La canción de la semana

Esta semana he escogido como canción de la semana el primer single del disco en solitario de Brett Anderson, el que fue cantante de Suede y de The Tears. El disco titulado igual que el single, Love is Dead, podríamos decir que es triste y melancólico en exceso, hermoso sí, pero acabas queriéndote pegar un tiro. Canciones en las que suenan un montón de instrumentos, sin guitarras eléctricas (o utilizándolas solo para crear texturas como él dice) generando una atmósfera en la que aparece una voz que no se ha resentido por el paso de los años, identificable al instante.

Este disco me recuerda un poco a los discos en solitario de Richard Ashcroft, baladas majestuosas y muy curradas, en este caso explorando el mundo del amor desde un punto de vista pesimista. El disco se puede decir que es buenísimo canción por canción pero como decía antes en conjunto puedes acabar con una depresión de caballo. Hay que ver lo que sufre este chico.

Vamos con la canción: Love Is Dead. Según ha comentado el propio Anderson “es una de esas extrañas canciones que explican a la perfección cómo te sientes y que sólo eres capaz de escribir una vez cada 10 años”. Es evidente que el tema es cojonudo aunque después según mi punto de vista mete la gamba al compararla con Trash de Suede, ejem ejem, no es por nada pero prefiero mil veces a Suede (sobre todo con Bernard Butler) que al guapete londinense en solitario. Eso sí, he de decir que en un escenario es un torbellino, he tenido el placer de ver a Suede en una ocasión y a The Tears en otra y no me arrepiento en absoluto, terminé alucinado del derroche de energía y glamour de Brett Anderson.

Diálogos de besugos

Dedicado a mi compañera Nieves con la que reciéntemente tuve esta conversación

Vicente: ¿Por qué estornudamos cuando vemos el sol?

Seguro que conocéis a mucha gente que le ocurre esto, salen a la calle y en cuanto ven el sol no pueden evitar un estornudo. ¿Pero a qué es debido, nos pasa a todo el mundo? Vamos a ver si somos capaces de explicarlo de una manera sencilla.

Cuando miramos al sol el nervio óptico es estimulado por la luz solar, este hecho llega al cerebro del que inmediatamente parte un reflejo motor que nos impulsa a restregarnos los ojos. Pero a muchas personas además del nervio óptico la fuerte luz recibida también le estimula las mucosas nasales, partiendo otro reflejo motor del cerebro que nos hace estornudar. Este estornudo es inevitable para una de cada cuatro personas, o una de cada tres según otros estudios, a los que se les llama "estornudadores fóticos" o "estornudadores lumínicos". Según diversos estudios se trata de un rasgo hereditario que adquirimos de nuestros padres.

Un truquillo muy bueno para ese estornudo cabroncete que tenemos a punto de salir, pero que se niega y nos produce picores de nariz, es mirar un foco de luz potente cuando estemos a punto de estornudar como el sol aunque una bombilla nos valdría también. En cualquier caso si no tenemos una bombilla o el sol a mano siempre podemos mirar el avatar del Chasky con ese amarillo chillón que echa para atrás.

Los mini ninjas

Hace unos días una compañera nos regaló al ser que tengo que aguantar todos los días a mi lado (Emperador Jamao o Catai en el mundo blogueril) y a mi unos ninjas pequeñitos pero con unas posibilidades infinitas para llevar mejor esos largos y tediosos días en la oficina.

Además cada uno es distinto al resto, excepto Mr. Jamao que tiene dos iguales a los que hace llamar los gemelos Derrick cuyos ataques son siempre espectaculares. Hasta antes de tener los muñequitos nuestras peleillas eran entre nosotros, cuerpo a cuerpo, con unos golpes rapidísimos que el resto de ojos no eran capaces de percibir aunque les parecía que eran a cámara lenta. Ahora se ha abierto un nuevo mundo: el mundo de los mini ninjas. Fijaros que monos son.

Además para sorprenderle de vez en cuando tengo a algunos de los mios camuflados en las páginas amarillas que me sirven para subir un poco la pantalla del ordenador.

El ratón de luz de una jedi jamá

Tengo una compañera en el curro con la que no me llevo del todo bien, el caso es que tenemos nuestras peleillas que resultan agradables puesto que el tiempo así pasa más deprisa.

Una de esas peleas es causada por un arma de tremenda potencia que tiene sobre la mesa y con el que me ataca de vez en cuando, la mayoría sin querer pero a veces a posta. El arma en cuestión es el legendario ratón de luz que posee para mover el puntero del ordenador, diréis ¿cómo puede dañar al Chasky con el ratón de un ordenador? Pues muy fácil, ya lo he dicho, porque es un ratón de luz, un arma que muy poca gente tiene en su poder, sólo algunos jedis jamaos. Para que os hagáis una idea viene a tener una potencia como la de un puntero láser y os puedo asegurar que jode bastante.

