El Sr. Isidro por fin se ha jubilado

Mañana el Sr. Isidro ya no estará trabajando, por fin le ha llegado la jubilación aunque ahora según él se morirá porque tendrá que aguantar a su mujer todo el día. Este post simplemente es como homenaje a este hombre que me ha hecho reir con su forma de ver el mundo y ese humor negro tan particular. Por cierto, al parecer el otro día preguntó por mi, normal que se acuerde porque no paraba de hablar con él para sacarle algunas palabras que luego se transformarían en entradas de este blog.

Pero para cerrar este post dedicado a este gran hombre terminaré con la última anécdota de la que he tenido conocimiento. Al parecer el Sr. Isidro estaba limpiando las ventanas de la cuarta planta del edificio y como hace muchas veces se pone a cantar canciones que escuchaba de mozo, en eso que llega el jefe de esa oficina, creo que es algo de abogados, y le dice que allí no puede cantar porque están trabajando. Jejejje, el Sr. Isidro le puso a parir después cuando estuvo hablando con mis antiguos compañeros. Decía que allí no se podía trabajar, estaba todo el mundo callado y el jefe solo les dejaba hablar cuando llamaban por teléfono, así de contentos estarían los empleados.

Lástima que no lo escuchara de primera mano porque sino seguro que copiaba alguna de sus fracesillas con palabrotas incluidas pero bueno, no me voy a inventar ninguna palabra que no haya salido de su boca que por cierto no lo he hecho en ninguno de los posts del Sr. Isidro, todo ha sido dicho por él.

En los comentarios del post anterior están los resultados de vuestas votaciones a los Superfrikis.

Superfrikis, ¡¡¡¡¡adios morritos!!!!!

Como podeís comprobar ya está incorporado el nuevo friki, a ver lo que dura en lugar del morritos Macedonio que ha sido el primero en irse a la isla de la mierda, famosa porque a mucha gente se le manda allí pero pocos son los que hacen caso y pasan allí una temporadita.

El nuevo friki, de nombre Apollon, el nombre os puede sonar un poco raro pero es que no es español el chaval sino inglés, así que nada de bromitas fáciles, y viene apadrinado por un bloggero que supongo que muchos conoceréis, se trata del gran Kamelas. La semana pasada estuvo en la boda de este gran amigo y le propuso formar parte de la cabecera de este blog y él accedió encantado, por cierto, también tengo que decir que Miguelangelster, otro colega que a veces me deja comentarios también estuvo en la boda y dice que lleva desde entonces con un dolor de los músculos de la tripa que no puede ni moverse porque no pudo de parar de reírse de los novios y los invitados, unos frikazos tremendos.

Os dejo algunas fotos de la boda para que disfrutéis de ellas y ya sabéis, el nuevo se llama Apollon, y viene de England.

Por cierto que el ganador ha sido el locuno Trasildo, durante la semana tendréis un post hecho por él y además le podréis ver en el margen izquierdo del blog como superfriki de la semana. Y por supuesto, podéis seguir votando por vuesto superfriki menos favorito.

La canción de la semana

Llevo un par de días un poco pocho así que no me apetece escribir mucho, eso sí os dejo que esta peazo canción de este peazo grupo que en directo suenan de puta madre, grandes, muy grandes estos Starsailor, hace ya de su la canción con la que se dieron a conocer pero sigo pensando que es la mejor, así que ale, a escuchar este Alcoholic.

Y mañana sabréis que superfriki se va a la mierda, además de conocer al nuevo y al superfriki de la semana.

Los superfrikis

A ver, vamos a contar algunas cosas sobre los amigos que podéis ver en la cabecera del blog así podréis hacer las votaciones de última hora con un poco más de información sobre ellos, que el lunes uno de ellos se va a la puta mierda.

1. El empollón Tommy: se trata de un zanguango superdotado al que le gusta fabricar algunos trastos como por ejemplo unas gafas, que al beber mediante una pajita un líquido cuya fórmula no quiere revelarnos y pasar el líquido alrededor de los ojos, se forma ante nosotros las imágenes que estamos pensando en ese determinado momento.

2. El Chino Minga: ya le conocéis de sobra, pero decir que si le echáis de la cabecera va a seguir teniendo su espacio que me gustó a mi lo último del freaking.

