, de eso estábamos los tres amigotes convencidos. A las cinco y media decidimos movernos porque allí sentados no íbamos a hacer nada, mientras recorríamos las calles hablamos de llamar a alguno de los padres para que vinieran a recogernos, esa sería la mejor solución. Y lo habríamos hecho si no fuera por una cueva que vimos en unas rocas, nos empezamos a montar la película y finalmente decidimos que si se hacía de noche dormiríamos allí.

Debajo de la cueva quedaba una carretera, y mientras bajábamos por el camino hacia ella buscando palos para hacer un fuego vimos al autobús del cole. Empezamos a dar gritos y saltos para que nos vieran y tuvimos suerte porque se paró poco después, Bajamos corriendo, subimos al autobús con cara de mosqueo por la situación vivida, ¿por qué coño nos habían dejado allí tirados los cabrones, acaso querían deshacerse de la crème de la crème de la clase? Pero en vez de echarles la peta fuimos nosotros los que nos llevamos una buena reprimenda y a punto de quedarnos sin ir al día siguiente al parque de atracciones. Lo que en realidad ocurrió fue que como íbamos distraídos haciendo el gilipollas no nos enteramos de que en realidad donde habíamos quedado era en el acueducto, por donde según ellos habíamos pasado todos juntos pero que ninguno de los tres perdidos recordamos ver.

Tengo el despacho hecho un asco

Pues como dice el título, tengo el despacho hecho un asco, no nos lo limpian y ya cada vez está empezando a ser más desagradable trabajar en estas condiciones. Pero qué mejor ver unas fotillos que he hice la semana pasada así veréis que no son paranoias mias:

Aquí podemos ver como está por debajo una botella con agua

Esto son manchurrones en una de las mesas, parecen espermatozoides, a saber qué han estado haciendo sobre esa mesa



La mesa de mi compañera nada más llegar al trabajo

El suelo, en el que podemos ver de todo: una macha negra, una pelusa, pelos y probablemente haya una abundante fauna

Pero sin duda lo más inquietante es esto, está colgado de una pared y parece un nido, me pregunto qué clase de bicho va a salir de ahí

Frikis, bravas y alcohol

Antes de contaros mi viernes por la noche, que es de lo que trata el post, me gustaría felicitar al Real Madrid por ganar la liga y a continuación señalar que me la suda que la haya ganado.

Pues bien, el viernes celebramos la cena de despedida del equipo de furgol hasta la temporada que viene, un descanso merecido en una temporada para olvidar. Lo más destacable de la cena fue que se nos quitó el hambre de tanto esperar (a las 23.30 empezamos a zampar) pero sobre todo sobresalieron unas ricas patatas bravas. Las patatas en si estaban muy buenas pero nuestro amigo dueñodebarhijodeputarastrerosacacuartos tuvo la estupenda idea de utilizarnos como conejillos de india probando su último y macabro invento gastronómico. Una salsa capaz de despertar a mi compañero jamao cuando le entra el sopor y la modorra de después de comer. Las patatas eran dos salsas, una parte con mayonesa y la otra con esa salsa despiertamuertos, evidentemente dejamos todas las patatas rociadas con la última, se lo dijimos pero nos respondió con una sonrisilla cabrona. ¡¡¡Hijoputa como luego me escueza el ojete te quemo el bar!!!

A continuación nos fuimos de copillas, como el Dios de los Frikis manda, estuvimos en un garito genial y como chaparon a las 3 nos fuimos a otro, con una media de edad bastante alta pero no muy concurrido por lo que podíamos estar a nuestras anchas. Allí los bailongos pudieron lucirse mientras los sujetabarras observábamos lo que se cocía a nuestro alrededor y a la vez nos cociamos nosotros mismos.

Foto de uno de los de los bailongos del equipo hecha con mi cámara mágica que saca lo que cada uno lleva dentro, evidentemente el Roy lleva un monstruo en su interior

Además como cualquier pub de clase que se precie, estaba el friki de turno, viejuno de 45 tacos aproximadamente, borrachillo y con coloretes, bailando con un estilo muy particular y haciendo gestos para llamar la atención del grupo de mozas situadas en el otro extremo. Él era feliz y ellas se reían un rato con semejante personaje, así pues, todo perfecto; al final nos fuimos que el metro acababa de empezar y uno necesita cubrir sus necesidades de sueño también. Me pregunto si al final el friki solitario entraría a las tías, probablemente no.

