Cortaros las uñas de los pies y no seáis guarros como yo

Como habéis dicho la mayoría, la opción correcta fue la 4.

Al final los angelitos, a pesar de ser tan monos y aparentar ser buenecicos, en realidad son unos rencorosos de mierda. Seguro que fue él el responsable de que me resbalara y se me rompiera mi cacho de goma para dejar al descubierto las uñacas, que por no hacerle caso, no me corté.

Al final tuve que decir a una moza, que deduje que me podría ayudar porque era de las pocas personas por allí que no iba en bañador, que se me había roto el preservativo del pie derecho. Le dije esto por una sola razón: desviar la atención de mi pie, y en consecuencia, de mis uñas XXL. No sirvió de nada porque la chica me miró el pie, huyendo despavorida a los pocos segundos.

Siempre he tenido la duda de por qué está bien visto tener largas las uñas de las manos y no la de los pies, aunque estas últimas estén bien cuidadas.

Me senté en una tumbona a ver si aparecía la chavala con una goma de repuesto para mi pezuña derecha. No sé dónde fue, si tuvo que fabricarla a mano, o qué hizo exactamente, pero tardó al menos cinco minutos en regresar, en los que tuve que estar con las uñas tomando el fresco ante la mirada de todos los que pasaban junto a mi, que se extrañaban de que no llevara cubierto ese pie.

Así que ya sabéis, amigas y amigos, cortaros las uñas de los pies y no seáis unos guarros como yo.

Una mañana en el balneario

Después de una dura semana me merecía un premio, así que el sábado me fui a un circuito termal de esos que están tan de moda. El asunto duraba tres horas y podías ir a tu bola, así que me convencieron rápido para ir.

Esta era la piscina grande, con chorros por todos lados para cada parte del cuerpo

Lo malo es que te tenías que levantar pronto para no pillar a la marabunta humana (que al final no evitamos porque habrá toda la crisis del mundo pero la gente no para de hacer cosas y dejarse los leuros). Y he aquí el problema, me levanté con el tiempo pegado para desayunar rápido, lavarme un poco (pasando de ducharme que según me contaron ya te obligaban allí a hacerlo antes de meterte en el agua), vestirme y… ¿cortarme las uñas de los pies?, la verdad es que estaban largas.

En este preciso momento, mientras me miraba las uñas de los pies apareció un chaskyangelito sobre mi hombro derecho:

- Chasky, no seas guarro y córtate esas uñacas que ya casi las tienes más largas que los dedos.

El caso es que me convenció y me puse a buscar las tijeras de las uñas en el cajón en el que siempre deberían estar, pero que ahora no estaban. En este momento, sobre mi hombro izquierdo apareció un chaskydemoño:

- Chasky, pero no seas tonto, para qué vas a estar perdiendo el tiempo cortándote las uñas si en el balneario ese te dan unos patucos de goma y no se te van a ver las uñas.

Estas son las cosas que me dieron para los pies

Pues también tenía razón el chaskydemoño, me convenció totalmente así que dejé de buscar las tijeras, me puse los calcetines, las zapatillas y salí por la puerta.

Llegados al centro termolúdico (vaya manía de usar palabrejas raras, si esto mismo se podría llamar sitio con agua y chorros) efectivamente nos dieron los patucos de goma. Me los puse como pude porque para nada era sencillo, me obligaron a darme una duchita, y comencé a meterme en todas las piscinas y jacuzzis. No sé si os pasa a vosotros pero a mí con tanto agua me dan unas ganas tremendas de mear, así que a eso de llevar hora y media tuve que salirme de un jacuzzi calentito para ir al baño, y ¿qué pasó a continuación?

Opción 1: Me tropecé al salir, cayendo de boca y haciéndome un daño atroz en la rodilla, ante la risión general de los bañistas (la mitad viejunas) allí presentes.

Opción 2: Camino al baño alguien me empezó a llamar desde la piscina grande, giré la cabeza y allí metido, estaba mi jefe.

Opción 3: Una señorita del balneario me dijo que si quería darme un masaje gratuito de treinta minutos cuando terminaran mis tres horas de baños. Estaban haciendo pruebas para contratar a unos cuantos y necesitaban de mi ayuda, que por supuesto les di encantado.

Opción 4: Pisé un charquito con agua y resbalé, haciendo el patuco de goma presión sobre mis uñas que debían estar, además de largas, afiladas. El resultado: se rajó el calzado, dejando al descubierto mis uñacas.