3. El tarado Leoclino: se trata de un tío que a veces va a jugar al frontón y casi nadie quiere jugar con él porque a pesar de que pega bien a la bola de repente se le pira la pinza y se queda parado, no corre a por una bola a la que llegaría la viejuna Jacinta sin hacer un esfuerzo excesivo. Deben tener problemas sus neuronas para relacionarse entre sí.

4. El gafapasta Santi: es el típico gilí de todo instituto, está viciadísimo con el Neverwinter Nights y los únicos amigos que tiene son a través del ordenador y no los conoce en persona. En el colegio cuando juegan al fútbol siempre le ponen de portero y le tiran a dar a las gafas, que por otro lado es difícil no acertar.

5. El pelopunta Sinesio: es un tío que se sabe feo pero se ríe de ello, además va a la moda con su pelo hacia arriba y desde entonces liga mucho más. Para ello utiliza como arma secreta su gran capacidad de comunicación y su fantástica labia con la que es un artista para entrar a las tías, ¿alguna quiere una cita con él?

6. El cagón Gualberto: ahí donde lo veis no es que ponga esa cara al cagar sino que es la que se le ha quedado después de realizar un tremendo esfuerzo en una ocasión, ocurrió cuando tras unos días de estreñimiento acudió al váter y dijo: “de hoy no pasa” y aunque consiguió echar un buen tordo se le quedó esta cara del esfuerzo realizado, desde entonces no es capaz de cambiar los músculos de su cara.

7. Morritos Macedonio: Tiene una extraña habilidad, con un rápido movimiento es capaz de encoger el cuello a la vez que saca los morros para contrarrestrar la fuerza que se ejerce sobre sus cervicales. Y aunque esto pueda parecer sencillo cada vez que lo hace corre el peligro de morir puesto que existe la posibilidad de que se le quede aplastada una de las venas gordas que pasan por su cuello. Es como si jugara a la ruleta rusa.

8. La viejuna Jacinta: al igual que el Chino Minga la podréis quitar de la cabecera pero seguirá formando parte de este blog hasta que la palme, continuará queráis o no dando su opinión sobre las cosas que la salga del chirri y como no, se meterá con los jóvenes a los que parece que no traga demasiado.

9. El locuno Trasildo: Tras ver a Marujita Díaz en pelotas en una playa se llevó un susto del que aún no ha podido recuperarse, estuvo metido 10 años en un manicomio y poco a poco parece que va olvidando aquella tremenda imagen con la que aún tiene pesadillas de vez en cuando. Además aún tiene trastornos psicóticos con ideas delirantes, la mar de cachondos cuando te los cuenta una vez superados.

Second Life

Hoy voy a hablar de un fenómeno que está de moda y que probablemente en breve se hable mucho en nuestro país, tanto como se está haciendo en otros. Se trata de Second Life (Segunda Vida), un mundo virtual creado por la empresa estadounidense Linden Lab. Es algo así como los Sims pero con muchas más posibilidades puesto que podemos crearnos cualquier personaje que tengamos en el tarro, no tiene porqué ser humano.

Y os preguntaréis que tampoco es para tanto, es un juego más de los muchos que hay como el World of Warcraft o los Sims pero no, porque va mucho más lejos. En principio es gratis pero si quieres tener unos ingresos y un personaje atrayente para el resto la gente paga casi 8 euros al mes por una cuenta Premium con la que podremos comprar terrenos y objetos, además de comenzar 1.250 dólares Linden (la moneda del juego) y 500 adicionales cada semana, aunque también puedes adquirir todo lo que te apetezca, eso sí con la tarjeta de crédito (en este caso real) en la boca. Decir que el valor de la moneda fluctúa según las inversiones que hay dentro del juego, así puede estar más o menos fuerte respecto al dólar, incluso ya han comparado su PIB con el de algunos pequeños países.

Pero dentro del juego también te puedes sacar pelas especulando con tus propiedades o, por qué no, prostituyéndote, con este dinero después podrás adquirir nuevos terrenos, construirte una casita, modificar tu personaje o comprarle ropa molona. Tu avatar podrá hacer todo lo que desearías en la vida real, puedes tener relaciones sexuales (virtuales por su puesto) por unos dos eurillos, liarte con otro personaje, tener hijos, formar una familia o hacer lo que te dé la gana.

