Feliz año

Pues eso, que feliz año, bebed mucho mañana, emborracharos, comed hasta reventar, todo lo que podáis, las uvas son una gilipollez, cambiadlas por jamones, uno por cada campanada, salid de juerga, bailad, comeros cuando salga el sol unos churros con un chocolate calentito, en fin, que desfaséis si os da la gana y sino pues iros a dormir después de las doce que también es un buen plan, no os gastáis pelas, no aguantáis a gente borracha, no bebes garrafón y no tienes dolor de pies a la mañana siguiente.

En definitiva que cada uno pase el fin de año como le salga del ojete.

La imagen no tiene nada que ver con el post pero como me ha hecho gracia he pensado, vamos a ponerla en el último post del año, ¿por qué? porque me da la gana y porque estoy hasta los huevos de que estos aprovechados sigan teniendo hijos que luego alimentamos los demás mientras yo estoy deprimido con el tema de la vivienda.

Regalito para fin de año

Para aquellos y aquellas supersticiosos que tenéis que llevar ropa interior colorada el último día del año aquí os traigo una prenda que hará vuestras delicias (qué rico el regaliz). Lo malo es que tiene un problema y es que probablemente lleve demasiado trabajo hacerlo para el tiempo que luego va a durar en cuanto os lo vea vuestra pareja.

Además los materiales son baratitos y fáciles de conseguir:

Aquel trabajo en China

Recuerdo aquella época en mi China natal en la que trabajaba de cualquier cosa, pero uno de los sitios que peor recuerdo era aquel restaurante en el que te podían hostiar los clientes. Aquí sé que suena muy fuerte pero allí es algo normal, los clientes pagan unos dineros y tienen derecho a pegar a los camareros e incluso elegir como quieren que vayan vestidos.

Es cierto que teníamos un entrenamiento para soportar los golpes pero yo me lo saltaba, prefería estar en el bar de la esquina, también es verdad que llevábamos protección pero aún así llegaba a casa con el cuerpo destrozado. Por ejemplo un día un tío se enfadó tanto conmigo porque le serví la sopa con un pelo que se me cayó del sobaco que sacó un bate de beisbol y me bateo unas cuantas veces.

Y encima el local está siempre lleno, qué hijo puta era el Wu (el jefe), nosotros recibiendo un montón de hostias y el recibiendo un montón de dinero, estará forrado el cabrón. Pero bueno, también es cierto que se me quedó este cuerpazo perfecto para aguantar aquellos golpes, joder mira que estoy bueno y como se me marcan los abdominales.

Fuente noticia: IBLNEWS.

Hoy va de ladrones

Toda la vida ha habido ladrones buenos y ladrones malos, como en cualquier profesión. Hoy voy a adoptar una pose a lo Barrio Sésamo y os explicaré la diferencia entre un buen ladrón y un mal ladrón.

Este es un ladrón pésimo, hasta da penita el pobre de lo torpe que es y las hostiejas que se mete.

Este sí que sabe, es lo que podemos entender por un buen ladrón que consigue su botín, otra cosa será cuando se enteren los de la tienda y esté lo suficientemente lejos porque aunque le hayan pillado las cámaras la poli nunca le cogerán, seguro que tienen cosas más importantes que hacer:

Aquí tenemos otro ejemplo de mal ladrón que no ha comprobado antes de ejecutar el robo varias cuestionees, primero las medidas de seguridad de las que dispone la tienda y en segundo lugar que ¡¡¡las puertas se abren hacia dentro!!!.

También odio a Papa Noel

Atentos a lo que vi hace una semana en un edificio cercano a mi casa, esto sí que es originalidad, lástima que al día siguiente lo quitaran porque realmente era una bonita estampa antinavideña que me hizo sonreír y ser un poquito más feliz.

De todas formas yo no soy tan extremista y aunque no me sirva de nada me consuelo con estos gallumbos que me pongo después de comerme unas ricas judías y que se jodan los Papas Noel.

Los superfrikis

Más igualado imposible, por un solo voto más que la Morgana el nuevo, el Pacomio, va a tener que hacer las maletas y se irá a la puta mierda, parece que lo más complicado es pasar la primera semana. Veremos a ver qué tal se le dá a nuestro nuevo friki, de nombre Reprochuto, 1,50 de estatura, 45 kg. de peso, 12 dioptrías en el ojo izquierdo y 14 en el derecho, dos dientes en la boca y 76 años de edad, ante ustedes el Abuelo Reprochuto.

Qué decir de Reprochuto, en su pueblo siempre fue un avanzado y era uno de los precursores de la moda allí porque leía muchas revistas que le venían de Francia, no entendía nada porque él de francés ni papa pero se hacía unas gallolas que no veáis con las zagalas que allí veía. Siempre se preguntaba si existirían de verdad porque en el pueblo no había ninguna que se pareciera a ellas. También es importante señalar que ahí donde le véis tiene un chorro de dinero escondido debajo de la almohada que ha ido heredando de sus familiares, una familia de pelas que se fué a vivir al campo hace un par de generaciones. ¿Y dónde le hemos colocado? jejejejej, sip, al lado de la Jacinta, jejejej, ¿surgirá algo? hagas sus apuestas y no me digáis que no es majo el amigo Reprochuto.