Los superfrikis

Como se preveía de nuevo ha habido una lucha por no acabar fuera de la cabecera entre la Sra. Jacinta y otro superfriki. Al principio de la semana, a parte de la Viejuna, la cosa ha estado entre tres pero cuando se ha ido destacando uno todos los votos han ido para él y no era otro que el Baldomero. Al final la cosa ha estado igualada pero de nuevo la Jacinta se salva, así pues Baldomero a la Isla de la Mierda.

En su lugar entra El Perico, el camello de mi pueblo que a pesar de que todo el mundo sabe a qué se dedica parece que tiene inmunidad y los maderos le dejan tranquilo.

¿Pero a qué se debe esa inmunidad? Tras una labor de investigación por mi parte en la que me he jugado la vida, y por tanto, no poder asistir a la próxima edición de las fiestas locales hoy os cuento la verdad y toda la verdad sobre lo que se cuece en mi pueblo.

Pue bien, el Perico es como si fuera el Rey de España, es decir, tiene inmunidad absoluta y está por encima de la Constitución, en este caso de la normativa local. La culpa de todo la tiene el alcalde y los pueblerinos que están empadronados, en primer lugar porque todos están enganchados a algún tipo de sustancia suministrada por el Perico, y en segundo lugar porque el alcalde obtiene ingresos por el tráfico de estupefacientes. Así pues, uno porque gana pelas y los del pueblo porque no puede prescindir de los servicios del Perico, hacen de él una figura protegida y casi mimada.

Aquí el Perico en las fiestas del pueblo mientras tocaba la Orquesta Alegría

Parece que esté todo el día colgado pero no es así, controla lo que ocurre a su alrededor y no se le escapa una, lo que pasa es que se tira las horas muertas viciando al solitario del ordenador y así tiene los ojos. Aunque ahora que lo estoy pensando, solo les faltaría al resto de superfrikis engancharse a la drogaína, en fin ya son mayorcitos para decir NO.

En cuanto a los menos votados esta semana ha habido triple empate con tres votos cada uno entre el Sr. Grabiel, el Pelopunta Sinesio y El Lucio pero como solo puedo poner a uno en el lateral que sea el Grabiel así se estrena.

La canción de la semana

Esta semana viajamos a Canadá para mostraros una joyita musical, por aquellas tierras hay un grupo llamado Stars que sacó en el 2005 un disco titulado Set Yourself On Fire. Pues ahora han sacado otro llamado Do You Trust Your Friends? en el que una serie de músicos revisan las canciones del disco anterior, son las mismas pero con un toquecillo distinto.

El caso es que el disco es una delicia pero el primer corte es una auténtica joya que me tiene loquito perdido y te deja sin palabras por su tremenda belleza. Paso de enrollarme más que ando un poco resacoso, disfrutad de Your Ex-Lover Is Dead.

Chorizo y Morcilla... y meme

Este Chorizo siempre pensando en lo mismo, en fin, que no tiene remedio el tío, es rojo pero la mente la tiene verde. Y como decidí hace unos días volver al mundo de los memes no podía escaparme del que me nominó Carmen, así pues vamos a por ello.

Las reglas del juego son estas:

1. Cada jugador(a) comienza con un listado de ocho cosas sobre sí mismo.
2. Tienen que escribir en su blog esas ocho cosas, junto con las reglas del juego.
3. Tienen que seleccionar a ocho personas más para invitar a jugar, y anotar sus blogs/nombres.
4. No olvides dejarles un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitadas a participar, refiriendo al post de tu blog: "El Juego".

1. Respecto al sueño del otro día en el que me sacaba mocos para asustar a unos rufianes, decir que encuentro un placer de la vida el sacarme mocos con los dedos, tanto como mear cuando estás a punto de reventar.

2. Siempre he sido un poco empollón pero qué culpa tenía yo, siempre he tenido bastante curiosidad y no me resultaba demasiado trabajoso estudiarme algo cuando me gustaba. Ahora bien, como la asignatura en cuestión me desagradara, y esto ya me empezó a ocurrir en el instituto, las pasaba putas porque siempre he tenido una memoria bastante regulera. Aún así, sacaba buenas notas, en el cole la nota más baja que saqué fue un notable (y no fueron muchos), creo que en toda mi vida he suspendido, con carrera de 5 años por medio 4 exámenes.