De todas formas el juego no se queda solo ahí, al parecer ya se han hecho manifestaciones, se dan discursos sobre diversos temas, incluso ya ha habido grupos que han dado conciertos en lugares concretos de este mundo. Y vistas las posibilidades de todo esto ciertas empresas ya han tomado cartas en el asunto y se han metido dentro de este universo a promocionar su marca como por ejemplo American-Express, Intel, Coca-Cola o Adidas.

Más información:
- Página oficial de Second Life.
- Artículo de El País.
- Artículo de El Mundo.

Pd.: Aún no lo he probado y de momento creo que no lo haré por si me engancho y dejo desatendido el blog.

A bailar el Freaking

A ver ¿quiénes de vosotros os quedáis en los pubs o discotecas pegados a la barra? Supongo que muchos, ¿pero qué coño os pasa, os da vergüenza bailar, si tampoco es necesario saber? Haces un poco el gilipollas y ya está, dejas a la chavala de lo más contenta. Eso sí, todos aquellos que ahora no bailan y dicen que a ellos eso no les va y que no van a verles bailar nunca lo mismo tienen que tragarse sus palabras (va por ti Chasky que como te vea bailar te voy a dar collejas hasta que mis manos se hayan hinchado al doble del tamaño habitual).

¿Os preguntaréis que por qué digo todo esto? Lo hago porque como bien sabéis, queramos o no, los yankis nos acaban exportando sus costumbres, y para una buena que tienen no vamos a decir que no. Se trata de un baile muy chulo en el que algunos movimientos simulan que están follando, algunos lo comparan con el reggaeton de los cojones pero este está mucho mejor. ¿Y cómo se llama? Tiene un nombre que seguro que os mola a los que visitáis este rincón de mierda, es el Freaking. De todas formas aunque se llame así me da a mi que las tías al final solo bailarán con los tíos que estén buenos y los frikis seguirán en la barra, temiendo que alguna se le acerque a bailar con él, si eso ocurriera probablemente no saldrán de casa en mucho tiempo intentando superar la experiencia.

Yo estoy ahora practicando el baile para ser un adelantado del tema en caso de que venga la moda aquí, lo que espero es terminar la faena después del baile y que no solo se quede en eso, rozamientos, que quiero poder aplicar la cuarta acepción de la entrada bailar del Diccionario de la RAE.

La información la he leído en el 20 minutos, muy completa por cierto, os dejo también un vídeo para que os hagáis una idea de en qué consiste esto.

¿Se me ha olvidado contar?

Por favor, necesito vuestra ayuda, en una calle,

¿en la acera de los impares después del 5 no debería ir el 7?

¿Tan importante es el fútbol?

Hola amigos y amigas que veis en mi espacio en este blog lo único decente y con clase de toda la basura e idioteces que habitualmente os encontráis. Hoy querría dar mi opinión sobre la actitud de algunos, la mayoría jóvenes, que van a ver los partidos de fútbol.

Recuerdo que en mi tiempo los señores y algunas señoras iban al fútbol a pasárselo bien sin más, yo reconozco que soy más de los toros, menudas corridas buenas he presenciado en mi ya larga vida pero nosotros íbamos a divertirnos, no a salir de allí atacado de los nervios y roncos de gritar. Es lo que veo ahora, a un montón de gente que va a los campos de fútbol y se transforman, se ponen la camiseta y su carácter se vuelve el de unos fanáticos y garrulos capaces de enzarzarse con los del otro equipo en riñas, insultos y en algunos casos llegar a las manos.

¿Tan importante es el fútbol? Yo creo que es un espectáculo como otro cualquiera, a quien le guste muy bien, pero no pasa más que de ahí, ¿le va a la gente su vida en ello? Yo opino que no, está bien animar a tu equipo pero si pierde pues ha perdido, no hay que darle más vueltas que hay cosas mejores en las que pensar. ¿Acaso me lio yo a mamporros con mis amigas cuando pierdo al tute? Todo viene a que ayer en el bar de debajo de mi casa no paraban de gritar y cuando salieron del local iban, a parte de un poco borrachos algunos, como una manada de orangutanes, por cierto, ¿tan importante era ese partido que hubo ayer?.