Aquí se le puede ver mejor para disfrutar de sus tremendas gafotas

En cuanto a la ganadora de esta semana para que decirlo de nuevo, sí otra vez la misma de siempre, la viejuna Jacinta que parece que ha acaparado el sillón y no se quiere mover. Y atentos al siguiente vídeo en el que una linda niña descubre que a su perro le ha salido un ser entre las piernas que hasta ahora no había visto.

La canción de la semana

Este mes ha salido uno de los discos más esperados, la expectación me recuerda un poco a cuando Richard Ashcroft publicó su primer trabajo en solitario y en este caso el autor es Jarvis Cocker, alma de Pulp y uno de los grandes frikis de la música. Un tío tímido, flacucho y gafotas que es capaz de hacer grandes canciones pop con unas letras que critican cualquier cosa de su alrededor, incluso él mismo.

Desde hace unos años Pulp se encuentra en punto muerto pero mientras tanto Jarvis ha estado participando con un montón de gente, destacar por ejemplo la unión con Jonny Greenwood y Phil Seelway de Radiohead para crear la banda sonora de la última entrega de Harry Potter y colaboraciones en diversos grupos. Vamos que es un tío que no para, incluso le ha dado tiempo de tener un chavalito.

En cuanto a su disco en solitario ha sido acompañado por Steve Mackey (bajista de Pulp), Ross Orton (ex Fat Truckers) y el gran Richard Hawley (colaborador en algunas giras de Pulp) y actualmente un músico con un tremendo prestigio y con unos cuantos discos ya a sus espaldas, el último de este mismo año. En el disco podemos encontrar de todo, empezando por el sonido Pulp característico, canciones poperas con aire sesentero, canciones tristes al más puro estilo gafapasta (en la que Jarvis es un auténtico genio) y por supuesto letras llenas de sarcasmo. En definitiva que no puedo dejar de escuchar el disco, sin duda algo redondo en su conjunto.

Vamos a poner el primer videoclip de su disco de debut que por cierto se llama igual que él: Jarvis, así que allí va su canción Don't Let Him Waste Your Time, el vídeo es cojonudo.

¡¡Para que luego se metan con los gafapastas!!

Sharapova en pelotas

Como sabéis paso de la navidad así que seguiré poniendo lo que me dé la gana también en estos días, así que amiguitos y amiguitas ¿queréis ver a Sharapova en topless?, como oís, ha llegado a mi poder un vídeo de la tenista Sharapova en topless jugando al tenis. Evidentemente he recibido amenazas para que no lo pusiera, me han querido sobornar los representantes de la tenista pero les dije que me debía a mi público y que no estaba en venta (no te jode, quité la publicidad de mi blog y ahora no iba a dejarme sobornar por unos milloncejos de euros).

Así que a pesar de las consecuencias que esto pueda traer para este mierdablog y para la persona al frente del proyecto, es decir, el menda lerenda, allá va, con ustedes Sharapova en topless:

Pincha y disfruta antes de que me lo quiten

Canciones no tan infantiles (II)

La de esta semana es un poco fuerte y guarrilla, se trata de una canción en la que una madre incita a su hijo a masturbarse, sí, sí, como lo oís. Es para quedarse flipado y asustarse pero aunque no os lo creyerais la cantábamos de pequeñajos.

Resulta que el hijo, de nombre Bartolo, era un chiquillo muy nervioso y que con sus ya 15 años no paraba quieto así que su madre le aconsejó que para calmar los nervios se hiciese unas pajillas, que sí, que fue así, yo cuento las cosas tal y como sucedieron, no omito nada por muy fuerte que sea. Así que eso, el Bartolo iba por ahí con la pichurrilla al aire meneándosela como el señor del Metro que vi el otro día.

Y ahora la canción:

LA FLAUTA DE BARTOLO

Bartolo tenía una flauta

con un agujero solo

y su madre le decía

toca la flauta Bartolo.

Bartolo tenía una flauta

con un agujero solo

y a todos daba la lata

con su flauta el buen Bartolo.

HOY TENGO UN MOTIVO MÁS PARA ODIAR LA NAVIDAD

Razones por las que odio la Navidad

1. No soy cristiano (ni de ninguna otra religión) y por tanto sus fiestas me la traen floja desde el punto de vista religioso así que me las tomo como un día sin tener que trabajar pero sin nada que festejar.

2. Más que una fiesta religiosa parece una fiesta de exaltación del estado capitalista y cada vez se produce antes, ahora puedes ver las calles engalanadas en noviembre y anuncios en la tele de juguetes en octubre.

3. No veo a gente comprar más cosas ineccesarias que en estas fechas.

4. No comprendo por qué nos tenemos que reunir en estas fechas a cenar para que nos metan unos palos tremendos, ¿y si la dejamos para enero? hombre es que es tradición hacerla ahora, ahhhhhhh ya me has convencido.

5. Pero entiendo menos aún que seamos capaces de dar 60 euros el último día del año porque nos dejen entrar en una macrofiesta, petada hasta los topes, con una música de mierda, en la que no puedes pedir a gusto y en la que encima te meten garrafón.

6. ¿No hay que ahorrar energía, entonces por qué los ayuntamientos la derrochan poniendo multitud de luces en estas fechas? Muy bonito todo, sí, pero prefiero pagar menos de luz en mi próxima factura que yo no pido que malgastéis mi dinero en tonterías. Pero por si fuera poco ¿conocéis a alguién que te diga que ha quedado para ir a ver las luces de navidad del centro de Madrid? Yo sí.