3. Toda mi vida he hecho deporte, sin embargo hay una cosa que llevo fatal y es que tengo una flexibilidad nula.

4. Esto supongo que ya lo habré puesto en algún meme anterior pero lo vuelvo a repetir: odio la impuntualidad. Me molesta un montón tener que estar esperando a alguien y perdiendo el tiempo, una vez puede ocurrir pero no puedo con esas personas que lo hacen por costumbre, pero lo peor de todo es que como tengas tu algún percance y te retrases un solo día te lo echan en cara, ¡tendrán morro!

5. Tengo en cada ojo 2,5 dioptrías, no sé, mis colegas dicen que es por hacerme pajas pero yo me decanto más en pensar que es por estar todo el día delante del ordenador, puedo pasar fácil 12 horas al día delante de estas máquinas.

6. Me encanta comer, no soy de los que comen a lo bestia, soy más de los que les gusta probar comidas y nuevos sabores; además cada vez me gusta menos la carne.

7. Igual que se me pira un montón la pinza en el blog me ocurre en la realidad, estamos hablando de alguna cosa y de repente me empiezo a montar mi propia historia soltando una sarta de chorradas encadenadas, incluso me tienen que parar para que cierre la boca.

8. Y la última cosa que no sabéis sobre mi es que tengo una gran empatía, soy capaz de amoldarme a mis interlocutores y a un escenario concreto sin ningún problema. Además suelo darme cuenta en seguida por donde flaquea una persona o de leer sus intenciones antes de que las ponga en marcha. No es que tenga ningún superpoder, supongo que todo el mundo es capaz de hacerlo, la clave está en escuchar y observar sus movimientos, uno de los problemas del hombre moderno es que no escucha.

Pues ale ya he terminado, ahora he de ejerecer de malo maloso y quiero (o espero) que lo hagan las siguientes agraciadas y agraciados:

Lety

Elein

Aiyana

La Sara

Chapete

Lechuga

Pipistrellina

El ratoncito Pérez

La mujer con una bala en la cabeza

Hace unos día leí que habían descubierto en China una bala de la Segunda Guerra Mundial en la cabeza de una mujer que sufría migrañas. Al parecer en 1943 la chavala, de nombre Jin (y no se apellida Tonic que sino nos la habría puesto a huevo para hacer unas risas), recibió un tiro por una patrulla japonesa cuando iba a ver a su abuelo, miembro de la resistencia china. La muchacha se recuperó de aquello aunque poco después sintió un montón de dolores de cabeza y fijaros por donde que eran causados por una bala que tenía metida en la chola. Para profundizar más sobre el tema he enviado al Minga a ver si nos cuenta algo más de este sorprendente caso, solo espero que no acabe como siempre.

Muy buenas, aquí me encuentro de nuevo en mi tierra, un día de estos tengo que pedir al Chasky que me deje hacer un reportaje sobre las bellezas de este país, al estilo de los programas que echan por la tele de viajes. Mientras tanto vamos al tajo, en cuanto llegué a la casa de la Jin Guangying (vale sí, el nombre parece de coña pero también lo parecen los de los frikis de la cabecera del Chasky) me recibió su hijo Ron con Coca-Cola (este es más normal, lo véis):

- Minga: Hola buenas, venía a ver a la señora Jin, vengo de Madril para hacerle una entrevista para un blog que se llama Chasky's friki blog.

- Ron con Coca-Cola: Sí, tenía noticias de ello; no hemos ofrecido entrevistas a nadie pero cómo vamos a negarnos a aceptar la solicitud de tan importante medio. Por cierto a mi me gusta las cosas que cuenta el Vicente y la Señora Jacinta.

- ¿Y mi sección no?

- Usted es un guarro.

- Pues no le digo que no, bueno a lo que vamos que tampoco tengo mucho tiempo y quiero pasarme antes de pillar el avión por un puti para hacer el viaje relajadito. ¿me puedes contar algo de cómo actúaba Jin con una bala entre las cejas?.