Nadie tiene el puesto fijo en mi blog

He pensado que esto de ver siempre a los mismos tipos en la cabecera es un poco coñazo así que por qué no hago una encuesta y cada semana expulsamos a uno, en su lugar entrará otro personaje no menos espectacular e interesante del que enamorarnos, cada uno con su historia y sus peculiaridades pero todos achuchables y con ganas de querer.

Así que nada, en la derecha podéis encontrar un menú desplegable donde podréis seleccionar al friki que menos os mola de la cabecera, están ordenados según aparecen en la misma, por ejemplo el Chino Minga es el número 2 o la Viejuna Jacinta es el número 8. Cada lunes aparecerá en la cabecera el nuevo friki en lugar del que hayáis mandado a tomar por culo. Así que ale, a votar.

La canción de la semana

Esta semana por fin aparece por aquí un grupo de esos que actualmente me llenan por completo, en sus canciones incorporan soul, pop, rock, punk, de todo pero sobre todo se caracterizan por sus guitarras sonando a ritmo de rock & roll y una potente voz, su nombre: Mando Diao. Las influencias estás más claras que el agua: The Beatles, The Rolling Stones, The Small Faces, The Who o Nirvana se perciben claramente en sus canciones con un sonido de lo más británico. Y no solo eso sino que tienen hasta algunos de los tics de las estrellas del rock de las islas, la arrogancia y chulería que no falte, por ejemplo, sueltan frases como estas: "Honestamente creemos que nuestros discos son mejores que cualquiera de los Who, los Kinks o los Small Faces, y podrían ser mejores que muchos de los Stones o los Beatles", vamos ni Liam Gallagher.

Comenzaron con un disco garajero elaborado con los pocos medios de los que disponían y formado mayormente por demos, sin embargo tiene un sonido especial con canciones viscerales y llenas de fuerza. Ya en el segundo se calman un poco y hacen un disco más variado al igual que el tercero, publicado recientemente. Sinceramente actualmente es uno de mis grupos favoritos, de esos que hacen aflorar la vena mod, aunque a ellos esa etiqueta no les mola nada.

Y ahora viene el problema, ¿qué canción elijo, el primer single del último disco, alguna popera, o una cañera de las que caracterizan al grupo? Ain no sé, creo que me voy a quedar con su God Knows (y encima he cambiado a última hora porque iba poner la cañera Sheepdog) que creo representa muy bien al grupo, que por cierto no es inglés sino sueco, algún post tengo que escribir sobre los grupos de ese país porque son cojonudos.

Ante todo deportividad

¿Por qué no vas a cambiar la camisetas a ese rival que te ha estado inflando a patadas durante todo el partido?

A veces no es tan fácil apuntar al bujero

Ya conté en una ocasión las dificultades que a veces nos ponen en los servicios de bares para mear tranquilamente. Aquella vez hablaba de los servicios que tienen programada la luz durante un tiempo concreto, demasiado pequeño para mear por lo que se te apaga la luz y tienes que estirarte al máximo para volver a pulsar el botón que está a tomar por culo, todo eso mientras en la otra mano tienes agarrado la parte de tu cuerpo que más quieres.

Bueno pues ahora me ha pasado algo peor, se trataba de un bar con un servicio provisto de dos puertas, entras y te encuentras un lavabo y una puerta, detrás de la segunda está el váter, meadero o cagadero según las necesidades, en mi caso me estaba haciendo pis. Problema: no hay luz. ¿Cómo mearías? El problema no es tan sencillo como puede parecer, primero para ver algo tienes que dejar la interior abierta para aprovechar algo de la luz exterior pero para eso tienes que dejar abierta la de fuera, inconveniente: te ven la pichurrilla, desechada la opción.

Así que no sé que hacer y el tiempo se agota, me meo, finalmente decido dejar un poco abierta la de fuera para que entrara algo de luz, abrir un poco la interior, tomo medidas y me concentro, vamos allá, cierro la puerta, me saco la pichurrilla y meo en donde creo que debe estar el agujero, psssssssss, joder suena a suelo, un poquito a la derecha, no tanto, bien ahí suena de puta madre, psssssssss, ahhhhh que a gusto me he quedao, abro la puerta, upppsssss creo que he dejado el suelo un poco meado pero bueno al menos mis zapatillas siguen limpitas gracias a la lluvia y no con goterones de meado. Oye chavales yo me tomo esta y me piro que tengo que hacer muchas cosas y me fui de allí dejándoles el suelo del servicio encharcadillo.