7. ¿Por qué tengo que regalar algo el 6 de enero? prefiero hacerlo en febrero que es todo más barato.

8. Por si fuera poco gastándote el dinero para el día de reyes ahora las grandes superficies comerciales han logrado comer la cabeza a multitud de gente y también hay que regalar cosas a tus seres queridos el 25 de diciembre porque llega Papa Noel. ¿Cenar en estas fechas es una tradición pero Papa Noel desde cuando es una tradición aquí? Las tradiciones son muy bonitas pero prefiero hacer lo que me dé la gana y que no se inventen más de las que ya hay. Y por si fuera poco ahora también se está poniendo de moda hacer el amigo invisible.

9. ¿Por qué la empresa me tiene que regalar un jamón, no podrían pagarme más o, mejor aún, no echarme a final de año a la puta calle?

10. ¿Por qué tengo que ser bueno solo en estas fechas y reunirme con toda la familia a cenar poniendo buena cara aunque no me apetezca una mierda? ¿Y por qué cenamos comida que cuesta un pastón y encima en abundancia? Si yo con una sopita tengo que luego me voy empachado a dormir.

11. ¿Por qué coño la gente se gasta un dineral en lotería en estas fechas y luego no juega durante el resto del año? ¿Y por qué si no te compro una papeleta soy un agarrado?

12. Además he comprobado que la gente en estas fechas se vuelve chiflada. Ejemplos reales vividos esta semana:

- Veo a un pirado borracho y despeinado gritando con toda la calle llena de gente: "¡¡¡Invasores, todo el puto día comprando, consumistaaaaasssss!!!". En lo último estoy de acuerdo, los invasores no sé quién serán pero lo mismo vienen extraterrestres a hacer sus compras de navidad a la Tierra y él los ha visto.

- Pero esta es mucho mejor, a una lotera de la Puerta del Sol que grita como una condenada la escucho decir lo siguiente: "Ale, como borregos, unos detrás de otros".

Aunque tenga razón con afirmaciones como esta no sé yo si va a vender mucho.

Top 10 de chuches asquerosas

En la página Candy Addict han hecho un ranking con las diez chucherías más asquerosas que se comercializan, y aquí os las muestro, por primera vez (que yo sepa) en nuestro país.

PUESTO Nº 10 - GUSANOS DE CHOCOLATE BLANCO

PUESTO Nº 9 - MOCOS

PUESTOS Nº 8 - POLVOS DE VÁTER

PUESTO Nº 7 - CUCARACHAS DE CHOCOLATE

PUESTO Nº 6 - GOMINOLAS VARIADAS (OJOS, PATAS DE GALLINA, CORAZONES...)

PUESTO Nº 5 - CAQUITAS DE CHOCOLATE

PUESTO Nº 4 - JUDÍAS DE RICOS SABORES (Tocino, Pimienta Negra, Mocos, Suciedad, Gusano, Cera de los oídos, Hierba, Huevo podrido, Jabón, y Vómito)

PUESTO Nº 3 - CERA DE LA OREJA

PUESTO Nº 2 - CARAMELOS CON INSECTOS REALES

PUESTO Nº 1 - TIRITA CON RESTOS DE SANGRE

Vivencias en el metro

Esto parece que se va a convertir en un clásico en mi blog porque no paro de hablar de cosas que me pasan en el transporte público, la última o mejor dicho las últimas porque voy a contar dos en uno han tenido lugar ayer y hoy.

La primera, en plena hora punta con un montón de gente en el andén de Atocha y con un tren averiado, así que ya no cabía casi gente en la estación, y para colmo marca la pantalla 5 min. Pues nada a armarse de paciencia, llega el metro, entra la gente y me aproximo unos centímetros hacial borde, llega otro, me aproximo otro poquito, llega otro y lo mismo, ya estaba cerquita, llega el siguiente y no entro, me meten, tremendo, ahí yo todo aplastado sin poder moverme y con una postura no muy cómoda pero es que ya no la podía cambiar.

En eso que oímos a una chica gritar: "en la siguiente parada por favor bajen que hay un chico que se ha mareado y hay que sacarle". ¿Qué hace la gente? Sale la que se baja en esa estación pero los otros no por miedo de no poder entrar luego, y mientras la gente de fuera intentando entrar, así que allí nos pusimo una chica y yo a decir a la gente que no pasara mientras entre cuatro personas sacaron al chaval afuera, estaba todo mareado pero es que es raro que no ocurra esto todos los días según vamos de aplastados en los vagones.

Lo hoy no sé cómo calificarlo, el caso es que estaba haciendo un trasbordo de una línea a otra pero es uno de esos largos que tardas un rato, yo siempre suelo subir las escaleras mecánicas por la izquierda por costumbre y para ponerme un culito chachi. Pues mientras subía veo a un tío a mi derecha con la pichurrilla fuera haciéndose un pajote y mirando con cara de guarro a la chica de delante que no se enteraba de lo que tenía detrás.

No veáis como está el metro, esto sí que es la jungla.