Sin exagerar nada, con solo mirarlo durante un segundo ya ves una mancha durante 5 o 10 segundos. Evidentemente le digo a la chica en cuestión que por favor tenga cuidado y no levante el ratón porque al estar enfrente me hace polvo pero de vez en cuando sigo siendo atacado. Así pues, ahora mismo mi máxima prioridad es encontrar un escudo antiratón de luz, le pediré consejo a mi Maestro Sith.

Mañana última entrega de mis películas en el trabajo para que el tiempo pase más deprisa.

El holocrón sith

En el curro tenemos dos bandos: los Jedis y los Sith, por supuesto yo pertenezco a los segundos. Al contrario que en Star Wars el lado oscuro se acabará imponiendo y dominando la galaxia, de hecho entre los jedis ya solo queda Yoda pero ahí aguanta la tía con su ratón de luz.

Yo soy un joven aprendiz Sith de mi maestro: El Emperador Jamao. Está todo el día jamao con los ojos pequeñitos y luchando por no dormirse, si llega hasta un punto insostenible lo que hace es ponerse a Don Federico (Jiménez Losantos) y en seguida se espabila. Yo sin embargo le escucho para echarme unas risas con las payasadas que dice, eso sí, como mucho 15 minutos al día que más es perjudicial, pero es tan gracioso que a ver cómo cambias de emisora.

A lo que voy, el otro día recibí un regalo de mi maestro, se trata de un holocrón Sith donde guardaré mis memorias y ocurrencias varias.

Eso sí, debo guardarlo bien para que no caiga en malas manos que puedan aprovecharse de mis conocimientos o puedan utilizarlo como arma arrojadiza porque pesa el jodío. Así que he decidido guardarlo aquí (no digáis nada ehhhh).

Los superfrikis

Bueno, bueno, bueno, de nuevo el Chino Minga se vuelve a salvar por los pelos, en este caso un poco más sobrado que la semana pasada pero de nuevo en la cuerda floja. Esto me genera algunas preguntas: ¿será invencible este chino que nadie puede acabar con él? No sé pero ahí está y quien quiera echarlo lo puede hacer aunque parece que tiene un grupo de fieles que van a hacer todo lo posible por evitarlo. En fin, Guinomérida que te vas a la Isla de la Mierda, su lugar lo ocupa el bueno de Dimitri, desde la Rusia profunda y fría.

Aquí donde le tenéis Dimitri es un importante humorista allá en Rusia, superconocido por todos los rusos y esa es una de las razones por las que ha decidido emigrar a nuestro país. Allí estaba harto de no poder ni pasear por la calle porque se le avalanzaban todas las chavalas sobre él, además con cualquier chica con la que pasaba una noche haciendo su deporte favorito al día siguiente era noticia en las revistas del corazón. Era el personaje que más salía en los programas de cotilleos, le seguía una cámara a cualquier lugar y tenía un micrófono en la boca a todas horas, no podía seguir así, ¿qué pasa que no se puede ser un símbolo sexual en Rusia?

Anuncio junto a su amigo Alexei promocionando su país

Aquí de momento las está pasando putas para vivir del humor y tiene que ganarse la vida con su cuerpo, alimentando el deseo sexual de señoras de mediana y alta edad. Entretanto va aprendiendo el vocabulario del país, sobretodo las palabrotas, muy importantes para darle fuerza e intesidad a sus chistes y monólogos. Como curiosidad ¿sabíais que en Rusia los chistes se cuentan con la cara seria tipo Eugenio? (esto es cierto, el resto puede ser producto de mi imaginación) Por supuesto le hemos pedido que nos cuente al menos un par de chistes para ver si tiene o no futuro:

Un ruso, un cubano y el Sr. Deva Banana de un país africano están en un tren recorriendo Europa. El ruso saca una gran botella de vodka, sirve a cada uno de sus compañeros un trago y luego arroja la botella, aún medio llena, por la ventana.

- ¿Por qué hizo esto? - pregunta el Sr. Banana.
- Hay tanto vodka en mi país, - responde el ruso - tenemos más de lo que podemos consumir.

Más tarde, el cubano pasa una caja con cigarros cubanos. Cada uno toma uno y lo enciende, luego, el cubano arroja el resto de la caja por la ventana.

- ¡Por dios!, - exclama Banana - ¿por qué hizo eso?
- Los cigarros, - responde el cubano, - están a diez centavos la docena en mi país. Tenemos tantos que no sabemos que hacer con ellos.

El Sr. Banana se sienta en silencio por un rato. De repente, se levanta, agarra a un sacerdote y lo tira por la ventana.

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Y para acabar uno cortito:

- ¿Cómo se dice frio en ruso?
- Raska.