Me han salido unos hijos gilipollas

Si la semana pasada fue uno de ellos cuando se cortó el pelo a lo gitano esta semana me ha destrozado el cuerpo el otro chaval, y este la ha hecho peor. Estaba yo navegando un ratejo por internet viendo páginas de contactos a ver si me hacía a alguna tía cuando sin saber cómo di con una página de frikis repleta de fotos. ¿Y a qué no sabéis que me encontré? Pues me encontré con una foto de mi hijo haciendo el gilipollas encima de la cama.

Joder mira que le tenía dicho que no estuviera tanto tiempo delante del ordenador, que se iba a quedar agilipollado y que sobre todo no visitara ciertas páginas que le estaban afectando a su conducta, ¿vosotros véis normal que se vea seguidas las seis pelis de Star Wars? A mi me parece que está enfermo pero ahora ya lo he ratificado, no sabía si poner la foto aquí pero el Chasky me ha convencido diciéndome que así aprenderá la lección el chico de lo que le pasa por hacerse fotos de estas, la verá todo el mundo y se reirán de él cuando le vean por la calle y cambiará su forma de ser.

Caos en el restaurante

Menudo caos tenían en aquel restaurante aunque cuando entramos todo parecía normal. Eso sí, al rato empezamos a darnos cuenta de lo que allí se cocía, la gente estaba tensa, nerviosa y con ganas de matar, mientras tanto nosotros tan tranquilos porque no teníamos ninguna prisa. Nos dijeron que iban a tardar un poco en servirnos, vale, ningún problema.

Y como digo, la gente estaba a punto de estallar porque no les servían, incluso un tío dijo que llevaban un buen rato esperando y que eso no era normal, había mucha gente que se estaba largando, nosotros sentaditos sin decir nada, nos traen el primer plato y mientras zampábamos “disfrutamos” del espectáculo que allí estaba acaeciendo. Un tío se levanta de la mesa y dice: “joder es que esto no puede ser, llevo esperando media hora a que me traigais el segundo plato, dame la cuenta que me largo”, el camarero ya venía con sus segundos pero ya era demasiado tarde, al tío se le había metido en la cabeza que se piraba, así que ¿para quién fue esa comidita? Yujuuuuuuu, sí, para el chache y su amiga. Pues oye, tampoco son tan ineficaces, mira si aún no nos hemos terminado la comida del primer plato.

Después el camarero harto de aguantar comentarios y malas caras le dijo a un comensal que todo era a causa de que no disponían de suficientes platos y que si querían explicaciones que podían hablar con el jefe.

Menuda planificación, si con el restaurante a la mitad no tenían platos, el caso es que nosotros comimos bastante bien y además disfrutamos de espectáculo gratuito. A parte de los mosqueos, allí estaba un chavalito para hacernos reír con sus desgracias, al pobre niño le obligaron sus padres a comerse toda la carne, jajjajaja, como lloraba y menuda pasta de carne debía tener ya en la boca de tanto masticar cada pedazo.

Chan el rapidillo

Atención atención, el vídeo de hoy es de esos que solo pueden calificarse de espectaculares pero un poco cabrones porque por intentar hacer lo mismo que el primo Chan me he cargado una camiseta, así que ya sabéis niños y niñas no lo intentéis con ropa buena, hacedlo con esa que os la suda si se os jode.

Os recomiendo que estéis muy atentos porque este chino es capaz de quitarse la ropa en tan solo 7 segundos, un crack el amigo.

La canción de la semana

Esta semana vamos a recordar a uno de los grandes grupos de la década de los 60, sobre todo su primera mitad, se trata de los británicos Manfred Mann, aunque el miembro fundador del grupo es sudafricano. Se trataba de un chaval llamado Michael Lubowitz al que le molaba el jazz, de hecho hacía artículos sobre este género bajo el seudónimo de Manfred Manne.

Al final decidió pirarse a Londres donde finalmente se juntaron un grupo de músicos para conformar esta banda, quitaron la última letra del nombre del sudafricano y así nació el nombre del grupo, conocido sobre todo por las canciones más poperas pero que en su música podemos reconocer claramente el R&B, predominante en los primeros años de la década, si no escuchad los primeros discos del The Beatles, y el jazz. Y ya sabemos como acaban muchos grupos, el cantante si piró, ellos siguieron pero después de un disco Manfred Mann se abrió también para hacer música con sonidos progresivos (en el fondo era el rarito del grupo). Por cierto no he dicho que es el barbitas que toda el teclado.