- Claro, nosotros notamos algo raro porque además de decir que le dolía el tarro echaba espuma por la boca y decía chorradas del tipo: "Jacinta, ¿te echas unas manitas al cinquillo?" o "Chasky majete, guapetón, me gusta tu Morcilla".

- Joder, ¿pero cómo la dejáis leer el blog del Chasky? eso es que le ha leído demasiado y ya estaba delirando, si con que lea mi sección tiene más que suficiente. Seguro que la bala no tenía nada que ver.

- Ya, es que en nuestra familia estamos enganchados a su blog. Además quisimos llevarla al médico pero es que no tenemos casi pelas ni para comer, antes de saber lo de la bala creíamos que era un tumor. Cuando ahorramos un poco la llevamos al médico y descubrieron después de unas pruebas que tenía metida una bala en la cabeza y que los problemas eran debidos a eso. Malditos médicos, se la han quitado pero dos años después sigue igual, diciendo incoherencias y payasadas.

- ¿Podría verla?

- Vamos.

Aquí con una vecina de la Jin que se quiso hacer una foto conmigo

En una salita se encontraba la viejuna Jin enganchada al ordenador con el blog del Chasky en la pantalla y escuchando la canción de la semana con sus altavoces del año la tana. El ordenador no era para menos porque debajo de la mesa tenía a dos nietos dándole patadas a una rueda que al parecer era la que transmitía la energía al equipo, de aquí viene la expresión el ordenador me va a patadas (jódete Vicente que sé más que tú).

- Hola señora, ¿qué tal está después de que la quitaran la bala?.

- De puta pena hijo, ¡¡¡¡¡¡¡coño!!!!!!! si eres el Chino Minga, mi ídolooooooo!!!!!!!!!

- Sí, soy un guarro... ¿ein? ¿cómo? ¿tú ídolo?

- ¿Un guarro? pero si eres el tío más majo que hay, lo que me puedo reir con tus historias, estoy enamorada de ti, quiero un hijo tuyo Minga de mis amores, enséñame tu cosita de procrear majete y hazme una mujerona.

- Esto, gracias pero tenía cita en la peluquería para hacerme un repasito en los pelos de la nariz y llego tarde, taluego.

Ufff, corriendo tuve que salir de allí porque la vieja los cojones salió detrás de mi, supongo que este es el precio que tengo que pagar por ser famoso, pero a veces es duro. Mi conclusión es que esta señora estaba fatal por leer al Chasky y la bala no tenía nada que ver así que yo que vosotros pasaría por aquí con cuentagotas.

Fuente: http://actualidad.orange.es/carticulos/194276.html

He soñado con un bloguero

Esto ya es increíble, hoy he tenido un sueño en el que uno de los personajes que aparecía era un bloguero y no era otro que el enmascarado Chiringui.

Estábamos metidos en un ascensor Chiringui, una chica de buen ver y yo, íbamos al décimo piso donde al parecer había una fiestuqui. Dice Chiringui: Estad atentos porque como sabéis este hotel es de esos en los que te pegan sustos y te intentan acojonar, seguro que en el octavo piso entrará alguien para que nos caguemos encima y hacer el ridículo en la fiesta. Vale tranqui – respondimos al unísono la chica potentorra y yo.

Y efectivamente, en el octavo piso entran dos tíos disfrazados de monstruos, (muy al estilo de los cortos del Chiringui) intentándonos asustar. Pero como ya estábamos precavidos les intentamos asustar nosotros, yo lo primero que hice fue empezar a sacarme mocos y amenzarles con pegárselos si no se estaban quietecitos. Como no funcionaba y seguían rebeldes poniendo caretos y dando gritos el Chiringui decidió ser más explicito. ¿A que no sabéis lo que hizo? Tachán tachán, ¡¡¡se quitó la máscara!!!, para los morbosos y curiosos deciros que no le vi la cara pero los chavales se quedaron blancos, con una expresión de terror en sus rostros y con caquita en los gallolos. Probablemente no se recuperarán jamás de aquella experiencia.

Al final llegamos al décimo piso donde el sueño se hace más borroso, recuerdo gente bailando, una piscina y un helicóptero que no sé qué coño pintaba allí.