La canción de la semana

Últimamente pongo muchos grupos de la tierra pero es que el nivel que hay ahora mismo es altísimo, evidentemente escucho cosas de otros países (Reino Unido principalmente) pero siento favoritismo por nuestros grupos.

Uno de los que últimamente escucho es el Destroy de los mallorquines Sterlin donde la voz de la cantante, Adela Peraita (ex Sunflowers), no puede menos que derretirnos y hacernos sucumbir a sus encantos. Canciones in crescendo, con hermosas melodías, redondas, con clase y elegancia, letras que destilan romanticismo, sentimientos y ternura que te ponen los pelos de punta. Además en este disco con el asentamiento en la banda del bateria Toni Toledo (ex Sexy Sadie) el grupo ha ganado en consistencia pero el verdadero cerebro es Steve Withers (músico británico que ha decidido asentarse en Palma de Mallorca tras pasar por diversos grupos ingleses como The Fits).

El inglés ha logrado la plasmación de toda su música en la voz de Adela, qué voz tiene esta chica, una de las mejores del pop español, os dejo con el Curse It All, vaya pedazo de canción.

Y mañana a las 10 de la noche sabremos quién se va, si el Chino Minga o la Guinomérida, la cosa está igualada así que hagan sus votaciones.

El poder de la cerveza

Generalmente hago un comentario relacionado con el vídeo que pongo a continuación pero en este caso mejor que lo veáis porque cuando yo lo hice me quedé sin palabras. Simplemente bestial.

Jacinta y sus consejillos blogueriles

Hola amigos y amigas, hace poco leí en la prensa que una señora de más de 100 años era la bloguera más vieja del mundo, yo por supuesto no tengo tantos años ni tengo blog propio aunque lo que sí hago es leer algunos de vuestros blogs. Me gusta porque aprendo cosas y me entretienen pero hay algunas que no me agradan.

En primer lugar cuando entro en un blog me desagrada muchísimo que suene una música o canción porque yo tengo puesto algún CD de Lola Flores o Isabel Pantoja y me impide escucharlo, cuando esto me ocurre y no encuentro rápidamente cómo parar la música del blog lo cierro inmediatamente.

Después algo decisivo antes de entrar a leer el contenido es el continente, me estoy refiriendo a los colores y el tamaño de la letra, por favor no utilicéis colores que te destrocen la vista ni una letra muy enana porque yo a mi edad la vista ya no la tengo como cuando era moza. También es interesante adjuntar al texto alguna imagen puesto que le da visualidad al blog porque todo texto puede parecer monótono para la vista.

Por último, prefiero entradas de tres o cuatro párrafos que relatos enrevesados y repetitivos de 20 párrafos, en los que se cuentan miles de cosas pero no se profundiza en ninguna, o en las que se da una vuelta a la misma idea hasta que acabas mareada.

Pero evidentemente, cada uno en su blog puede escribir lo que quiera aunque yo desde el punto de vista de lectora creo que son cosas que se podrían tener en cuenta.

Perdiendo los billetes

Lo que no me pase a mi no le pasa a nadie, cada día lo tengo más claro. Hoy voy a meter el abono en los tornos del tren para ir al curro y descubro que no tengo el billete. Me caguen la puta, no me jodas que todavía quedan unos cuantos días para terminar este mes, joder dónde coño estará el puto billete.

Solo se me ocurre ir hacia atrás a ver si se me ha caído por el camino, aunque lo dudo, lo mismo se me cayó en casa. Así que me fuí hasta mi casa mirando el suelo pero nada, en mi casa tampoco, joder que puta gracia sacar ahora billetitos y encima no solo del tren sino también del metro.

Pues nada, de vuelta al tren, llego a la estación y no sé porqué miro al suelo unos pocos pasos antes de los tornos y veo dos billetes dados la vuelta. Ya verás como son los míos - pensé - y efectivamente los putos billetes (uno de febrero y el de marzo). Sólo me quedaba darle las gracias a mi potra, a la gente que no se agacha ni por dinero (yo me agacho hasta por las monedas de 1 cm.), y a RENFE que no limpia las estaciones demasiado a menudo.

Llegué 25 minutos tarde al curro pero al menos no perdí unos 20 o 25 euritos que me iba a costar la gracia.

Pero qué frío hace

El tiempo está loco, hace unos días con calor y hoy veo como se ha puesto a nevar en pleno centro de Madrid. Lo que tengo claro es que odio el frío, no puedo con ello, sé que hay a gente que le gusta pero yo prefiero ir con poquita ropa y disfrutando del sol aunque también reconozco que estas temperaturas son importantes para determinados colectivos de personas.

Por ejemplo, ¿qué harían los esquimales sin frío? se quedarían sin casas los pobres o no podrían construir nuevas.