Los superfrikis

Como sabéis o supondréis hay multitud de páginas gilipollas en la red así que como blog gilipollas que tengo me creo en el deber moral de mostraros esas páginas. Una de ellas es:

http://www.pantsonhead.com/

Por el nombre los que sepáis un poco de inglés os podéis hacer una idea de lo que os váis a encontrar, y aunque os animo a entrar y echarle un vistazo os dejo con algunos ejemplos de su contenido:

Cualquiera de ellos podría aparecer en mi cabecera pero no me digáis que este sujeto no merece estar, ante vosotros el amigo Pacomio:

¿Y a cambio de quién entra? Al final habéis decidido que el inglesito Apollon casado con la inglesona deje la cabecera del Chasky's friki blog, una pena pero bueno, así tendrá más tiempo libre para compartir con su moza porque ya sabéis que los superfrikis ejercen labores de representación llevando la palabra de su señor Chasky por todos los rincones de la tierra.

Por último solo queda decir quien ha sido la superfriki de la semana a la que habéis votado con 0 votos patateros, no me lo puedo creer pero parece que la Viejuna Jacinta os tiene enamorados.

La canción de la semana

Hoy vamos a recordar a una de las grandes bandas de nuestro siglo y una de las más influentes en grupos posteriores, sobre todo para los grupos beat de los años 60.

The Shadows, grupo británico instrumental destacó por sus tremendas composiciones y sobre todo por una pedazo de guitarra tocada con gran maestría por su líder Hank Marvin, que sin duda se convirtió en la referencia principal de posteriores músicos como Jimmy Page, Eric Clapton, Mark Knopfler o Mike Olfield. Su primer gran éxito fue Apache en 1959 con sonidos que nos recuerda al Oeste americano de indios y vaqueros pero tienen multitud de grandes canciones con las que disfrutar de agradables ritmos y pensar: ¿puede alguien tocar la guitarra mejor que este tío?

A lo largo de los 60 comenzaron a salir todos los grupos que conocemos influenciados por los sonidos de The Shadows, pero sus composiciones desprendían más energía y ritmos más alegres, además de letras, atrayendo al gran público y dejando a The Shadows que muriera progresivamente a finales de la década. Está claro que la música instrumental tiene difícil abrirse camino aunque sea de tantísima calidad como la que hacía este cuarteto británico.

Vamos a escuchar una canción que seguro que reconocéis: Moonlight Shadows, así que ya sabéis, cuando la oigáis podéis decir: "Eyyyyy si son los Shadows".

Ponme un poquito de lo que estés leyendo

Últimamente he visto como en muchos blogs habéis publicado una línea del libro que estáis leyendo, al final entre unas cosas y otras me enrollé yo mismo en el blog de Déjà vie y prometí hacer lo propio. Por lo visto abro la página 123 y leo la quinta línea pero como me sabe a poco voy a poner el párrafo entero.

Lo cierto es que el libro lo terminé hace dos días pero dije que lo haría de El almuerzo desnudo del gran William S. Burroughs, ahora ando leyendo dos a la vez, así me pasa que estoy todavía más zumbado. Allá va el parrafillo:

"Los Sollubis son una casta de intocables de Arabia, notorios por la más abyecta indignidad. Los cafés de lujo disponen de sollubis que lamen el culo de los clientes mientras comen -con tal propósito, los asientos están provistos de agujeros-. Los ciudadanos que desean ser humillados y degradados hasta el máximo -cosa que hace mucha gente hoy en día, con la esperanza de robar la salida- se ofrecen a los campamentos Sollubi como sujetos pasivos del coito anal... No hay nada como eso, según tengo entendido... De hecho, los sollubis tienden a hacerse ricos y arrogantes y a olvidar la abyección de su cuna. ¿Cuál es el origen de los intocables? Quizá una casta de sacerdotes en desgracia. De hecho, los intocables realizan una función sacerdotal al tomar sobre sí mismos toda la inmundicia humana."

Y gracias por los comentarios que me habéis dejado al final del anterior post.

¿Dónde nos vas a invitar por tu cumple?

¿Cómo celebrábais vosotros el cumpleaños con los colegas cuando érais pequeños? Yo les invitaba a merendar, hacía unos sándwiches con mi madre, poníamos unas patatuelas y gusanitos y alguna cosilla más para picar y listo, todo ello regado por coca-cola o fanta en formato de dos litros, para finalizar nos zampábamos un cacho de tarta, se abrían los regalos y a tomar por culo, cada uno a su casa.

Hace unos años he visto como ahora los cumples se celebran en sitios específicos para niños o lugares de comida rápida (hamburgueserías, pizzerías…); ventaja: no te ensucian la casa y no tienes que preparar nada, desventaja: te sale cara la broma. Pero más caro debe salir el último caso del que he tenido noticia, y ojo que se trata de un caso real que encima le ha sucedido a mi primo de 8 años.

¿A que no sabéis a dónde le invitó uno de su clase, junto a otros amiguetes por su cumple? Tachán, tachán, al Warner Bros Park, toma ya, madre mía como se ponga de moda. Ya veo a los niños pidiendo a los padres: “Papi, mami, quiero celebrar mi cumpleaños en la Warner”, joder van a tener que pedir hipotecas para los cumpleaños de los hijos. Aún así, siempre será mejor llevar a los niños a este parque que a los de Diney:

Lo que sí le he dicho a mi primo que se haga muy amiguito de ese chaval que es un buen partido, que aproveche a sacarle todo lo que pueda y cuando se pase por su casa se porte muy bien y sea muy educado con sus padres para que vean que es un buen chaval.