Y como no, os dejo con su canción más famosa: Do Wah Diddy, superexitazo que triunfó en todo el mundo.

La marcha del algoritmo

No paran de pasar aviones por encima de mi cabeza que se van a pasearse delante del rey igual que nuestros soldaditos, pero el desfile es un puto coñazo, solo andan de una forma un poco rara, muy forzada a mi gusto. Y digo yo, ya puestos por qué no hacen un bailecito mientras van andando, no estaría nada mal, ehhh, y como la idea ha sido mia voy a proponer La marcha del algoritmo que queda muy bien cuando se hace en grupo. Solo hay que sustituir a los ninjas por nuestros soldados y ya está, molaría un montón aunque no seguro que algunos se llevan las manos a la cabeza y lo mismo ya no lo retransmiten por Telemadrid, jo.

Mirad lo que se ha hecho mi hijo

Ayer le dí unos leuros porque el cabrón se había dejado el pelo largo y decía que quería cortárselo para ir más a la moda pero lo que no sabía es que iba a hacer esto el hijo puta, no me digáis que no tiene pinta de gilipollas, y me dice que sus amigos llevan el peinado de gitano y él no quería ser menos, que así iba a ligar más y todas esas tonterías de la muchachada, joder pues si no ligas ahorras un poco y te vas de putas.

Creo que me ha salido un hijo imbécil, espero que el otro no me salga así aunque estoy empezando a sospechar mal de él porque le he pillado alguna que otra vez leyendo el blog del Chasky y no creo que eso sea demasiado bueno para su cabeza.

El amor a veces es una mierda...

... pero otras es incluso mejor que una buena cagada,
y además no tiene precio, ¿o sí?

Sois unos racistas

Este finde me piro por ahí, mierda, curro el viernes, pero que se le va a hacer, disfrutaremos de los días que hay libres, pues fui a Atocha a comprar los billetes de tren y como siempre estaba petado, cómo puede haber tanta gente, me cagüen dios siempre me pasa lo mismo, ahí esperando como un gilipollas más de una hora.

Menos mal que en esta ocasión había un señor muy amable que nos amenizó la espera, que tío más majo. Llega y sin coger número ni nada le dice a uno de los vendebilletes: "oye que quiero un billete pa Murcia", "lo siento señor pero tiene que coger número y esperar" responde el de Renfe. El tío se empieza a mosquear: "joder pero si yo solo quiero un billete pá Murcia, ¿qué pasa que eres racista y por eso no me lo quieres vender? (nota: el tío era gitano). Ya tuvo que llegar el segurata a explicarle que pillara número, que tal, que cual, pero nuestro amenizaesperas no le hacía ni puto caso: "sí, sí, me he quedao con tu cara, racista que eres un racista" - le decía al de Renfe que le miraba de reojo.

Se levanta y se dirige a la gente: "¿a ver dónde está la vía pa Murcia? que bajo sin billete ni ná, vamos con el payo que no me quiere vender el billete", nadie responde, "¿qué pasa que vosotros también soy racistas?". Otra vez aparece el segurata, le vuelve a explicar el proceso para obtener un billete (nota: un puto robo por cierto, menudos precios), al final se calma, coge un número, se sienta sobre su equipaje cuidadosamente colocado en una bolsa negra de basura y empieza a refunfuñar cosas tan agradables como: "me voy a rajar aquí mismo y os voy a pegar el sida a todos, os voy a meter la sangre por la boca".

Poco después pillé mi billetito y me largué dejando allí al señor que quería ir a Murcia, espero que comprara el billete sin mayores problemas y lo siento por los murcianos que tendrán que aguantarle.

Aquí una foto del señor en cuestión cuando le dio por cultivar setas alucinógenas en el terrenito que tenía detrás de su chabola.

Noticias frescas

Hoy me estreno en esta nueva faceta, el Chasky me ha encomendado traer a este blog, que por cierto es una puta mierda, noticias de especial relevancia así que vamos a ver qué tal sale.