Además para aquellos que no lo sepáis los helados vienen del culo de los muñecos de nieve, sip, salen del ojete, suena una guarrería pero no lo penséis ni le déis más vueltas, ¿están buenos? pues ya está. En estas fechas es cuando se hacen los helados que se guardan en cámaras frigoríficas aunque ahora ya se pueden fabricar durante todo el año gracias a los invernaderos, en donde los muñecos de nieve se encuentran como en casa con temperaturas y clima de su agrado.

Los superfrikis (más reñido que nunca)

Increíble la igualdad durante toda la semana entre el Locuno Trasildo y el Chino Minga, dos de los históricos luchando por no desaparecer de la cabecera pero las cosas son así, aquí ninguno tiene el puesto asegurado. ¿Pero quién tiene que abandonarnos? Finalmente el más votado ha sido el Locuno Trasildo. Pero bueno, qué vamos a hacerle, lo único es reemplazar el hueco por otro superfriki y creo que el nuevo se merece formar parte de este humilde blog, su nombre: Domingo.

Domingo es un tío al que no le importa el qué dirán porque su pasión ha sido siempre la moda. Él se crea sus propios diseños y compra las telas en una tienda al efecto que hay en su barrio, cosiendo sus patrones para plasmar todo lo que tiene en la cabeza en ropa. Ha intentado en más de una ocasión comercializar sus creaciones pero nadie parece estar interesado. ¿Estará demasiado adelantado para la sociedad actual? El caso es que se siente un incomprendido, primero porque nadie entiende su manera de ver la moda y segundo porque se rien de él cuando dice que viene de Plutón y es extraterrestre.

Y la que vuelve a ser la menos votada es la Viejuna Jacinta, hay que ver cómo os gusta la tía con lo regañona y agría que está, en fin algo tendrá así que esta semana habrá post suyo. A todo esto, ¿la Jacinta leerá vuestros blogs y le dará caña a esto de internet?

La canción de la semana

Volvemos a los grupos españoles y en este caso hemos elegido a Mendetz, uno de esos grupos cuyo objetivo es hacernos bailar. Es curioso como están surgiendo grupos de este estilo en nuestro país, tales como Delorean, Standard o Humbert Humbert, muy influenciados por las grandes bandas de sonido electrónico del momento (LCD Soundsystem, Daft Punk o !!! por citar a algunos) y con un toque manchesteriano en algunas de las canciones.

De todas formas paso de enrollarme demasiado, solo decir que esta es una pedazo de canción que seguro os va a enganchar: FuturSex.

Por cierto, yo no digo nada pero la cosa está muy reñida entre el Chino Minga y el Locuno Trasildo, dos de los históricos en peligro, uno de los dos se pirará a la Isla de la Mierda, ¿quién? vosotros tenéis la última palabra pero para darle emoción se sabrá el lunes a las 21:00 horas. Podéis utilizar los comentarios de este post para intentar convencer al resto de personas para que no echen a vuestro favorito.

Si quieres estar emocionalmente equilibrado no tengas sexo antes del matrimonio

"Si quieres estar emocionalmente equilibrado no tengas sexo antes del matrimonio", así podríamos resumir las enseñanzas que nos dan estos amigos, además te puedes guardar y controlar igual que cuando vas a comer o al baño. Y una cosa importante, el sexo lo creo Dios no para daros placer a vosotros mismos sino a vuestra pareja, eso sí, siempre después de casados, por tanto, no os masturbéis que eso es una chochinada y ponéis triste al niño Jesús que os está viendo allá en lo alto.

Seguridad para tu coche

Jamás he tenido idea y creo que nunca la tendré de coches, es algo que no me ha interesado en absoluto por eso cuando alguien empieza a hablar del tema sin querer me voy a mi mundo de colorines y serpentinas.

El otro día dos compañeras se pusieron a hablar del tema (lo hacen bastante a menudo) y sacaron el tema de la seguridad, de qué sistemas poner al coche para que no te lo manguen, en fin, como siempre me pasa me abstraje por completo. Pero esto no puede ser - pensé al llegar a casa - voy a hacer un esfuerzo para integrarme (no suelo hacerlo) y me voy a informar sobre estos sistemas de seguridad. Y dicho y hecho, aquí algunos de los métodos para evitar un robo:

Después de esforzarme les llego con lo que he encontrado en internet y ¿sabéis lo que me dijeron? Tu eres tonto y a ver si maduras. Snif snif, pero ya he aprendido una importante lección: en mi mundo se está mucho mejor que en la realidad.

Mis sufridos sobacos

Seguro que muchos ya conocéis el empanamiento con el que me despierto, el cuál tarda al menos un par de horas o tres en desaparecer. Pero el momento realmente peligroso es poco después de despertarme, esa media hora en la que puedo hacer casi cualquier cosa y no darme ni cuenta.