Luis Aguilé sigue vivo aunque viejuno

Supongo que más de uno habréis escuchado la canción de Luis Aguilé Nadie me quita mis vacaciones en Castellón, canción que forma parte de una campaña para dar a conocer la provincia de Castellón en la que la Diputación se ha gastado una respetable cantidad monetaria. Lo cierto es que la canción se ha convertido en un exitazo en internet, sin embargo yo me sigo quedando con otra canción de este friki de los años 60.

Es que no puedo evitar partirme el culo cada vez que escucho El Tío Calambres:

Y para completar este homenaje a Luis Aguilé vamos a escuchar la versión de los asturianos Doctor Explosion de La Chatunga, cojonuda sin duda, no podía ser menos de un gran grupo (también recomiendo su versión del Drácula Ye-yé de Pajares).

Prosi mató a mi Jhon

Generalmente suelo contaros historias alegres y que hacen risa en el blog pero hoy voy a demostraros que no todo es de color amarillo.

El acontecimiento sucedió allá en mis tiempos mozos, cuando hacíamos botellón a las 6 de la tarde y salía siempre con zapatillas los fines de semana, a pesar de las quejas por parte de los colegas, ya que no nos dejaban entrar en ningún garito. Lo cierto es que por aquel entonces las tías no me importaban demasiado, lo principal era agarrarse un buen pedo y hacer el zanguango el resto de la noche. Es por ello que prefería ir a un antro a escuchar buena música que estar rodeado de chavalas con faldas a la altura de las bragas y bailando ritmos latinos.

En uno de esos fines de semana en el parque, mientras los niños jugaban al fútbol o corrían en bici montamos el campamento en el banco mítico, un banco concreto en el que siempre estábamos tirados todos los fines de semana, nevara, lloviera, hiciese 40 grados o jugara el Madrid-Barça. Con nuestras bolsas del Alcosto llenas de cartones de vino, litronas y botellas de whiskey y ron, refrescos idóneos para realizar una sabrosa mezcla, una o dos bolsitas de hielo, dependiendo de la temperatura ambiente, y algo para picar llegábamos al banco antes mencionado. Allí estábamos unas cuantas horas hasta que terminábamos con el alcohol (o él terminaba con nosotros).

Este tío harto de cargar bolsas con botellas preferió llevar el carrito de su madre

Sin embargo, faltaba un miembro del grupo: el Prosi, mote puesto en honor al gran Prosinecki que por aquel entonces andaba ya casi siempre lesionado y le acusaban de que no rendía en el campo porque fumaba. En nuestro caso le llamamos así porque jugando al fútbol era bastante malillo. El caso es que la novia del Prosi no era de nuestro pueblo y quedaban todos los fines de semana, sin embargo antes de que terminaran los trenes volvía y se unía con nuestro amigo Jhon (Bote-Jhon). Pero el muy listo se bebía un par de copas y no acuquinaba nada, simplemente se hacía el tonto, pero su morro llegaba mucho más allá. Un día que no quedaba priba, fue un colega y él a comprar algo de bebida, pagó con el fondo común que pusimos y se quedó con la vuelta, también se hizo el tonto.

Pero la que más me jodío fue el día en que quedaba un culín de whiskey en una botella pero no había más coca-cola, una putada porque yo sin ese refresco no me lo bebo. Así que no me quedó más remedio que ir a buscar un bote a la gasolinera que quedaba a pocos metros, la compro y vuelvo para terminar con el alcohol. Pero cuando llego me encuentro al Prosi bebiéndose mi, y repito mi, whiskey, le había echado limón, eso ya me jodío bastante pero es que encima el tío tenía la caradura de decir: "Uffff que malo está esto". Si no exploté de rabia aquél día no lo haré jamás.

Los superfrikis

Ya anunciamos la semana pasada que con la expulsión del Minga la cosa iba a estar más abierta que nunca y así ha sido, todo ha quedado entre cuatro: El Baldomero, El Charlie, El Pajero Demetrio y la Viejuna Jacinta, aunque finalmente se han destacado entre los más votados los dos últimos, luchando hasta el último segundo por no abandonar la cabecera. Pero por dos votos el Demetrio ha de abandonar la cabecera, permaneciendo la Viejuna otra semana más, no sé pero me da que vamos a volver a ver la misma situación que se produjo con el Chino Minga.