Opción 5: Al llegar al baño y comenzar a mear, el ruido del pis chocando con el agua del váter se entremezclaba con gemidos provenientes de allí cerca. Deduje que había alguien allí que se lo estaba pasando muy bien.

En breve diré la opción correcta.

Octavo meme (o premio) del año

Sandra me ha pasado un meme de esos que tanto me gusta hacer, sólamente tengo que contestar a mil millones de preguntas. Si es que esto me pasa por no saber decir que no a casi nada, así que vamos allá.

1. Responder a las preguntas en tu blog
2. Cambiar una pregunta que no te guste por otra inventada por ti.
3. Añadir una pregunta creada por ti.
4. Pasarlo a otras 8 personas.

¿Un buen lugar para relajarse?
La cama.

¿Te echas la siesta?

Pues no me hecho la siesta por culpa del curro entre semana, y los fines de semana tampoco para aprovechar el poco tiempo libre que tengo.

¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?
A Chuck Norris, somos colegas de toda la vida. Eso sí, no permitas que él te abrace porque probablemente te hará trizas los huesos.

¿Tu plato preferido para la cena?
Pues no suelo cenar mucho, así que cualquier cosa ligera me viene bien. A veces con un yogur tengo más que suficiente.

¿La última cosa que te has comprado?
Una bolsa de pipas de sabor a beicon, que aunque me dijisteis que eran asquerosas las tenía que probar. Y oye, tampoco están tan malas.

¿Qué escuchas ahora mismo?
The Who.

¿Tu estación del año preferida?
El verano, con su calorcito agobiante y las chicas con poca ropa.

¿Qué tienes en tu armario del baño?
A un extraterrestre, le llamamos Patata Frita porque se alimenta básicamente de este producto. No nos hablamos mucho con él porque no le entendemos ni papa, pero como no ocupa mucho espacio le dejamos vivir con nosotros, aunque a veces hace cosas raras. Ya os contaré más cosas de él si queréis.

Dí algo de la persona que te pasó este meme.
Es una chica, se llama Sandra, le gustan las tartas de fresa y hay que tener mucho cuidado cuando se despierta.

Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera?
Pues depende de si esa casa va acompañada de unos cuantos millones de leuros, si ese fuera el caso, me gustaría que estuviera en el culo del mundo. Y si voy a tener que seguir currando pues una casa lo más cercana al trabajo para poder ir andando y no tener que coger el metro a diario.

¿Lugar favorito de vacaciones?
Una isla desierta. A ver si me toca la lotería y me lo puedo permitir algún día.

¿Cómo tomas el café?
Depende, con leche o sólo con hielo.

¿De qué te gustaría librarte?
De tener que cortarme el pelo, odio las peluquerías.

¿Qué querías ser de pequeño?
Jefe del universo y maestro Jedi, pero de momento no ha habido suerte.

¿Qué echas de menos?
Nada, soy feliz con lo que tengo.

¿Qué estás leyendo ahora mismo?
Aparte del libro de historia de España que leo en el metro, ahora tengo aquí al lado una guía de Barcelona, en junio me voy para allá cuatro días.

¿Cuál es tu marca preferida de vaqueros?
Ahora suelo llevar Levis.

¿Qué pieza de diseñador de ropa te gustaría tener (nueva o vintage)?
No tengo especial interés en tener ropa de diseñadores.

¿Vivirías tu vida de otra manera a como la vives ahora?
No. Hay cosas de mi vida que no puedo cambiarlas porque no dependen de mi; y en cuanto a lo que es mi vida personal, no quiero cambiar nada, estoy razonablemente feliz con mi situación actual.

¿Volverías a crear el blog?
Pues supongo que sí, aunque probablemente le pondría otro nombre.

La pregunta de Nameji es: NO podrías vivir sin...
El corazón, los pulmones, el hígado, los riñones, el cerebro…

La pregunta de María es: ¿Con que celebridad te identificas?
Bastante me cuesta identificarme conmigo mismo como para hacerlo con otra persona.

La pregunta de Adegea es: Físicamente, ¿quién es tu hombre ideal?
Kiko, el hijo de la Pantoja. Me parece un chico muy simpático, atractivo, inteligente, trabajador y con la cabeza muy bien amueblada.

La pregunta de Xocolat es: ¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti y explica porque?
Ninguna, creo que pocas cosas materiales tienen valor sentimental para mi, mis sentimientos están ocupados en cosas más importantes.