Hace tiempo conté aquí como se me bloqueó el móvil porque, a pesar de disponer de tres intentos, no fui capaz de acertar con el pin. Bien, pues peor aún fue la del otro día. Me despierto, desayuno, me ducho y me hecho desodorante, lo cierro, lo bajo, lo dejo sobre el mueble, un momento ¿qué dejo? ¡Me cagüen diossssssss, qué coño he hecho! que no es el puto desodorante sino la mierda que me hecho en el pelo para que el viento no me lo despeine. Así que corriendo a echarme agua y quitármelo porque no veo ninguna utilidad en llevar los pelos de los sobacos peinados, al menos en invierno.

Aunque en verano lo mismo lo pruebo, ¿me podré hacer la ralla, cresta, rastas o mejor me los corto a cepillo? Bueno hasta que llegue el calor y pueda mostrar mi torso desnudo aún queda para pensárselo.

Vicente: ¿Origen del nombre del Chasky?

Probablemente os habréis preguntado alguna vez por qué Chasky se llama así, ¿de dónde ha sacado ese nombre? La verdad es que no me lo quiere decir ni a mi pero hoy voy a deciros mi hipótesis.

Chasky puede ser la evolución de Chasqui. ¿Pero qué o quiénes eran los Chasquis? La clave está en el Imperio Inca, allí los chasquis eran funcionarios del Imperio y venían a ser los mensajeros. Eran hombres jóvenes de gran estado físico que realizaban su trabajo a través de una red de caminos denominada "Cápac Ñan", llegando a tener hasta 16.000 km., mediante un sistema de postas.

Imagen de chasquis en una puerta inca

Dice la leyenda que además de mensajes llevaban pescado fresco desde la costa hasta Cuscu (capital del Imperio Inca antes de la llegada de los españoles en el siglo XVI y que se encuentra a 3.680 metros de altitud). Imaginaros lo que debía ser cubrir 600 kilómetros con un desnivel de 3.680 metros y cruzar la Cordillera de los Andes, evidentemente tenían que ser unos atletas. También se cuenta que fue gracias a los chasquis como el emperador se enteró de la llegada de los españoles cuando estos venían con pescado desde la costa.

Los chasquis utilizaban distintas técincas para pasar los mensajes de uno a otro, de hecho un mensaje no se podía revelar a otro que no fuera un chasqui o el receptor final bajo pena de muerte. Una de estas técnicas eran los quipus, hilos con nudos con distintos colores e hilos; otra técnica eran los mensajes de palabra ya que los Incas no tenían un sistema de escritura, un chasqui le daba el mensaje al siguiente repitiéndolo varias veces hasta que lo recordara. Podéis imaginar que al final el contenido del mensaje se distorsionara cuantos más chasquis hubieran pasado el mensaje.

Los chasquis siempre llevaban un pututu para anunciar su llegada, un quipu donde traían la información y un qipi a la espalda donde llevaban objetos tales como una porra y una honda (estaban obligados a ello porque solían llevar información importante) además de coca para aliviar los efectos de la altura. En la cabeza llevaba un penacho de plumas blancas para que pudieran verlo en la estación en la que pararía.

Algo así podrían ser los chasquis

Así que mi hipótesis es que le Chasky cogió el nombre de estos mensajeros incas para convertirse en el mensajero de los frikis, las chorradas y lo absurdo.

Fuentes:
http://es.wikipedia.org/wiki/Chasqui
http://www.boletindenewyork.com/personajes.chasqui.htm
http://instruct1.cit.cornell.edu/Courses/anthr_sp300/!ANTRO33.html

El agua para los peces

A diez minutos de mi casa hay un campo de fútbol sala por el que pasé ayer, me encontré a unos chavales jugando allí. Debían ser de países del este por sus pieles blancas, pelos rubios e idioma en el que se comunicaban. ¿Qué tiene esto de curioso o digno de aparecer en un post? Nada, pero me llamó la atención que no tenían agua para recuperar líquidos sino un par de bolsas llenas de litronas.

Supongo que comenzarán bien, dándole a la pelota y todo eso pero ¿cómo terminarán?, un día de estos me quedo a verlos porque tiene que ser cojonudo disfrutar de un partido en el que todos acaben en el suelo dándose hostias al intentar patear el balón, entre tanto los más listos se quedarán en el banquillo matando las botellas.

Solo espero que no beban tan rápido como este chaval porque sino a los 5 minutos están ya que no pueden.

Los superfrikis

Parece que los nuevos no duran ni el primer asalto y es lo que le ha ocurrido al Gori, un tío muy majo pero que probablemente su pelo canario no ha acabado de cuadrar dentro de la cabecera, está claro que esto de la imagen es importante.

La amiga de esta semana sin embargo no se ha teñido el pelo a pesar de sus ya abundantes canas, su nombre: la Guinomérida.