El lugar dejado por será ocupado por el Richi o Lichi, como prefiráis, en su carné aparece Richi pero como no sabe pronunciar la "R" cuando le preguntan por su nombre, casi todo el mundo le llama Lichi.

El pobre del Lichi, como casi todos los superfrikis, es un poco incomprendido, le gusta mucho la moda y vestir a su aire, siempre con algún complemento de Hello Kitty; para quien no lo sepa es una gata blanca con un lazito que tiene novios, amiguetes, familia... creada por una compañía japo que se está forrando con el bicho. Y el Lichi está flipado con la gatita, no solo tiene bolsas, carteras, camisetas o collares sino que ha sido catalogado como cliente VIP, esto tiene ventajas como que es la única persona en el mundo que tiene calzoncillos personalizados. Solo se han hecho bragas con la gata porque sus clientes suelen ser niñas o chavalitas preadolescentes, a los niños no les va este animalejo moña.

Pero es que el Lichi tiene un problemón muy serio, el tío no encuentra curro en ningún lado y sus padres ya no le dan pelas para comprarse el nuevo perfume de Hello Kitty, está sin un duro y al borde de un ataque nervioso. Tiene una terrible ansiedad porque puede quedarse sin el perfume el mismo día de su lanzamiento mundial. ¿Qué va a hacer? ¿Alguna idea? Mientras surge alguna por arte de magia prefiere sentarse en su banco favorito del parque a leer un rato al fresco, no mucho tiempo porque los pantalones le aprietan la huevera, pero prefiere un leve dolor de cojones a renunciar a su personal manera de vestir.

El menos votado esta semana con ningún voto en contra ha sido el Reprochuto, lleva tiempo recibiendo pocos votos y esta ha sido su semana, merece por ello ser el Superfriki más importante durante siete días.

La canción de la semana

Hoy adelanto la canción de la semana al viernes porque me piro el finde a hacer un curso sobre técnicas para dominar las bolas de mierda e insectos comepolvo, ya os contaré más adelante pero al parecer se han debido olvidar de que existimos en el curro y no nos limpian el despacho. De hecho ya tengo hasta una mascota pero como os digo, ya tendréis post donde explicaré todo, con pelos, polvo, pelusas y bichos.

La canción de esta semana iba a ser una de un músico histórico pero al final he decidido cambiarla porque últimamente estoy poniendo a muchos viejunos. En su lugar me he decantado por un grupo de mozos de Madrid, se llaman Seine y acaban de sacar su segundo disco, sin abandonar el sonido sesentero este huele bastante a los Libertines del polémico Pete Doherty, que será todo lo que queráis de hijodeputa, gilipollas, chulo, drogadicto y subnormal pero me gusta la música que hace.

Os dejo con Seine y su Jimmy Rat, y no os olvidéis de votar a vuestro superfriki menos preferido que la cosa está muy igualada y más abierta que nunca. Como siempre el domingo a eso de las 10 (si ninguna circunstancia lo evita) sabremos quien se va a la Isla de la Mierda Eso sí, en caso de que sea la Viejuna Jacinta no os libraréis de ella porque la seguiré dejando escribir de vez en cuando, que la señora está ya bastante jodía de lo suyo y si tiene que morir que lo haga feliz escribiendo en mi blog.

¿Por qué la gente subraya los libros de la biblioteca?

Desde hace unos cuantos años soy socia de la biblioteca del barrio, antes teníamos una que era bastante limitada de espacio, creo que me leí casi la mitad de las obras literarias y alguna otra que me llevé a casa por curiosidad. Desde hace un par de años contamos con una mucho mayor y la verdad que el cambio se nota, sobre todo porque además de aumentar el número de volúmenes y añadir nuevos formatos a la colección, como vídeos y música, hay mayor espacio. De entre las obras no literarias que cojo alguna vez suelen encontrarse las de historia, arte y alguno sobre ciencia para principiantes, y es en ellos donde en más de una ocasión me he encontrado con que alguien había estado subrayando fragmentos.