Canciones no tan infantiles

Antes no entendía nada pero ahora comprendo que mis padres me dieron una buena educación aunque fuera en forma de cancioncillas, gilipollas por aquel entonces pero que ahora no me parecen tanto. Estas canciones las cantábamos sin darnos cuenta del trasfondo que ocultaban, a veces en forma de advertencias que se nos quedaban de forma subliminal en la chola y otras en forma de burla, qué gracioso es escuchar a tu hijo decir cochinadas o tonterías que no entiende.

Pues sí amiguitos, aquí comienza una nueva sección en la que analizaremos las canciones de nuestra infancia, no sé lo que durará, un post, dos o cinco, depende de lo que vaya encontrando. Y para comenzar qué mejor con La canción del jóven pastillero o de Antón Pirulero:

Antón, Antón, Antón Pirulero,

cada cual, cada cualque atienda su juego,

y el que no lo atienda, pagará una prenda.

Esto puede estar sometido a diversas interpretaciones pero yo lo veo muy claro, Antón era un pirulero, es decir, un pastillero y nuestros padres nos advierten de que nos preocupemos de nuestras cosas y no le hagamos caso a Antón (que representa a las drogas) o lo pagará caro (una prenda).

Para no comer con las manos

Hay mucha gente que es una cerda comiendo, y a mi personalmente me molesta la gente que no tiene unos mínimos modales en la mesa. En algunos casos incluso vemos zampar con las manos porque a parte de la educación que les falta no tienen la maña suficiente con el tenedor para zamparse lo del plato sin dificultades.

Para todos ellos aquí tenéis la solución:

Los superfrikis

Parece que esta semana lo teniáis muy clarito, el patilludo del Rapha ya no os molaba y estaba sentenciado desde la semana pasada. Puees nada, para los que le habéis votado enhorabuena porque ya no forma parte de los superfrikis, ohhhhhhhhh. En su lugar entra otra chica a ver si esta vez aguanta más que la Norma, su nombre: Morgana.

A ver, ¿cómo definiríamos a la Morgana? 1, 70, 120 kg., trabaja como luchadora en un espectáculo de Pressing Catch, su comida favorita es la morcilla con un montón de piñones, tiene problema de alitosis y atención chavales: ¡¡Estás soltera!!. Sin duda un buen partido. Bienvenida Morgana y alegra esa cara que ya eres una superfriki, como superfrikis son el Chino Minga y el Locuno Trasildo que han sido los menos votados esta semana.

Y ahora vamos a ver un entretenido vídeo de estos que siempre os pongo en el día en el que hay cambio de frikis en la cabecera de este cutreblog.

El ñiquiñiqui

Me jode montarme a primera hora de la mañana en el tren, conseguir un asiento después de luchar contra la vieja Alfonsa o meterle el codo a otras personas pero no poder disfrutar de él por culpa de alguna conversación estúpida al lado, joder que yo quiero leer y me distraen un puñado.

Algo así ha ocurrido esta mañana pero en este caso no me he mosqueado sino que he puesto la oreja atentamente porque me interesaba mucho el tema. Era una madre con su hijo que le llevaba al cole, el chaval tendría unos 10 años mientras que la madre no tengo ni idea, pero estaba relativamente buena. El pobre chaval tenía un examen así que estaba diciéndole la lección a su mamaita querida, en este caso le había tocado estudiarse: la reproducción.

Y ahí estaba el chaval contándoselo a la madre:

- Es el proceso que origina nuevos seres vivos a partir de dos células reproductoras que provienen del padre y de la madre.

- Muy bien, y ahora dime cuáles son las partes del aparatro reproductor masculino.

- Los testículos, la próstata, el pene y los conductos por los que pasa el semen que es donde están los bichitos, jejeje (esto lo dijo levantando la voz).

- Shhh, no hace falta que grites para contármelo. Ahora dime qué es lo que les cambia en la pubertad a las mujeres.

- Mmmm, les sale pelo en algunas zonas, se les ensanchan las caderas..., mmmm.

- Venga que hay algunas cosas más, si es algo natural, no hace falta que te lo sepas de memoria, solo tienes que pensar un poco.

- Mmmmm, ¿se les ponen las tetas gordas? (a gritos)

- Shhhh, más o menos pero hombre, eso lo puedes decir de otra forma.

- Los pechos les crecen, y el pelo lo llevan largo.

- Bueno eso será si quieren, no necesariamente.

- Ahhh y te entran ganas de hacer el ñiquiñiqui, jejejejej.

- Shhhhh.


Paremos la conversación en este momento, ¿el ñiquiñiqui? ¿qué es el ñiquiñiqui? ¿se referirá a follar, copular, hacer el amor, fornicar, tener relaciones sexuales, echar un polvo, un kiki o follisquear? Esto me da que pensar, ¿ahora los niños le llaman a este acto según lo que escuchen en casa?, es decir, si la cama hace ñaca ñaca, el niño le llama así, si la cama hace ñoco ñoco designará al folleteo con esa onomatopeya, ñoc ñoc, ñacañaca, ñiñiñiñiñi...