Se trata de una chica muy particular con una extraña cualidad y que ningún médico ha conseguido aún averiguar las causas. La pobre se peine como se peine y se eche los potingues que se eche en la cabeza no consigue dominar su pelo. Es como si tuviera vida propia y ya le ha jugado putadillas en algunas ocasiones. Por ejemplo un día que estaba en la piscina nadando, su pelo se dirigió hacia un chaval muy majete y se enroscó a su cara quedando la pobre Guinomérida pegada al zagal, que mal trago pasó aunque reconoce que le gustó la experiencia. Aún así las ha tenido peores, sobre todo en la peluquería a las que teme ir porque el mamón del pelo no quiere ser cortado, cuando era una niña el pelo cogió unas tijeras y se las clavo en el ojo a la pelucera. Ahora para cortarse el pelo la Guinomérida tiene que suministrarse unos somníferos y quedar dormida porque sino es imposible. Ha pensado como solución raparse pero desde que vió a Britney Spears calva prefiere seguir aguantando a su pelo e intentar domarlo.

La superfriki de esta semana ha sido por fin vuestra querida Zenobia, que sé que muchos sois admiradores suyos. Y para acabar me gustaría dar las gracias a Ciber Warrior por su critica de mi blog y a Dammy por considerarme un buen blog de humor. A ellos dos muchas gracias por sus palabras pero como siempre he dicho, este blog no sería nada sin vosotros que sois los que me seguís dando fuerza para escribir chorradas absurdas.

La canción de la semana

En breve (07/07/2007) dispondremos del sexto trabajo de unas de las mejores bandas de los últimos tiempos a nivel mundial, me refiero a la banda de Billy Corgan: The Smashing Pumpkins.

Sin duda reunen todo lo que puedes esperar de una gran banda, tienen actitud, aptitud, clase, ingenio, una voz personalísima, fuerza, carisma y delicadeza. En sus discos te quedas en primer lugar con esas canciones cañeras, esa voz desgarradora que parece llegada desde el infierno pero a medida que los escuchas con más calma vas descubriendo gota a gota preciosas melodías y letras crudas de una tremenda belleza.

Para mi es una grata noticia que saquen nuevo disco después de la aventura un tanto descarriada de Corgan en solitario. Podría poner un montón de canciones de su extensa trayectoria, alguno de sus grandes temazos que todo le mundo conoce pero voy a quedarme con una canción de su último disco, sin contar con la parte dos del Machina: The Machines of God, titulada MACHINA II / the friends and enemies of modern music, un disco del que se hicieron 25 copias en vinilo, las cuales Billy Corgan repartió entre amigos y fans más cercanos para que lo difundieran por internet. Ahora mismo está disponible de manera gratuita en su página web o más fácil pinchando aquí.

Vayamos con la canción, he elegido Try, Try, Try porque en primer lugar es el último single hasta ahora del grupo pero además porque me quedé flipado cuando ví el vídeo. Es obra de Jonas Åkerlund, conocido por hacer otros videoclips de grupos famosos, se trata de una adaptación de una obra suya titulada Try que trataba sobre la vida de dos drogadictos vagabundos suecos, pero mejor no cuento nada y así disfrutáis por completo de él. Lo que sí ocurrió es que por la crudeza de las imágenes no tuvo demasiada buena acogida por parte de los canales comerciales de televisión por lo que apenas fue emitido. Sin embargo a mi me parece fabuloso el intercambio de imágenes de los jóvenes drogadictos y de Corgan cantando sentado en una silla.

Hotel hijodeputa

¿Os parecen baratos los precios de los hoteles? A mi personalmente, teniendo en cuenta mi economía, me parecen excesivamente caros y ya cualquier hostal u hotel de mierda te cuesta fácil 50 euros la habitación doble. Esto los de pocas estrellas, ya si nos vamos a uno de 3 estrellas probablemtne se vaya a los 100 euros y en los de 4 fácil 150 o 200 euros, de los de 5 ya ni hablar. Eso sí, siempre puede rebuscar ofertas por la red y puedes encontrar hoteles de 4 estrellas por 60 euros.

Ahora bien, ¿vosotros creéis que un hotel de 4 estrellas situado en el centro de Madrid no tenga agua fría en las habitaciones?, solo hay agua templada o caliente. ¿Para qué hacen esto pensaréis? Pues solo con utilizar la cabeza 10 segundo podéis daros cuenta por vosotros mismos, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Eso es, te entra sed y tienes que pillarte una botella de agua de la nevera de la habitación o ir a la cafetería a por una y, por supuesto, el precio no va a ser barato que para eso es un hotel de 4 estrellas. Tenéis curiosidad por saber cuánto cuesta una botellita de agua de 33 cl., ¿verdad? pues 2 eurillos.