Imposible que alguien escriba tantos libros como César Vidal

De verdad que esta es una de las cosas que más odio en la vida, ¿por qué la gente subraya los libros que no son suyos? Además de deteriorar las hojas es bastante molesto leer con esos rallajos, algunos de los cuales tachan las letras. Pero el caso más extremo que me he encontrado es el libro subrayado con marcador rosa, por supuesto que al día siguiente fue a la biblioteca y hablé con Paco, el bibliotecario. Me dijo que la única solución era comprobar los libros cuando los devolvía la gente para hacerles pagar el libro deteriorado pero que era algo inviable de momento porque no había gente suficiente en primer lugar y en segundo porque probablemente perderían a ese usuario.

Así pues cada día tengo más claro que la gente en este país no piensan en los demás y que cuando algo es de todos se cuida menos que cuando es de uno mismo.

Muchas horas de curro

Esto de currar todo el puto día me está matando pero bueno al menos me gano un buen puñado de pelas. Lo único que espero es no joderme la espalda porque estar sentado un montón de horas seguidas es algo insoportable. Yo intento levantarme cada poco tiempo, hacer estiramientos, mirar a lo lejos para que no se te caigan los ojos y todas estas cosas. Aún así es complicado evitar que te pique el culo y encontrar la posición idónea de forma que poco a poco tu ojete se va arrastrando hacia el borde de la silla.

Eso sí, como vea que no puedo atender correctamente el blog tendré que tomar una decisión pero de momento puedo con lo que me echen. Aunque tranquilos que lo último que dejaría sería el blog, además siempre me quedará tiempo para que mi amigo surrealista me invite a una caña y me haga una entrevista:

Aquí la hojita que traía el Chico Surrealista, dice que no se le entiende la letra pero a mi me parece muy legible

¿Se lavan los tíos después de mear?

Hoy pienso desvelar algo que me puede causar la enemistad de la mitad de la población pero me da exactamente igual porque escribo lo que me da la gana, además en esta vida hay que arriesgarse y por ese motivo no me lo he pensado dos veces. Chicas que leéis esto, estad muy atentas porque lo vais a flipar.

Para que no salgan los listos de turno e intenten refutar mi teoría, he pensado que lo mejor es tomar datos y de esa manera poder apoyarme en los resultados que obtenga para hacer mis conclusiones. Vamos allá: ¿se lavan los tíos las manos después de mear?. Para el estudio tengo la suerte de trabajar en un lugar por cuyos baños pasan distintas personas de forma que la muestra puede ser mayor que si la reducimos a los compañeros de curro, además de este lugar he tomado datos de baños de pubs. Vamos con los datos obtenidos:

- Muestra: 50 personas humanas de género masculino.
- Tíos que se han lavado las manos después de mear: 23 (46 %).
- Tíos que no se han lavado las manos después de mear: 27 (54 %).

Yo solo digo una cosa tras estos resultados, a partir de ahora quiero que cuando me presenten a alguien me dé dos besos antes que la mano. Pero es que además me he emparanoiado de tal manera que no toco el pomo de la puerta del baño y si lo hago es con un cacho de papel, ¿os dáis cuenta de la cantidad de pollas que podemos tocar a lo largo del día? las barras del metro tienen que tener restos de polla humana, los productos que compramos en el supermercado, que asco, ¿tanto cuesta lavarse las manos? pero si se tarda 10 segundos. Y ahora venga, a ver cómo os defendéis los que no os laváis las manos después de echar un caño.

Balance de la temporada furgolera

Después de unos cuantos meses de furgol todos los fines de semana por fin terminé la temporada así que toca hacer balance.

El furgol es asín, jugamos como siempre y perdimos como siempre porque para ser sinceros no jugamos como nunca, jugamos fatal de los fatales, fatalísimo!!!. Nos estamos haciendo viejunos, ya el Raúl no grita como antes, yo protesto menos a los árbitros, algunos hemos sustituido la jarra de cerveza por cocacolas después de los partidos, vamos de mal en peor.

La temporada la empezamos de puta pena, terminamos la primera vuelta los segundos por abajo, menos mal que en la segunda nos hemos recuperado y hemos ganado unos cuantos partidos terminando en un meritorio quinto puesto por abajo, si hubiéramos hecho la primera vuelta igual habríamos acabado en la mitad de la tabla pero así son las cosas. El caso es que lo que yo digo, nos estamos haciendo viejunos, empezamos la liga con 12 jugadores y hemos acabado jugando 5 o 6 los últimos 10 encuentros, a la gente ya no le gusta echarse unas carreritas, dar y recibir unas patadillas o picarse con el árbitro, ahora prefieren ir con la novia o la parienta a tomar el sol y un vermú antes de comer.