La pregunta de Madame de Chevreuse: Tres cosas de las que te sientas orgulloso:
Creo que no me siento tampoco orgulloso de nada en especial. Se me dan bien algunas cosas, otras peor, algunos rasgos de mi carácter son buenos, otros peores, pero en general tampoco es para sentirme orgulloso de nada, cada uno somos como somos y ya está.

La pregunta de Maba: ¿cambiarías algo de ti misma?
Pues va a ser que no, soy como soy, con mis cosas buenas y malas. Eso sí, seguro que con el tiempo iré cambiando algunas cosillas.

La pregunta de Sandra: Un sueño:
Ver una actuación de los Who en sus buenos tiempos, con la formación original. Y este sí que es un sueño que jamás se hará realidad porque dos de sus integrantes están en el otro barrio.

Y creo que este meme no se lo voy a pasar a nadie, que aunque parezca que no se tarda un rato en contestar a todas las preguntas.

Asalto al récord del mundo de 10.000 metros

Últimamente me ha dado por correr cuando llego a casa después del curro, suelo pasarme unos veinte o veinticinco minutos corriendo en un parque cercano a mi casa.

Pero al parecer la semana pasada esto no fue suficiente y me dije, ¿por qué no corres 10 km. a ver en cuánto te lo haces? Así que me fui al Google Earth a buscar un camino en el parque con una distancia más o menos redonda, al final fue de lo más sencillo y logré un recorrido de 2,007 Km., es decir cada vuelta sería de 2 km., por tanto solamente tendría que dar 5 vueltas al parque.

Así que allí me presenté el viernes vestido de corto, estiré un poquito, observé el parque con mirada asesina y me lancé a correr con un ritmo no muy fuerte, no fuera que al final no diera las cinco vueltas. Decir a mi favor que el parque no es llano, la mitad del tiempo vas bajando y la otra mitad tienes que ir en subida, pero bueno, el caso es que al final tardé 1 hora y 30 segundos. Eso sí, no terminé demasiado mal, incluso me permití esprintar los últimos 200 metros, me quedo con que podría haber bajado esa marca sin problemas.

De hecho creo que en breve podría optar a batir el récord del mundo que tiene el etíope de la foto en 27:02.

Tampoco me he quedado tan lejos..., sólo a 33 minutos.

El Bruto

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Gracias a Javi he descubierto un juego que vicia y que a su vez controla tu vicio. Me explico, el juego se llama el El Bruto y básicamente consiste en crearte un personaje y pelear contra otros. Así de sencillo, pero para que no te tires todo el día haciendo el bestia, te limitan el número de combates diarios a 3 (excepto el primer día que te dejan echar 6 peleillas).

Y como muchos juegos según vas peleando más aumentas tu nivel, y con ello consigues nuevas habilidades y mascotas para acabar con tus rivales.

Este es mi personaje, ahora mismo cuento con dos perretes

Quien quiera probar que entre en: http://el-chasky.elbruto.es/, de esa forma me convertiré en su maestro, y así de paso ganaré unos cuantos puntos de experiencia.

De botellines en el campo

Este finde salimos a dar una vuelta al campo y a parte de llovernos pudimos comprobar una vez más lo guarra que es la gente. Porque ¿qué hacía una caja de botellines en medio de la nada? El pueblo más cercano debía estar a una hora andando.

A punto estuvimos de que nos cayera una buena tromba de agua, aunque al final el cielo aguantó

La única explicación que tengo es que un grupo de imbéciles se haya llevado consigo una caja de botellines hasta allí, se los hayan pimplado con un bocata de chorizo y la hubieran dejado abandonada a su suerte. A lo mejor para portar la caja se la pusieron a modo de mochila, para ello la sujetaron con cuerdas amarradas al pecho y a la cintura. Se podría decir que iban con un caparazón, en vez de tortuga, de águila.

Lo que no vi cerca fueron los cascos vacíos, lo mismo se los llevaron para reciclar o para que el dueño del bar del pueblo les diera unos céntimos.

El test de alcoholemia de Guinness

Como ya algunos sabéis, soy un enamorado de la Guinness, por supuesto me gustan otras cervezas pero una buena pinta de Guinness por la tarde o noche no tiene precio, sentado tranquilamente, saboreándola poco a poco, excepto el primer trago que me gusta que sea contundente para revivirme y prepararme para una experiencia orgásmica.