Pepe en Bruselas

TANTA SEGURIDAD ES PELIGROSA

Me encontraba en Bruselas, el corazón de Europa, más concretamente en la estación de metro de Schumman, junto a las sedes de las instituciones europeas. Un servidor, que no suele moverse por esos sitios, trata de ir lo más presentable posible, y qué mejor que mis recién comprados pantalones de pana fina de las rebajas. Pero en seguida comprobé que no me quedaban tan bien como me pareció en la tienda, eran demasiado anchos de cintura y se me deslizaban hacia abajo en cuanto daba dos pasos. Eso había que solucionarlo.

No llevaba cinturón, pero no me di por vencido, si algo nos hace a los humanos mejores que el resto de monos es nuestra capacidad para superar los imprevistos. Hice inventario mental de todo lo que llevaba, tratando de dar con un imperdible o una cuerda que pudiera utilizar, y nada. Luego recordé que mi paraguas tenía un cordoncito en el mango que aunque no muy grande, podía servir para unir dos pasadores de la cintura del pantalón y ceñirlo un poco. Me río yo de McGuiver.

Totalmente centrado en mi tarea, desenrosqué el mango del paraguas, desaté el nudo y conseguí sacar el cordón. Me disponía a enroscar el mango otra vez cuando me vi interrumpido por un guardia de seguridad que me preguntó en perfecto francés algo que no llegué a comprender, pero por el tono creo que quería que le explicara mi sospechoso comportamiento. “Se me caen los pantalones”, le dije en inglés, convencido de que entendería la relación entre el problema de mi vestimenta y la operación que le estaba practicando al paraguas. Miró mis pantalones, miró a su compañero, y luego ambos miraron mi documentación, mi maletín y mi paraguas.

Tras demostrarles para qué quería el cordón logré convencerles de que no era un peligroso terrorista con un arma de destrucción masiva escondida en el paraguas y me dejaron seguir mi camino. Menos mal que somos europeos, si se le ocurre a alguien desmontar un paraguas junto a un edificio institucional en los Estados Unidos seguro que le pegan dos tiros antes de preguntarle.

Para los que puedan pensar que Pepe soy yo voy a explicar que se trata de un colega que antes tenía una sección en este blog en la que nos contaba deportes de riesgo en la oficina, como véis ahora viaja por el mundo y le pasan cosas que solo le pueden suceder a él.

Enrique y Ana

Desde aquí quiero reconocer públicamente y en contra de la poca imagen respetable que me queda que yo escuchaba a Enrique y Ana e incluso tenía casetes suyos. Sí amiguitos, así era, pero la culpa de todo la tenían mis padres que abusando de mi nula capacidad crítica por aquél entonces me hacían escuchar semejante mierda.

Ahora puedo decirlo con conocimiento de causa, Enrique y Ana son una puta mierda y ni loco le pondría yo esto a un niño, las consecuencias pueden ser terribles, ahora sé el origen de mis pesadillas. Vamos a ver una cosa, ya es sabido que los niños no son gilipollas y estas edades son decisivas para sus neuronas, solo espero que los padres de hoy no cometan el mismo error que cometieron los míos al obligarme a escuchar a esta pareja de dos, porque ahora mismo también hay muchos peligros en forma de música. Voy a poner ejemplos de canciones de Enrique y Ana: Chim Chim Cherry; Tú, tú, tú; El trenecito (¿a qué se referirá el bueno de Enrique del pozo con esta canción?); Caca-culo-pedo-pis.

Como véis títulos de tremenda originalidad pero para terminar me gustaría ver una canción que define a la perfección la música de estos dos energúmenos que hacían mierdas para los niños. Y aún a día de hoy sigo sin entender por qué la música para los niños es tan mala, en fin vamos con La gallina co-co-ua y a continuación pasamos a comentarla.

Varias cosas: ¿dónde está el sonido de las tres guitarras? solo viendo las ganas que pone Enrique debería predominar este instrumento y sin embargo no se oyen por ningún lado; y dejando a parte la letra (dice más gilipolleces que mi blog en un mes) ¿qué le han hecho a esa gallina? no me creo que ese sea su estado natural, a mi no me engañan, seguro que la han drogado o está muerta o algo por el estilo; al menos yo no me dejaría tocar por semejante niña repelente, la cual también pienso que se ha metido algo para no parar de repetir los mismos movimientos mientras canta.

En fin, que yo escuchaba y tenía discos de Enrique y Ana.

¿Sexo o un armario lleno de ropa?

Hace mucho que no me dejaba caer por aquí pero la culpa la ha tenido una pequeña infección que me ha jodido la vida durante unos días. Pero bueno eso ya ha pasado y vuelvo a estar sanote así que me he dicho: voy a escribirle algo al Chasky a ver si me da unos eurillos por ello que ando jodido de pasta.