La canción de la semana

Cuarto disco ya de los catalanes Unfinished Sympathy, el nuevo trabajo titulado We Push You Pull es de lo mejorcito nacional que he escuchado en este año, un disco lleno de rock y punk del bueno aunque en este disco se nota claramente un toque electrónico que no les ha quedado nada mal.

Y para ejemplo su tremendo single que no puedes dejar de oir una y otra vez, esto es evolucionar y probar cosas nuevas, y no la mierda que ha hecho Dover. Así que disfrutad de esta pedazo de canción que no os quitaréis de la cabeza: Spin In The Rye.

No te gastes las pelas en navidad, que está todo más caro

Ahora que llega la época navideña mucha gente tiende a gastar pasta sin control dejándose llevar por el ambiente consumista que impera en nuestras calles, motivado en parte por el derroche de energía sin sentido a causa de las luces navideñas puestas desde mediados de noviembre por ejemplo en Madrid.

¿Y si en vez de gastarnos todas esas pelas las ahorramos y nos las gastamos en algo verdaderamente útil, porque no me digáis que no se regalan estupideces en estas fechas?. Es un asco. Si quieres regalar algo a una persona tienes todo el año, no una fecha determinada en la que todo está más caro.

Así que yo digo, vamos a ahorrar y comprar eso cuando nos salga más barato y por ello aquí os traigo unos modelos de hucha que seguro os van a gustar:

Para los modernos

Para los organizados

Para los empollones

Para mi y para muchos

La viejuna de los huevos

Para facilitarme cuando me refiera a ella vamos a llamarla Alfonsa, ¿quién es la Alfonsa? primero decir que todo lo que cuento es real, no voy a inventarme nada, ya lo hago en otras ocasiones pero no en esta. La Alfonsa es una señora con la que he coincidido tres veces por la mañana cogiendo el tren y ya he podido comprobar sus habilidades.

Su principal virtud es la rapidez, corre como una flecha, no he visto a señora con su edad correr tan rápido, lo que la lleva a subir siempre la primera al tren, esté donde esté situada. Otra de sus virtudes es la anticipación, antes de que podamos reaccionar ante la llegada del tren ella ya ha activado sus músculos al ver la luz para estar lista para subir la primera. Por supuesto, como viejuna que se precie tiene un morro que se lo pisa y unos no desdeñables codos con los que mantiene sin problemas la posición ganada.

El primer día que coincidí con ella se encontraba en la otra punta de la puerta del tren y consiguió meterse entre todos y subir la primera así que se me ocurrió decir: "Joder con la señora". Una chica me respondió: "pues sí, hay que ver, no tiene ninguna educación", la Alfonsa ni corta ni perezosa se dió la vuelta y empezó a despotricar sobre los jóvenes: "vosotros sí que no tenéis educación, que soy unos gamberros, menuda juventud que hay que aguantar". Ahí ya no pude aguantarme, me desperecé del sueño mañanero y me puse en actitud de ataque: "vamos a ver señora, está en la otra punta y sube la primera, ¿cómo me explica eso?, lo que le falta es mucha educación porque si puede correr tan rápido para subir al tren no estará tan mal como para estar de pié". En ese momento descubrí otra de sus virtudes, es capaz de mentir y quedarse tan ancha: "Yo he llegado la primera", jajajja, me descojoné: "ha llegado después de esta chica, de mi que he sido el segundo, de este hombre y después sí que llegó usted". Ante esta evidencia empezó otra vez con lo de la juventud, la chica con la que subí me dijo que la dejase en paz que no merecía la pena así que eso hice.

Al salir me quedé mirándola fijamente pero no levantó la vista del periódico. Bueno pues hoy la he vuelto a ver, y cómo no, ha sido la primera en subir ante los comentarios de dos chicos. Voy a seguir observándola hasta que un día la suelte una cuantas cosas para hacer reir a la gente que va a currar así que si alguno/a sois los afortunados de ver el espectáculo que la voy a montar sabréis que soy el Chasky.

La viejuna Jacinta va al centro comercial

El viernes pasado fui a acompañar a una amiga a comprarse una falda que necesitaba y me dijo que las había muy baratas en una tienda de un centro comercial que está aquí al lado. Así que allí fuimos, eran las 7 o por ahí y me sorprendió la cantidad de jovenzuelas que había allí, todas muy arregladitas y enseñando jamones. Aquello era una locura, que cantidad de gente, y encima tienes que oir algunas barbaridades por parte de esas chicas despendoladas, que boquita tienen las niñas, yo se las lavaba con jabón.

Después fuimos a tomar algo a un bar, uno que tienen montaditos y después de 10 minutos para pedir como nadie nos hacía caso me levanté de la mesa, cogí a un camarero y le canté las cuarenta, pero en vez de darme la razón y perdirme disculpas me dijo que tenía que apuntar yo lo que quería en un papel y llevarlo a la barra, después nos llamarían para recoger los montaditos que pidiéramos. Pero esto qué es, no me dio la gana hacer aquello y se lo dije al chico, quería que nos tomara él nota y nos trajera lo que queríamos, ¡¡vamos hombre!!, pero él todo chulito me dijo que no lo iba a hacer y que saliéramos por la puerta si no estábamos conformes, así que eso hicimos.

Pocas veces he estado estresada pero me he dado cuenta que los centros comerciales me lo producen, no vuelvo a pisar uno.