Además me resultaría bastante complicado emborracharme con esta cerveza porque, excepto el primer trago, me gusta saborearla y tomármela con tranquilidad. Además llega un punto en el que no me entra más (jamás he pasado de tres pintas y generalmente con dos tengo más que suficiente). Sin embargo cuando estuve en Dublín veía como aquellos señores achaparrados y sin cuello, igual de anchos que altos, se metían las pintas de tres tragos, como si nada, debían estar hechos de otra pasta, o bien desde pequeños les echaban Guinness en el biberón para entrenarlos.

Lo que me ha gustado ha sido esto que he encontrado en Internet, se trata de una alfombra para comprobar tu estado de embriaguez al salir del pub.

Amiga y pantalones

Al final no me queda más remedio que rendirme ante vuestra insistencia por ver los pantalones gafapastas, así que aquí los tenéis puestos sobre mis patas en un bonito fondo verde:

Y la siguiente foto para que veáis el tejido más de cerca:

En cuanto a lo de la amiga, habría mucho que contar así que eso me lo guardo de momento para mí, sólo comentar que desde hace más de un año estoy muy pero que muy unido a ella.

Y como véis en la etiquetas de la entrada, una de ellas es la palabra amor, por algo será...

Mirada panetrante

Estaba el fin de semana comiendo en el Vips, más tranquilo que todas las cosas sin tener que currar, relajado y feliz con el puente después de comprarme unos pantalones un poco gafapastosos. Y menos mal que estaba tranquilo y sin prisas porque entre lo primero que pedimos para zampar y lo segundo tardaron como poco diez minutos (pudieron ser quince). Algo similar ocurrió con el postre y viendo que no venían me puse a hacer el tonto.

Había un tío en el mantel que me estaba todo el rato mirando mientras se comía un cacho papel, no es que me pusiera nervioso pero me estaba dando mal rollo cómo me miraba.

Así que rápidamente le cambié la mirada: ahora en vez de tener una mirada penetrante tendría una mirada panetrante.

Ni que decir que cuando llegó el camarero con los postres me pilló haciendo el imbécil con las migas de pan, comentando a mi amiga (más que amiga) que el señor con la mirada panetrante era diseñador de pantalones y tocaba la pandereta en un grupo de heavy metal panameño.

EasyBeats - Friday on my mind

Hoy vamos a remontarnos a nuestras antípodas para disfrutar con el grupo australiano más importante de la década de los 60 (aunque por ahí andaban también los Bee Gees), y no son otros que los Easybeats.

Al igual que los Bee Gees, los integrantes de Easybeats eran de familias que habían emigrado a Australia tras la 2ª Guerra Mundial, en este caso tenemos a dos ingleses, un escocés y dos holandeses. Tal y como señala su nombre, el grupo tiene un característico sonido beat, aunque por supuesto el R&B, el garaje o la psicodelia estarán presentes en sus composiciones.

En Australia fueron considerados unas superestrellas, desatando la easyfever, y llegando a ser considerados como los Beatles australianos. Pero esto no fue suficiente para ellos, por lo que probaron suerte marchándose a Inglaterra, donde nada más llegar grabaron su canción más conocida y con la que lograron cierto reconocimiento mundial. La canción nos viene fenomenal para, después de estos días de descanso, pensar en que en nada llega el viernes.

Así pues, a escuchar todos este Friday On My Mind.

Sal con pipas

El otro día digo: me apetecen unas pipas, así que fui a inspeccionar armarios a ver si encontraba una bolsita. Y efectivamente, la encontré. Como podéis ver en la imagen en la bolsa pone que son pipas con sal, no hay dudas de que en el interior hay pipas y hay sal, aunque tampoco hubiera hecho falta ser tan bestias con la sal, porque se supone que debe ir adherida a la cáscara de las pipas, no ir a su bola.

Fijaros en que además de pipas, la sal también quiere ser la protagonista

Además algunos malpensados podrían considerar que la referencia de la bolsa a su contenido no es del todo cierta, y podrían montar un pollo al fabricante. Quizás lo mejor es que el producto se llamara así:

Por cierto, he visto por ahí que hay pipas con sabor a bacon. No se a dónde vamos a llegar.

Los virus también viajan en transporte público

Como todos sabemos, los virus, esos bichejos que se introducen dentro de nosotros e intentan invadirnos, también viajan en transporte público. Aunque seguramente algunos vayan en coche, la gran mayoría prefieren el metro, tren o autobús. Esto está claro, ¿pero sabéis dónde se acumula un mayor número de virus? Pues yo os lo voy a decir: en los periódicos gratuitos que dan por las mañanas. Sip, amigos y amigas, acabo de descubrirlo hoy mismo.