Hoy traigo una noticia muy importante para las tías, a ver ¿cuántas de vosotras lleva silicona en las tetas? ¿y ahora, cuántas de vosotras conducís? Bien, pues que sepáis que las que tenéis implantes en los pechos tenéis más posibilidades de sobrevivir si os pegáis una hostia con el coche. Por si no os habéis dado cuenta, la silicona amortigua el golpe, igual que el airbag y gracias a esto, junto con el cinturón de seguridad, podéis no pasar una larga temporada en el hospital o en el cementerio.

Y para los incrédulos y las incrédulas, que ya os podéis ir poniendo las tetas gordas, traigo un ejemplo que lo corrobora. Elena Marinova es una tía búlgara que se pegó un hostiazo contra otro coche, pero de los buenos porque los dos quedaron para el desguaze, pues según los médicos las tetas le salvaron la vida, ella salió con algunas magulladuras pero poco más, mientras que el del otro coche resultó herido de gravedad.

Para los incrédulos

La canción de la semana

Esta semana aparece por fin por aquí un disco esperadísimo, el segundo de los australianos Jet, aquellos del Are You Gonna Be My Girl, pues por aquí están de nuevo con un pedazo de disco titulado Shine On, llenos de fuerza y vitalidad, rock del bueno con algún momento más calmado, para mi los mejores del album (no lo puedo evitar, soy un poco moña). Pero lo bueno es que alterna esos dos estados, la caña y la tranquilidad de manera que no puedes aburrirte, cuidado con Jet porque puede ser uno de los grupos del año.

Y como no, vamos a ver el single de lanzamiento de este segundo trabajo de la banda australiana, Put Your Money Where Your Mouth Is.

Los zampones

Hola lectores del apestoso Chasky, hoy quiero mencionar a esa gente que no tiene educación en la mesa, y no me refiero a los cochinos que eructan o comen con la mano (Chino Minga), sino a aquellos que se ponen a comer y parece que no tienen a nadie más a su alrededor. Son los ansiosos que comen y comen como si fuera la última vez que van a hacerlo.

No puedo con ellos, me ponen nerviosa, además les sirves y antes de terminar de hacerlo al último comensal ellos ya han terminado, les preguntas si quieren repetir y te miran como si sobrara la pregunta. Y no pueden tener mucha comida a la vista porque hasta que no terminan con todo no paran, como para que tengan que racionar.

Al final acabas deseando que se atraganten, mirad que cara ponen, parece que entran como en éxtasis.

Mola reírse de los niños

Hoy voy a contaros la manera de reiros de los zagales de corta edad, es algo que he estado practicando últimamente y funciona en el 90% de los casos, el restante es debido a que el sujeto paciente de la broma tenía una maquinita entre las manos o estaba falto de inquietudes.

Solo hay que decir en un volumen lo suficientemente algo para que escuchen: joder mira lo que hay aquí, menudo bicho, mira que es grande y cosas de ese tipo, una cámara ayuda mucho también, haces una foto y la curiosidad les pica que no veas. A continuación os iréis del lugar y al poco disfrutaréis de cómo se acerca el chaval para ver lo que estabais mirando vosotros. Es importante esperar un poco y aguantar la risa para ver las caras que pone y asimilar que ha sido un engaño, en ese momento es cuando podéis reíros del gurriato a carcajadas.

Así que ya sabéis, aprovechad la curiosidad de los niños para reíros de ellos, aprenderán una lección importante en su vida y no serán tan cotillos que son potenciales marujos y marujas de tu barrio. Fijaros que ya hasta los de mi barrio les ha dado por rezar para que deje de reirme de ellos, aunque ahora que lo pienso, cuando crezcan se pueden juntar y arrearme de hostias, ufff, creo que voy a dejar de pasarme con ellos, sobre todo por no morir en unos años que estos cabrones son muy vengativos a pesar de que lo haga por su bien.

Soy un tío solidario

El post de hoy es otro de esos escatológicos que a veces escribo, pero queramos o no la vida es escatológica, no paro de escuchar decir que es una mierda y sería mucho más si no fuera por mi solidaria intervención en pos de lograr una vida menos asquerosa para todos vosotros.