Los superfrikis

Esta semana no se puede decir que no haya habido competencia, hasta el último momento ha estado la cosa igualada entre el inglés Apollon y el patilludo del Rapha con la Norma detrás pisándoles los talones. Finalmente por un solo voto de diferencia el eliminado ha sido la fea de la Norma. Una pena porque yo la veía madera de friki.

Pero en su lugar entra un peso pesado, un crack, una figura, avalado por los mejores cazatalentos en el arte del frikismos. Desde mi barrio llega mi vecino, el borracho Getulio, que ahí al lado del Chino Minga le va a tocar los cojones un rato.

Hace tiempo os conté que tenía un grupillo de borrachos que frecuentaba un banco cercano a mi casa, allí bebían, vivían, reían, cantaban, hacían el pino, vamos que se lo pasaban bien. Y he aquí uno de ellos, el Getulio, sin duda uno de los mejores.

Esta foto se la hicimos cuando nos le encontramos en un garito en la zona de pubs, creo que alguién le echó la copa encima.

Lo que sí que tenéis claro es que seguís prefiriendo a la Viejuna Jacinta así que no me queda más remedio que dejarla esta semana hacer un post, a ver, qué remedio, tiene al pueblo con ella aunque esté todo el día amargada y no pare de refunfuñar.

Por cierto no soy al único al que no le caen bien las palomas, yo las pegaría una patada, a otros les da por comérselas.

La canción de la semana

Para contrarrestar la canción de ayer vamos a poner hoy una supercanción. Hace dos semanas dije que me molaría ver a Noel Gallagher en solitario, estaría de puta madre, pero ¿y si se junta con otros supermúsicos y hacen un supergrupo? hace dos años le vimos junto a Ian Brown, que todo hay que decirlo donde estén los Stone Roses que se quite él en solitario. Pero la canción con Noel me dejó un buen sabor de boca, tremendo el Keep What Ya Got, pedazo de canción, espectacular, quiero más canciones como esta.

Si mi sueño se hiciera realidad ¿tendríamos un supergrupo de los que hagan historia? seguro que no, pero puestos a soñar... Por cierto esta semana no he podido parar de escuchar al grupo de Ian Brown, ¿por qué fueron tan buenos? me chiflan The Stone Roses y que grande es Mani, y que grande Squire y que grande la música.

La canción del Fast Food

Tremenda la cancioncilla, evidentemente no va a ser la canción de la semana pero como canción friki no tiene precio, sin duda un alegato a favor de la comida rápida. Por cierto esta semana me han contado que en un McDonalds se han encontrado en una hamburguesa un chip de un perro, no sé si será verdad pero sé por diversas fuentes que limpian a los perros muy bien antes de triturarlos.

Gracias Bita por el vídeo y recomiendo que prohibáis a los niños ver este vídeo, no queremos una generación de adictos a la comida rápida como en yankilandia aunque la sociedad nos incite a ello.

Las chulas de Madrid

En muchos sitios de la geografía española se les asocia a sus habitantes con una forma de ser, por ejemplo los madrileños son unos chulos. Bien, no sé de dónde vendrá esa gilipollez pero ahora mismo sé quiénes son unos chulos y unas chulas en esta región. No me estoy refiriendo a ninguna persona o grupo de gente sino a las putas palomas.

¿Por qué digo esto? Pues lo hago por conocimiento de causa, llevo dándole vueltas al asunto durante más de un año y los que me conocen lo saben. He hecho pruebas en diferentes puntos de España y se ha ratificado mi sospecha: las palomas y palomos madrileños son unos putos chulos. He llegado a esta conclusión porque cuando vas andando por cualquier ciudad de España y hay una paloma delante rápidamente se aparta de tu camino con un rápido vuelo y se para a un lado. Las de Madrid no, las de aquí se quedan dando saltitos delante de ti, chuleándote y riéndose en tus narices, como si dijeran píllame si puedes.

Y así están un rato hasta que creo que intuyen que están llegando al límite de tu paciencia y entonces se apartan a un lado pero a mi ya me tienen hasta los cojones, al final una va a pagar por todas y la voy a pegar una patada que no va a necesitar las alas para volar. No te jode, que se vayan a chulear a los gurriones.

Pasó la prueba

Ayer ya no pude aguantar más, generalmente no suelo hacerlo en el curro, prefiero esperarme a llegar a casa y soltar allí todo lo que llevo dentro porque ya sé las prestaciones que tiene mi váter. Pero era una cuestión de vida o muerte puesto que estaba a punto de reventar así que no hubo más remedio de ir al servicio del curro y hacer allí mis necesidades, en este caso una potente necesidad de dos días.

Al menos el servicio está bien, limpio la taza un poquito por si acaso, planto el culo y a plantar un pino, pedazo de pino, vamos que no podía parar, venga a salir. Una vez termino y veo lo que acabo de hacer me entra el sudor frío y una gota de sudor se queda clavada en la parte de atrás de mi cabeza. Joderrrrr, bueno lo primero limpiarme el culete, necesité una importante cantidad de papel, la gota era ya un goterón.