Hoy os traigo una pregunta para vosotras, las chicas: ¿Qué preferís sexo o un armario lleno de ropa? Pensároslo bien ehhh, por ejemplo ¿podríais aguantar sin follar 15 meses con tal de tener un armario lleno de ropa? ¿y tres años?

Las yankis lo tienen muy claro, que le den por culo al folleteo, prefieren un buen puñado de modelitos entre los que elegir. Lo dice un estudio que concluye que: "la mayoría de las mujeres dejaría de mantener relaciones sexuales durante 15 meses, si al finalizar ese periodo se encontraran con un armario repleto de ropa nueva. Incluso un 2% de las encuestadas asumiría sin problemas tres años de abstinencia si se encontraran con la misma recompensa".

Pero hay otro dato que me ha dejado aún más flipado, y es que " el 61% de las norteamericanas considera que le resultaría más traumático perder su prenda ropa favorita que quedarse sin practicar sexo durante un mes".

Sé que no soy una tía pero joder, que le den por culo a la ropa, al menos en mi caso me sale más caro un polvo que cualquier pantalón o jersey de mi cajón.

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Los superfrikis

Esta semana la cosa ha estado clara, desde el primer momento el Calixto estaba destinado a abandonar la cabecera y poner rumbo a la isla de la mierda en donde vivirá hasta su muerte junto al resto de superfrikis abandonados allí a su suerte. Y el espacio dejado lo va a ocupar el Gori, un exyonki del barrio al que todo el mundo le tiene mucho cariño.

El Gori es de los pocos yonkis de había en el barrio que sobrevieron a la droga y actualmente está totalmente integrado, trabaja en el bar Michael Landon (sí el nombre se las trae pero el bar existe) como camarero y aunque a veces es un poco plasta el tío es simpático. Muchas noches de los fines de semana se le puede ver por la zona de pubs tomándose unas copillas e intentando ligar con las mozas, también es frecuente verle borrachillo cantando a la luz de la luna. Me ha pedido aparecer en la cabecera para ver si se hace famoso, alguien le ofrece un buen curro o si alguna millonaria se interesa por sus huesos aunque también le valdría una chavala buena, decente y limpia para ser su novia. Aquí tenéis un primer plano del Gori, un tío muy majo.

Por otro lado lo nunca visto, el nuevo, mi primo Roberto se ha convertido en el superfriki de la semana. Y todavía más al lado y cambiando de tema radicalmente esta mañana de nuevo se ha vuelto a joder el metro, un buen rato parados soportando un vagón en el que no cabía nadie más a una temperatura realmente alta. Y me he dicho yo, ya que voy a llegar tarde al curro no pasará nada por llegar 5 minutos más así que les voy a poner una hoja de reclamación al Metro de Madrid. Ahora creo que lo voy a tomar como costumbre y cada vez que me pase algo de esto les pongo una hojita, además no estaría mal que todo el mundo lo hiciera para que no saquen tanto pecho de que vuela cuando todos sabemos que no es así. Os informaré de la contestación y de próximas hojas de reclamación.

La canción de la semana

Esta semana nos vamos a quedar en un país cercano, ¿conocéis a algún grupo de la vecina Portugal? Yo hace dos años descubrí a un grupillo que me apasionó, uno de esos grupos que a pesar del tiempo hacen música imperecedera basándose en el rock y la psicodelia.

Su nombre es Plastica, portugueses, con un cantante como una regadera que siempre va con gafas de sol y un gorrito con orejeras, posiblemente una de las mejores bandas psicodélicas a nivel mundial actuales, si no habéis oido hablar de ellos no olvidéis su nombre porque poco a poco se van abriendo camino y sonarán mucho. Como dato curioso decir que mandaron a tomar por culo a EMI, una gran discográfica con la que firmaron un buen contrato para hacer cuatro discos pero al ver que no contaban con ellos para muchas cosas y tras las presiones para que cantaran en portugués no se lo pensaron dos veces y fieles a sus principios los mandaron a paseo, ahora están en un sello independiente.

Acaban de sacar su tercer trabajo: Kaleidoscope pero me voy a quedar con una canción de su anterior trabajo, el segundo y primero editado en España, su tremendo Bugs & Astronauts.

El juego de las sandías

Aclaremos en primer lugar el título del post, no es que vaya a explicaros como jugar a un juego sino que voy a hablaros del juego que dan las sandías, lo cual me parece patético porque como todos sabemos las sandías son para comer. El problema es que hay muchos cabeza-sandía sueltos en el mundo que se entretienen haciendo el gilipollas con esta deliciosa fruta, la única putada son las pipas que dificultan su ingestión.

Vamos a poner ejemplos algunos ejemplos de idioteces en las que el elemento fundamental es la sandía:

1. Gilipollas malabarista.

2. Gilipollas que quiere aparecer en mi cabecera.

3. Artistas de sandías