La cosa es sencilla, y real como que lo he visto esta misma mañana. Un señor va leyendo el periódico en el tren, sujetándolo abierto con las dos manos a pesar de invadir el espacio vital de la chica que está sentada a su lado. De repente siente un picor en la nariz y estornuda con todas sus fuerzas. ¿Qué creéis que hace? Pues sí, pone el periódico abierto de barrera, impregnándolo de babas y virus. Muchos diréis: bueno y qué más da, el periódico es suyo y puede hacer lo que quiera con él. Efectivamente el periódico es suyo, pero vistas las circunstancias no debería hacer lo que quisiera con él, por ejemplo creo que no debería haberlo abandonado en las repisas de encima de los asientos cuando se bajó en la siguiente parada.

Seguro que los más espabilados ya habréis comprendido la situación. Dos paradas después un incauto pasajero cogió aquel periódico y comenzó a leerlo tranquilamente, sin comprender que mientras él lo hacía un numeroso ejército de virus con mala leche estaba desfilando ordenadamente hacia el interior de su organismo.

Bocasecaman

Sábado, 19:50, en el cine.

- Papá, tengo sed, ¿me compras una Coca-Cola?.

Así finaliza el post de hoy.

Pero..., ¿por qué este niño tiene la boca seca y por ello necesita urgentemente algo de líquido para llevarse al gargüero? ¿Acaso antes de entrar al cine se comió dos kebaps (a mi al menos me dan mogollón de sed), corrió esa misma mañana un maratón infantil y está totalmente deshidratado, tiene la extraña enfermedad del bebe-mea, o se ha confundió de frasco y en vez de echar azúcar al yogur le echó sal?

Seguro que vosotros podríais tener vuestras propias teorías, pero la única causa real de que el niño tenga la boca reseca es la siguiente, así que remontémonos unos minutos al pasado:

Dentro del cine y antes de entrar a la sala para ver la película, el niño, precavido que es él, le dice al padre que va a ir al baño para que no le vengan las ganas en medio de la peli. Así que entra y se pone a mear, en ese momento paso yo, evitando por supuesto tocar la puerta con la mano, un hombre acaba de salir y poniendo el pie en la puerta entro sin problemas. Camino a los meaderos me cruzo con el bambino, algo en mi mente me dijo en ese momento que debía vigilarle de cerca, era una criatura capaz de cualquier cosa. Eso sí, a mi me apremiaba más hacer pis.

Así que elimino lo que sobra y me dirijo a lavarme las manos, siendo en ese preciso momento cuando atónito observo cómo el niño se está resecando la boca. Con la cara bocabajo, mirando hacia arriba con la boca abierta, un chorro de aire caliente procedente de la máquina para secarse las manos le está resecando el gaznate. Me terminé de lavar las manos y salí del baño, de nuevo sin poner las manos en la puerta para abrirla, mientras observaba de reojo a aquel niño con carencia de tornillos en la cabeza.

Viejuna, ¡que no me mires!

Los que a menudo utilizáis el transporte público seguro que vais leyendo o escuchando música, pero si os fijáis, las viejunas no hacen nada de eso. La primera razón es para no llevar ningún tipo de peso y de esa manera ser más rápidas a la hora de lanzarse en plancha al primer asiento libre que ven; y en segundo lugar, ellas no necesitan nada para entretenerse, tienen las conversaciones ajenas para hacerlo.

Ayer por la tarde venía conmigo una compañera en el tren rumbo a casa después del curro, cuando una señora se sienta enfrente de nosotros. Mi compañera y yo hablamos como si nada de una compañera un poco pelota, cotilla, rastrera y que viste fatal. Al poco tiempo noto como si me estuvieran observando, levanto la cabeza y allí veo a la señora mirándonos fijamente. Desde ese momento ya nada fue lo mismo, la señora no apartaba la vista de nosotros, solo la faltaba intervenir.

Y como sólo la faltaba eso, al final acabó haciéndolo. Le pregunté a la compañera qué iba a hacer el fin de semana y me respondió que iba a Zamora (al pueblo de sus padres). Fue decir Zamora y la viejuna ya no pudo aguantar más: “Ahhh, ¿eres de Zamora?, yo también soy de allí, soy de Toro, ¿y tú?”. Mi compañera la respondió y siguió hablando conmigo como si nada pero ya era imposible estar a gusto, menos mal que solo me quedaba una parada sino le monto el numerito. Por lo que me ha dicho hoy la compi, la tía estuvo braseándola el resto del trayecto.