¿Os preguntaréis, cómo puede el Chasky de los huevos ayudarnos a que nuestras vidas sean mejores? Pues bien, de diferentes formas, en primer lugar intentando cagar siempre que puedo en mi casa; en segundo lugar como sabéis tengo una esquina para potar, de esa manera la gente no se acerca mucho a ella haya o no pasado yo por ahí, a ver si algún día encuentran la sorpresa; y de vez en cuando ayudo al prójimo en la medida de mis posibilidades.

Por ejemplo, sin ir más lejos el otro día fui a mear a un bar y me encontré restos de un tordo pegados a las paredes del váter, yo como soy un ser muy solidario lo despegué, no nos cuesta nada mear sobre la mierda en vez de apuntar al agüilla amarillenta, así el siguiente no se encontrará los desagradables restos allí. Veis que fácil es ayudar aunque he de decir también que a veces contribuyo a que la vida sea más asquerosa, hace poco se me escapó un pedete en una cola que por poco no mato a unos cuantos pero allí resistieron los mamones, nadie se fue para poder comprar yo mi entrada antes.

Cambiando voy, cambiando vengo... (o era volando, es igual hoy no me he fumado ningún porro)

Después de un montón de amenazas de que cambiara el estilo del blog, que hacía daño a la vista y al buen gusto me he dado por vencido, no puedo ir a contarcorriente, soy un tío demasiado adelantado a esta sociedad como para innovar así que ale, espero que os guste esta nueva plantilla. Eso sí, le tengo que dar las gracias a todas las personas que hacen posible que este blog siga adelante, es decir, yo: "Gracias Chasky", "de nada Chasky, un placer colaborar contigo".

Y ya que me dedico este post quiero señalar algunas novedades que vais a ir viendo de aquí en adelante, en primer lugar, a tomar por culo la publicidad (pa que veas Kamelas). Además habrá algunas novedades, por ejemplo no me molan los métodos de investigación del Chino Minga así que le voy proponer cambiar su espacio por uno en el que nos dé a conocer noticias que estén sucediendo en el mundo, así estamos informados, que falta os hace. Y por supuesto el resto de personajes seguirán pululando por aquí: la viejuna, el Julián, el Raúl y más que irán surgiendo. Además la plantilla ahora parece un poco blancucha pero tranquis que lo voy a contrarrestrar con más chorradas de esas que ponía antes: enlaces a páginas molonas (molona = friki), vídeos, imágenes; y por supuesto continuaré contando sucesos de mi vida diaria.

Y esto es lo que hay, espero que os guste la plantilla y amortizar la falta de publicidad con vuestras donaciones porque de algo tengo que pagarme las copas los fines de semana.

Sueño con los príncipitos

Con tanto embarazo de la princesita mi cabeza se ha quedado atascada y ya la veo hasta en sueños, eso sí, ¿cómo la veo? En esto de los sueños en teoría se asocian ideas que tienes rondando por el tarro y creo que he unido dos: los príncipes de Asturias y la playa nudista en la que he estado este verano. El resultado ha sido ese que estáis pensando, sip, he visto a la Leti y al Felipe en bolas en la playa.

Y ahora seguro que os estaréis preguntado qué tal estaban, pues bien creo que los tíos salimos ganando en este tema porque vi a la Leti con unas tetas que te cagas, joder que me puso gordo, en cuanto al principito no puedo decir lo mismo porque tenía una cosa pequeñita entre la piernas, vamos que daba pena verle, que vergüenza de príncipe con esa micropichurrilla.

Una vez despierto por la mañana me he preguntado si mi sueño tendrá algo de real, ¿la tendrá pequeña el principito? Pero para que no le deis muchas vueltas al tema podéis entreteneros con este clip musical de Raphael a ritmo de dance (este tío está acabao).

La canción de la semana

La semana pasada escuché esta noticia y no me lo podía creer, después de 14 años y 6 discos publicados, Sexy Sadie se separan, ohhhhhhhh. Quizás uno de los grandes grupos de la escena independiente española y también de mis favoritos pero que le vamos a hacer, tampoco nos podemos echar a llorar y siempre podremos disfrutar de sus grandes canciones, que tienen un montón por cierto. Al menos puedo decir que les he visto en tres ocasiones y la última sin ir más lejos este mismo año.

En fin, que le vamos a hacer, lo dicho a disfrutar de su legado musical y qué mejor con esta canción archiconocida por ser la música de un anuncio de coches, ale, a ver su Someone Like You.