Hasta el gafotas de Oliver y Benji es mejor que nosotros

En cambio esta ha sido mi mejor temporada en cuanto a goles se refiere, 34 golitos en 25 partidos así que no me puedo quejar, lástima que no hayan servido para nada porque en defensa la primera vuelta fue patética. Pero bueno, siempre nos quedará el año que viene, que se presenta chungo como no "contratemos" a dos o tres pardillos que quieran correr, recibir patadas y bajar el volumen de su preciada barriga. ¿Algún candidato/a?

Los superfrikis

Por fin los detractores del Chino Minga lo han logrado y ya no formará parte de la cabecera, mucho tiempo en la cuerda floja así que era lógico que un día de estos cayera, al final después de que la cosa estuviera muy igualada ha acabado con 3 votos más que el Charlie. Pero como ya he dicho en alguna ocasión seguirá apareciendo en el blog como enviado especial trayéndonos historias desde cualquier parte del mundo. Su lugar lo ocupa el Demetrio.

Se llama Demetrio aunque en clase le llaman El pajas, El Pajero Solitario, Empollón de Mierda o Celebrito. Pero digo yo, qué culpa tiene él de ser más listo que sus compañeros, otra cosa es que se mate a pajas con su nuevo amor imposible. ¿Adivináis de quién estoy hablando? Es una sexsymbol, la belleza personificada, deportista, simpática y además forma parte de mi cambecera, es la inigualable Zenobia, no sé qué pasa pero tiene a todos los chavales loquito.

El pobre es un incomprendido, mientras los demás chavales de su clase andan de botellón o fumándose unos petas él se queda en casa estudiando matemáticas y física porque en el futuro quiere ser un gran científico. De momento la cosa va bien porque a falta de los exámenes finales solo ha sacado un 9, el resto han sido todos 10, y cómo lloró al enterarse de ese 9, sin embargo en cuanto llegó a casa se puso a estudiar como un loco la asignatura, que no era otra que Lengua. Ahora es capaz de decir esl significado de todas las palabras del diccionario, un maquinón el chaval aunque hay un aspecto en la vida que no ha cultivado demasiado aún, el pobre no tiene demasiados amigos. Lo mejor de ese problema es que se la trae floja porque tiene un porrón de colegas en Second Life y eso es lo importante.

Y el menos votado esta semana con ningún voto ha sido el Pelopunta Sinesio, uno de los históricos que sigue ahí desde el primer día tan fresco y sin perder su cresta. Recuerdo cuando al principio se hacían unos 30 votos a la semana y esta en cambio se han hecho 174, espero que esto no se me escape de las manos. Y a ver qué ocurre esta semana porque la cosa está más abierta que nunca con la expulsión del Minga.

La canción de la semana

Si hay un grupo que representa a la perfección lo que significó el movimiento hippie ese es Jefferson Airplane, grupazo de San Francisco. Imprescindible su disco Surrealistic Pillow (1967) para todos los amantes de la psicodelia y de la música en general, con canciones como Somebody To Love o White Rabbit que hemos escuchado en infinidad de ocasiones, en el cine por ejemplo. Como nota curiosa el disco quedó en el puesto tercero en las listas de ventas por detrás del Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band, que el 1 de junio cumplió 40 años desde su salida al mercado.

Después de varios discos en 1969 actúan en Woodstock y publican un disco titulado Volunteers, de marcado contenido político, bastante más guitarrero pero sin abandonar el folk y los sonidos psicodélicos que los acompañarán durante toda su carrera. Y precisamente me voy a quedar con la canción que da nombre al disco antes mencionado, vamos a escuchar ese Volunteers.

Esta canción va dedicada para mi compi Sorderita que la semana pasada me pidió el disquito de los Jefferson Airplane, me confundí y le llevé el de Lovin' Spoonful pero de verdad que el lunes te lo paso.

¿Pensáis que Morcilla está gordita?

Este nueva conversación entre Chorizo y Morcilla va dedicada a la madre de Lara, una admiradora que se han echado estos dos embutidos.