¿Conseguiría tragarse todo esto? No estaba yo muy seguro, en mi casa a veces tengo algo similar y necesito tirar un par de veces, además de hacer uso de la escobilla, pero en mi casa es distinto, esto es compartido y si hago un destrozo el resto de mis compañeros no me mirarán a la cara. Dejé tranquila a la neurona y tiré de la cadena mientras miraba aquél remolino de agua que se llevaba como por arte de magia mi obra, uffff, que alivio.

Puedo decir que tengo en el curro un baño con bastante potencia.

Tequila hardcore

Hoy os traigo una gilipollez que hacen los chavales yankis, que son más tontos que los pelos del culo que ven venir la mierda y no se apartan. Pregunta: ¿cómo se bebe el tequila? Yo pillo la botella y pa dentro pero los mejicanos chupan la sal de la mano, luego el tequila pal buche y al final un mordisco a una rodaja de limón.

¿Y qué hace la chavalería yanki? Como son subnormales profundos hacen esta variante que podéis ver a continuación, y que conste que no es solo un ejemplo aislado:

Pero incluso más hardcore es esto, ya le vale la gilipollez al pavo.

Chuck Norris

Se está hablando mucho de Chuck Norris, de que es un tío muy duro y frases gilipollas sobre él, yo no me voy a entretener en pensar chorradas de ese tipo, pienso otro tipo de chorradas, como por ejemplo si ha tenido toda su vida esa cara.

Así que me he puesto a investigar sobre el tío y he descubierto que no es así, que de pequeño por ejemplo no tenía barba:

Fíjate tu, aunque ya tenía esa pose de tío chungo, lo que no se ve aún muy destacada es la tremenda cabeza que se gasta el tío, vamos que tiene un cabezón tremendo y le tenían que hacer los gorros de vaquero que utilizaba a medida. En la siguiente foto podemos ver ya que le ha crecido la cabeza:

Que guapete esta el tío en la foto con ese peinado, se da un aire a Oliver Kahn, el portero del Bayern de Munich pero este es mucho más chungo y no necesita pegar gritos para acojonar. Como veis ya está más desarrollado el chaval lo que le permite marcar chachas, además sigue la moda de enseñar los pelos en el pecho. De esto se ha hablado mucho, ¿es verdad que se hizo un trasplante para parecer más hombre? Ya sabéis, en aquella época se llevaba eso del pelamen en la pechera y él no podía ser menos para convertirse en un sex-simbol.

El último paso de su evolución física ya la concocéis, la barba, y no ha cambiado en los últimos 40 años, ¿tantos? pues claro, ¿a ver cuántos tacos tiene ya? amiguitos ya es un viejuno aunque no lo parezca porque se echa un buen tiñepelo y una buena crema antiarrugas, pero el tío nació en 1940 así que tiene 66 tacos ahí donde le veis.

Por cierto increíble su página web, mira que es cutre y encima con un Área Cristiana, menuda mierda, yo esperaba encontrarme con una tienda de armas o vídeos de sus peleas más memorables, en fin, una decepción.

La taquilla de Raúl

Ya conocéis a Raúl, y para los que no pues es un compañero del fúrgol y podríamos definirle como uno hombre tradicional, machista y un poco burro de mollera. Últimamente del equipo no voy a hablar porque perdemos todos los partidos así que mejor no digo nada porque me da vergüenza a mi mismo.

A lo que voy, durante las cañas postpartido el Raúl nos explicó como tiene adornada la taquilla del curro. En primer lugar tiene 3 pósters de Raúl (su ídolo futbolístico), un escudo del Madrid, y qué es lo otro, el jefe no les deja tenerlos pero él es un machote y se la suda lo que le diga su jefe. Pues tiene 4 pósters de tías en pelotas que le dan los buenos días todas las mañanas y las buenas noches todas las noches, esto nos lo recalca unas cuantas veces: "es que curro 12 horas". Ahh y se me olvidaba, un póster de Spiderman en la puerta de la taquilla.

Pero la buena vino después, cuando dijo que tenía en las llaves de la máquina con la que trabaja un llavero del PSOE. "Es que lo tenemos porque da buena suerte, y eso que yo soy del PP". Jejejej, mira que nos lo temíamos todos aunque estoy seguro de que no tiene ni puta idea de política. En fin, ya tenemos ratificadas nuestras sospechas: el Raúl es pepero.

Superfrikis

Nueva semana de expulsiones en los Superfrikis en la que ha ocurrido algo sorprendente, habéis expulsado al que había entrado la semana anterior y ese no era otro que el bueno del Menky. Se nota que no os han molado su actitud y amenazas pero yo avisé así que si os hace una visita los que habéis votado en su contra no será por mi culpa.

Lo que está claro es que ya es pasado, y el presente es el nuevo superfriki de nombre Jorgito 1 o 2, ¿por qué 1 o 2? muy fácil, porque tiene dos personalidades, en la 1 es buenecico, tímido, callado pero en la 2 es muy peligroso porque cambia totalmente, se vuelve hiperactivo y con una alarmante tendencia a dar pellizcos en el culo a la gente, preferentemente tíos. Así es el nuevo superfriki, su nombre: Jorgito 1 o 2.

Y ahora un bonito vídeo para hacer unas risas aunque a mi con ver la cara del Jorgito 1 o 2 ya me da la risión, que cara tiene el chaval. Ahhhhh y la ganadora de esta semana ha sido la viejuna Jacinta, enhorabuena a todos sus fans que sé que tiene muchos.